错别字笑话

  《错别字笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、考试歌头:答案几时有,抬头看青天,不知时光飞逝,现在是几点。忽思转头偷看,又恐老师发觉。心惊又胆寒,提笔真难写,不似在人间。打暗号,看小抄,借答案,不应高声,恐被发现分难圆。人有悲欢离合,月有音晴圆缺。但愿考试过,不喝妇炎洁。
  2、最近天气冷,猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子,呼吸极度困难,感觉快要归西的时候醒了。发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡!我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊!!!
  3、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  4、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
  5、周末,阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上,其中两位煞有介事地做出抛杆入水,再钓上鱼的动作。警察看到,对第三位正在看报纸的先生说:“他们是你朋友吗?”那位回答:“是氨。警察:“他们好象有病,这样会吓着别人,请你把他们带走好吗?”看报的先生困窘地说:“是吗?我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......
  6、一朋友从上大学起就开始怀疑她周边的都是怎么考上大学的,她爸给她起名叫孙芮,可是有次上选修一政治老师当着100来号人点名,“孙丙,孙丙你到了没有”唉,这爹坑得人生
  7、半夜三更,老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个p。就问,老公,你不是上完了么,怎么还放p,又闹肚子了?老公淡定的回了一句,拉了这么久,终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。
  8、交通警察在公路上截住一辆汽车,“你的车速达到了70公里,已超过这里市40公里的限速,请把驾驶执照拿出来”。警察边写罚款条边对对司机说。司机陪着笑脸对警察央求道,“您还是写上140公里罢,我正要把它卖掉呢。”
  9、在某宝买东西,SF快递打电话说我地址敏感,到不了。大哥,别这样歧视我们监狱上班的好不好?
  10、在超市买东西结账,收银员找零说:“你点一下。”我一愣,弱弱地用食指戳了他一下,问:“是这样点一下嘛?”
  11、想当年,我多么渴望长大啊!有一天 我发现纸上已有了血迹,一下子兴奋了好几天。结果,后面才发现是我痔疮发作了……
  12、小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道:别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道:你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!
  13、观众:“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?”电视台:“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?”观众:“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”
  14、老师:同学们,你们都知道带鱼是深水鱼,因为压力大才能生存,陆地上能不能养活”?小明:可以养?老师:怎么养?小明:高压锅?老师:滚?。
  15、微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮,网名也萌!我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有!她说那好。晚上我们回家聊!没女朋友是吧!这回悲剧了啊。怎么办怎么办!
  16、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道:小心!两手捧着,别把蛋打破了!
  17、让儿子吃饭,儿子一看说:“都是我不爱吃的,我不吃了。 ”顺着餐桌就走,我一听大怒,儿子一看我脸色不对,顺着餐桌绕了个圈回来了说:“我要从这边过来才喜欢吃。”
  18、第一次发。。人老了耳朵就越来越不好使了。今天坐在院子里玩手机,爷爷拿着渔具准备出去钓鱼,隔壁大爷问我爷爷:出去钓鱼啊?爷爷:不是,我钓鱼去。隔壁大爷:哦,我以为你去钓鱼呢。我笑了
  19、同事去赶集,我让他给我捎几斤桔子回来,并嘱咐他:一定要尝一下,我要好吃的!同事满口答应。他买回来桔子后,我吃了一口,顿时整个面部被酸得扭曲成一团,牙齿差是没被酸掉。我忽然想起了同事吃醋都是用小碗直接喝的...
  20、在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”老顾客笑着说。
  21、刚刚喝酒回来,酒桌上遇到一个脸比我大又爱装嗲的妞,没喝两口就问我她是什么脸型。我说:大。。。她一把搂住我发嗲:讨厌,人家这么可爱,说人家大众脸。。。。。饼字生生被我咽下去。
  22、早上到学校,小明对小红说:早上好啊,吃早餐了吗??小红答:怎么想请我吃早餐吗??小明装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢??小红:滚滚滚,有多远滚多远。
  23、有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
  24、一个新疆人和一个河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。 河南人:“大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧! ” 新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。 新疆人:“大哥,你也来点吧。” 河南人:“我不急,等警察来了看过以后我再喝。”
  25、地理老师问我:“地球的四大洋是什么?”我答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!”
  26、本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说:“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……
  27、期中考试的时候,一哥们又通宵回来考试,手撑着脑袋就睡着了!监考老师看到了,走过去轻轻拍拍他谁知这货太困,居然一头栽到桌上也没醒来,一动不动的,把监考老师吓得不轻!
