超级冷笑话

  《超级冷笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、记得第一次带心仪的女孩来家里,因为不善于说话,介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所,马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了...事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520,然后告诉她无聊可以手机上会网…
  2、唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”
  3、一天,小名的爸爸对小名讲:小名,你一定要好好读书,你看爸爸连拖鞋都买不起。小名听了,就跑了,过了一会儿,他提了拖鞋回来:爸爸,给你有拖鞋了。小名的爸爸很惊讶,你,那来的?小名得意地讲:刚才我跟捡垃圾的爷爷换的,我把你的皮凉鞋给了爷爷。
  4、调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露,最受欢迎的一款是:从我浴室滚出去。
  5、山上坟地闹鬼,十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆,不信邪,非要守一晚看个究竟。 当晚毫无动静,眼瞅着天色泛蓝,远远的有鸡叫声。 侯大胆伸了个懒腰,抱怨:“什么闹鬼呀!啥也没有,害我空守了一夜!” 有人应道:“是啊!我都守了一百多年了,愣是没见过!”
  6、妹纸一枚,今天中午下班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了,该女立马冲我来一句:瞅个jb啊,你瞅…本人没有生气,而是冲她微微一笑,用力点点头,走了…
  7、一个心不在焉的教授正在给学生讲《解剖学》。“为了让你们更加明白我所讲的意思,我带来一个小包,里边装有一只解剖了的青蛙,希望你们非常仔细地看看它。”教授打开小包,但里面却是两块三明治和一只煮熟了的鸡蛋。他惊讶地说:“我确信吃过了带的午饭,可是那只青蛙到哪儿去了呢?”
  8、新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。
  9、放开执念,随缘是最好的生活。失去的风景,走散的人,全都住在缘分的尽头。何必太执着,该来的自然来,会走的留不住。不要总觉得自己不够幸福,没有不幸福,只有不知足。
  10、一位绅士去看医生,说自己哪儿也不舒服,医生告诉他:“您可以到乡下去,呼吸呼吸新鲜空气,散散步,打打球,钓钓鱼,每天只抽半只雪茄,慢慢地您的身体就会非常健康! ”三个月后,绅士又来了,他告诉医生:“您的主意真不错,我现在身体很好。不过,学抽雪茄很难受! ”
  11、W君初涉爱河,常与女友出双入对,热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何,W君答曰:“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只,恢复王老五状,面对好友们疑惑的眼光,W君一脸的无奈:“我们感情没有格式化,且感情版本不兼容。”
  12、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。
  13、朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了!中国说:这事儿不赖我!日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽;俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的!英国:买嘎顿!韩国:打败和平的不是天真,是核弹!朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!
  14、今天坐公交,车上有一女,上来一男,此男笨手笨脚,将那女的脚踩了一下,女说:有病啊,再踩让你断子绝孙。男说:再骂我让你子孙满堂。
  15、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤,教徒则按性别分开:男人在左边,女人在右边。到捐款时,牧师宣布这也要按过去的方式办,他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来,然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
  16、我有一哥们,身高一米九多,找个女友才一米四几,我和哥几个就调侃他说:“你看你这么高找个这么矮的,接吻起来不麻烦么?”他很生气的瞪了我们一眼,我们憋着笑不敢再继续了,结果角落传来一个声音:“接吻还不算啥,关键是69没得玩了。”然后,就没了!!
  17、本人汉子,朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶,一直谁也没说话。突然朋友说,咱这样别人会不会觉得咱是gay啊!说完主动走开拉远距离!然后我悠悠的转过头对他说,咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......
  18、传今天媳妇突然性起解我的裤腰带,皮带是自动扣的,媳妇不会开,开了半天楞没解下来,急的。于是我一边伸手帮忙一边说:“你呀,真是和小红一样笨。”接下来,卧室死一般的寂静。
  19、今天和老公上街。看见药店门口有称体重的。我急忙把手机啊,零钱啊,提的东西一股脑的全塞给他,最后把鞋子也脱了,才上称称体重。老公弱弱的来了句,你怎么不把内裤也脱了。呢玛,胖怎么了?说明我心宽。
  20、一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有! wWw.haOjUzIBA.COM
  21、老师:谁知道我国的全称呀?小明:中华人民共和国老师:很好,那你知道美国的全称呀?小明:这个……不知道小刚:报告,我知道,美华人民共和国嘛!老师:……
  22、在新东方上课,后排都是一对儿一对儿的情侣,不听课,还谈情说爱。其中一对儿太忘情了,竟然开始亲亲了,而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了,用流利的英文问:May I join you?(我能加入你们吗?)
  23、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!
