方言笑话

  《方言笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一天带女儿散步、有卖棉花糖的、我对女儿说想吃么?女儿点点头、我说亲爸爸一下、女儿看了看说。算了我自己有钱、然后屁颠跑过去买了。我一个人凌乱中
  2、给男友打电话。我:我被车撞了。他:什么?你在哪呢?被什么车?我:在商场,被购物车撞了。他:滚犊子~
  3、晚上和媳妇儿逛街的时候,路过周某福,俺媳妇儿把手伸到我面前,撒娇的说:老公,你看人家手上是不是少了些什么啊?我看了一眼,长嗯一声:是啊,少了些肉,媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。
  4、老师:明天检查团来,要搞好卫生,重点是厕所。女生:女厕所呢?老师:不用打扫了,检查团里没有女同志。
  5、上晚自修无聊,对旁边一同学说道:“兄弟,来和我坐一节课呗,好无聊啊,来陪我吹吹牛逼!”同学上来和我坐后,他问了一句:吹啥?我想了几秒,突然对同学的脸上吹了一口气,同学顿时石化了。
  6、昨晚老婆闺蜜在我家住的。半夜时候我和老婆吵嘴。生气的说她。你去和你闺蜜睡,别在这烦我。老婆也不示弱。切!你怎么不去?说完我俩就都笑了。我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢?
  7、有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。『十万块够吗?』,教皇摇摇头。『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固?有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国人要求什麽?』教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说「可-口-可-乐」。』
  8、年轻的女记者采访熊猫:“你这一生有什么愿望吗?”熊猫说:“两个理想。”女记者急切的追问:“快告诉我,是哪两个理想?”熊猫叹了口气,深沉的说:“一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)想照张彩色照片。”
  9、妻子向丈夫夸耀自己:看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?丈夫也夸耀自己:我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!
  10、电视里有的女生晕血,我想问问她们,她们每个月的大姨妈是怎么过来的?
  11、寝室在讨论,怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇?室友神发言:说抓只母的,把腿掰开,贴上面。尼玛!
  12、我的孩子(今年二年级,写作业非常懒)今天写作业时突然问我:“妈妈,作业本是什么做的?”我说:“是纸做的。”他回答:“哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。”孩子你过来,我用棍子给你治好!
  13、一家三口在街上碰到了结婚车队,三个人同时:哇塞!然而感叹却不一样,女儿:气球真漂亮。 老婆:轿车真豪华。 老公:新娘真美。_^O^
  14、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了! ”‘知道什么?’“爸爸的肚子为什么那么大了! ”‘哦,为什么?’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
  15、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大,引来众人侧目,俺这个怒,吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!
  16、老婆婆从乡下进城,来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生,指着坐便器说:看这小型洗衣机多方便,一按就能洗衣服,出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?
  17、老师:像牙刷,反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语?一时间,同学们大动脑筋。机智的我:(一时想出来,太激动。站起来大声喊)奶罩。
  18、孔子,墨子,老子,见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看,被玉帝发现。玉帝感慨道:“还是老子好,老实人!”孔子和墨子答道:“不是的,老子个子不是矮吗!他去搬砖了。”
  19、某男看同事情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便效仿。一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话,串门走亲戚啊!”
  20、有人吃着麻辣烫,也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4,却买了几十万的钢琴,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许人家没兴趣,比如我,一身滴地摊货,鞋子几十块钱一双的北京老布鞋,全身加起来不过200块,那你会觉得我没钱吗?是的,你猜对了,我是真的没钱。
  21、二货女友特别能吃辣,今天非缠着我给买烧烤,吃完没漱口就要棒棒糖,我被挑逗的不行,就给了,然后我哭了,后来她哭了……
  22、也许你感觉自己的努力总是徒劳无功,但不必怀疑,你每天都离顶点更进一步。今天的你离顶点还遥遥无期。但你通过今天的努力,积蓄了明天勇攀高峰的力量。
  23、最近丢三落四的,老公忍不住叨叨我。实在被说的不好意思了,就说快更年期的女人都这样。结果那货大吼:你还不到30就更年期??你这智商都快赶上老年痴呆了!天有点凉,我去门口给他送床被子先。
  24、侄子每天都有爱吃鸡蛋的习惯,自从我那得知鸡蛋是从鸡屁股拉出来之后,再也不吃鸡蛋了,一天他爸爸问他:为什么不吃鸡蛋了?他说:那是从鸡屁股里拉出来的,不干净!然后他爸爸叹气就说:其实你出来的地方也不干净啊……
  25、今天跟一女同事开完笑说,昨晚梦见她了,而且还很舒服!女同事看了看我说,老鼠添猫逼没事找刺激是吧!这算女汉子嘛,,,
  26、老公问:“老婆啊,你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道:“哦,有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉,只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”
  27、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”,当时不理解,直到后来看到有人说“我有两个女朋友,一个是手,另一个也是手”,多年的疑问瞬间化解。
  28、记得高中时候上课查迟到很严,有次上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了……
  29、宿舍临时通知检查卫生,小A觉得床单太脏,羞于见人,我在一旁出谋划策:把床单翻过来,反面朝外,看起来干净一些。小A更为窘迫,嗫嚅:已经是反面了……
  30、“刚目击两个碳14衰变超过40年的女性在用开放式地图炮聊天。”“你就不能直接说两个大妈在骂街嘛!”