  28、跟老婆在外面吃饭,老婆对我竖中指,我直接把指头给咬住了,这时老婆兴奋的大喊:我操到你了,我操到你了……瞬间其他食客对我各种注目礼……
  29、楼主女,22岁,昨天晚上自己在房间里闲的无聊就找了一些m片来看,本以为戴着耳机没什么事就把声音调到很大声,刚看到高潮部分结果老妈就猛的一下推开门进来了,我都来不及关掉视频,最后老妈只说了一句话,是该找个对象了就走了。这够糗吗?我是个女孩子唉!
  30、前面坐着一男一女,女的在用护手霜。男的说:“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女的看着男的毛茸茸的手说:“这手还用护手霜啊?该用护发素!”
  31、某日,一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中,厂长说:“对不起,我去方便一下。”老外不懂这句中文,问翻译:“方便是什么意思。”翻译说,“就是去厕所。”老外:“哦……”参观结束,厂长热情地对老外说:“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴,用生硬的中文说:“我在方便的时候从来不吃饭!”
  32、五岁的明明是音乐班的。老师对他说:只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱。第二天,老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说:老师,您不是说只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱的吗?可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。
  33、昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!
  34、做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”
  35、妹子。在售后等着修手机,此时来一大叔,各种生气,说刚买没几个月的手机就坏了,一开机全是乱码,要保修。维修师傅定神一看,说你这是下载第三方软件手机中毒了,重新刷机需要128。大叔不乐意了,各种不愿意花钱。我想说,大叔,把你眼睛从我腿上移开吧,我们都看出来你是中毒了,你就承认吧
  36、牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
  37、我家楼道口的粪池漏了,把楼道口封了,要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅,一个助跑,结果被绊了,一脸贴在粪水里,一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊!
  38、炒ST股,不就是炒拆迁房吗?炒新股,不就是炒新楼盘吗?炒新三板,不就是炒楼花吗?炒创业板,不就是炒学区房吗?为啥?投资未来呀!炒主板,不就是炒内环城中心的房子吗?炒B股,不就是炒郊区房吗?炒港股,不就是炒三、四线城市的房子吗?融资炒股,不就是按揭买房吗?坐庄,不就是和开发商一起炒房吗? WwW.HaoJUziBA.com
  39、休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意,人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不,并非如你所说。”他语重心长地说,“你看,我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的,政治的,经济的,还有宗教的,可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外,我却没有任何敌人。”
  40、今天闹新娘。大家把新娘伴娘全都压在了床上。一顿疯狂的喊叫。我这个人比较矜持。就在一般默默的观看。突然旁边有人大喊我的名字"我草 你怎么硬了"!瞬间房间安静了。一屋子男人女人望我的裤裆看!画面太美不敢回忆啊。
  41、跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
  42、和老公吵架,生气地躺床上,准备睡觉。老公上床,跟我道歉,我不理他。良久,他说,你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛?我说,你去死。他说,这个简单,然后脑袋靠墙上,两手拍着砰砰两声。他说,既然死不去那就睡觉吧,于是我忍不住大笑起来。
  43、课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。
  44、小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见,警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲:不是傲,只是慢,它们能活一万年”
  45、由于公司业务需要,客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。在业务部经理的指导下,她第一次给客户打电话,不免有些紧张:“您好,我找王先生?”“你是哪里?”对方问。“我是×××活动组委会,想邀请您参加……”没等她说完,对方便问:“活动?你从哪里知道我的电话的?”“我……我……这是个秘密,那……那您来参会吗?”小李紧张地说。“嘿嘿,不告诉你,这也是个秘密! ”对方说完就挂断了电话,小李手拿听筒还愣在那里。
  46、我在网上看《我是歌手》.......网站有弹幕......刚刚........黄绮珊唱的时候............一个弹幕写:大家快点多打点字,赶紧把她嘴巴挡起来.........................
  47、姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈:妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥?
  48、刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说:“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所…
  49、高中一入学时,英语课上老师点名。连着喊了几声‘方丈,方丈’都无人应声。这时,坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说:“施主,贫僧法号‘方文’!不是‘方丈’!”—的老师脸红了。
  50、放学的时候下起了大,班花没带伞找我哥们借伞,我哥们说:要是借给你了我怎么回去!班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。哥们惊呼:那可不行,打湿我书包了怎么办?

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