  24、用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别。语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说:“我家的地得打扫了。”
  25、最近设计了个财富方案,在花园里放石磨,旁边放食人花,食人花叼住僵尸,用豌豆机枪打石磨把手,把僵尸磨成粉,卖僵尸粉。
  26、老婆:结婚这么多年你很少给我买礼物,今天是我的生日打算送我什么?老公:今天这么冷等你钻被窝里就知道了。老婆:老不正经,讨厌。老婆:我的被褥怎么都湿了?老公:该死的老板竟然欺骗我,告诉我这个电暖宝是好的,少收5毛钱。
  27、前段时间,新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女,整个哈尔滨都人心惶惶,,,咯咯咯,,,闺蜜的妈晚上快十一点了,还没回家,打电话问说快到了,心里有些担心,便去跟他爸说:“爸,你揣把菜刀,去接接我妈!”gc来了,他爸说了句:“我要是揣把刀下去接你妈,让警察给我抓了,这案子就结了!”
  28、今天在学校看见见打扮都特别成熟的少男少女在一起搂搂抱抱亲亲腻腻,旁边姐妹特别无奈的说了一句:“他们都是学生么?”我特淡定幽幽的回过头说:“他们是学着怎么生孩子的…”
  29、与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。 家人介绍一女孩,昨日与其相亲。 女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。 聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。” “OK” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的台难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑 忽然她问:“你有网站吗?”
  30、一天妈妈去学校接小明。小明问妈妈:1大还是51大呢?妈妈说:一定是51大呀!小明说:大好还是小好?妈妈说:大好!小明说:我在考试中考到了51名!!!
  31、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟年纪大有关系。”“不可能,你说得不对,”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”
  32、一日,球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说:“我家的那只母老虎,自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛,她居然把我罚下了床。”乙看了看甲,不紧不慢的说:“你还比我好些,母老虎不但把我罚下了床,还找了一个替补。”
  33、有一个小区共10户人家,其中9户装了防盗门只有一户没装,装了防盗门的那九户家经常被盗,没装防盗门的那家却一直安然无事,小区住户都很纳闷,一天人们发现没装防盗门的那家门上贴了个纸条,是小偷留的,上面写着:你放心我,我放心你!!!
  34、微博很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。
  35、女儿6岁多上小学,每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的。把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然:“灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了,回去了还要挨打。”
  36、文化节的时候,我们学姐有个节目是跳舞,当她们亮相时真的很惊艳,男生都尖叫起来,表演后,主持人突然说“叫什么啊,你们忘了她们抢饭的样子了吗?
  37、公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷,您坐。”“没事,你坐,我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬。
  38、小张驾车在公路上,没有超速,总是给出正确的信号,对其他司机也很礼貌。一直跟在他车后的交警对他说:喂,你开的真好,我们想表扬一下你的模范驾驶!小张谦虚地说:谢谢您!我在喝了几杯酒后,开车总是很小心的。
  39、某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。然后,他放心的走了。一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
  40、一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目,由于快要迟到,教授急急忙忙拦下辆出租,说,去八宝山。一路上,教授一言不发,司机更是小心翼翼,随着随着路上人烟越来越少,司机开始心里发毛,突然,教授一把抓住司机说,快,快,不然天就亮了。
  41、一天,连长带三个兵去东莞。时间有限,连长对他们说每个人只可以搞3下,数完就得出来。甲兵为人老实,对着洞搞了3下,脸红着就出来了。乙兵看着美丽的妹子显然有些不舍,“1——1.5——2——2.5——3”慢慢地数完了才出来。丙兵二话不说,抓住妹子:“121,121,121...”
  42、有的时候,走在路上,想看下几点了,掏出手机,登上QQ点开分组关闭分组,退出QQ打开浏览器看看空间后关了浏览器,然后又放回兜里,然后一拍脑袋,麻痹几点啦?再掏出手机看时间。。。。
  43、小偷潜进一户人家,翻找了半天也没有找到值钱的东西,只看到一个保险柜。 看到卧室只有一个女主人,于是把她叫起来问道:“快把密码告诉我!” “我是不会说的,就算糟蹋我也不会说的!” 小偷瞄看了一眼:“你想的美!”
  44、高中一哥们用我的匿名情书骗走了我的女神,决心报复他,高考时丫坐我后边,任凭他连踹椅子带喊的哀求,我一道题都没给他看,结果我如愿上了大学,他骑自行车失落的回家。N年后我们重逢了,相谈甚欢,完后我骑自行车他开宝马各回各家。想想当年真特么幼稚,早知这样当年应该全给他抄...
  45、一对夫妻,猜动物,老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说:“你哥属什么的?”老婆:“猪!”老公:“不是家养的!”老婆大叫:“野猪”答对!
  46、课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!”老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。
  47、“展护卫,你蹲那干嘛呢?”“嘘,公孙大人别出声,我在看日食呢。”“日食?我怎么不知道?”“现在还没有,待会包大人出来就有了。”
  48、长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”
  49、学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么?
  50、当年幸好是一个漂亮女人做了王后,照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮,便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话,大概会排在第10亿名开外,需要去农贸市场批发毒苹果,连起来能绕地球两圈。

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