  31、有个朋友姓牛,很有钱。全名牛旺财,生了个儿子!因为自己这辈子与异性缘分甚少,只有用钱才能有女生跟她交往!所以不希望儿子再重蹈覆辙!不知道叫什么好,发了个帖子,向万能的网友求助:应该取个什么名字才能深受广大女性朋友的热爱呢?
  32、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看,尼玛。。。日历。
  33、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
  34、教练:放轻松,不用紧张。“嗯,我不紧张,我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”
  35、我有一天在街上碰到我朋友,看到他脖子上有一条血印子,我惊讶的问:黑心怎么了,让谁打了?我朋友哭着说:哥啊,还是你说的对,假的金项链不能买啊,丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,Tmd,拽了半天没拽走,差点把我勒死,我差点笑死。
  36、国庆放完假回来上班了,同事暗恋的一美女还没来上班,同事可急了,整天打听美女的消息,得到消息据说她辞职了,同事那个伤心欲绝啊。昨天那美女回来上班了,还带了好多糖---
  37、今天身体不适,请假在家休息,对老婆说如果有人找我,就说我不在! 突然电话响了,媳妇接起电话说:我老公在家!我当时就火了:不是说谁找我都说我不在吗!媳妇说:又不是找你的...
  38、实在不想去上课,就让硬币决定命运吧,正面在床上继续睡,反面就去网吧玩,要立起来的话就去聚会,打碎了只能去上课了,后来仔细斟酌,算了,还是别冒这个险了
  39、漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所,在医师准备器材后,她烦躁不安地坐在椅子上。 医师正准备替她检查,她说:“噢,大夫,我最怕牙医师了,我宁可生一个孩子,也不要拔牙。”医师极耐心地说:“好吧!小姐,在我调整椅子前,你好好作个决定吧 !” www.haojUziba.cOM
  40、感冒了,给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药,他是爱老爹的,果断马上去了。心想这儿子长大了,懂事了啊。半小时后,儿子回来了,看到儿子我非常的欣慰,立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说:“老爸,你刚刚叫我去买什么啊?”小兔崽子你再说什么!
  41、孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了...,然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了...。然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了...,然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了,然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了。
  42、有一县长到乡镇检查工作,一女乡长招待吃饭时向领导敬酒,于是说,激动的心颤动的手,我给领导敬杯酒。领导说,我怎么喝,女乡长说,领导在上我在下,你说几下就记下,县长满意的点点头,嗯,党的好干部!
  43、幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问:你要男娃娃?还是女娃娃?小女孩说:当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。
  44、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。--
  45、晚饭后和家人一起看电视,新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。突然老妈来了句,“为了个苹果卖肾,万一哪天出来了香蕉啊,橘子什么的,是不是该卖身了!”
  46、一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:阿姨,您的肚子为什么这么大?因为肚子里有了孩子啊!阿姨,您是怕麻烦吧?啊?为什么?您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。
  47、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
  48、一个男孩对女孩说,我们一人出5毛,我们就一块了。我们一人出6毛,我们就一块二了。我们一人出7毛就一块四(死)了。
  49、老师:‘同学们.地球是什么形状?学生:地球是圆的。老师:威利,你怎么知道地球是圆的呢。威利:好吧,那就说是方的好了,我爸爸妈妈说过,学生同老师争执是很不礼貌的。
  50、一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。“你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。“啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝,你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着:“我说我是克林顿的司机,我刚刚撞死了那头猪。”

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