逗女孩开心的笑话
1、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！ 她有个刚上初中的妹妹（此为背景):暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！ 电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。 小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？
2、我有一个小外甥。 一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：我要变成乌龟。 问他为什么要变成乌龟？ 答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
3、一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”男子：“咦？”医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”
4、今天上选修课，本来挺无聊大家都在等点名的时候，亮点来了，中间一妹子电话应该是没静音电话就响了。铃声是：“大王叫我来巡山呐，咿呀呦咿呀咿呀呦……”偌大教室瞬间乐了。
5、跟女朋友也谈了一段时间了，今天她问我：“想见见我的父母吗？” 我疑惑：“你父母不是早就身故了？”“是啊。”说完她割了我的喉。
6、一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！
7、一朋友开车，不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车，下来给主人赔礼道歉，问对方：这羊多少钱一只，我如数赔偿！放羊人闷了半天，终于憋出一句话：赔，你赔得起吗？你压死了我的一只种羊，看见没？山坡上那些母羊等着配呢，是你配呀还是我配呀？
8、门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。
9、上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的埃
10、又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。有同学提醒：“老师，画歪了。”老师答；“Y轴嘛，不歪(Y)行吗？”
11、本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。多大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。我多大声的吼了声：嘿，你咋子，这儿是女厕所。那帅哥多—的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间。我就听到隔壁厕所的高分贝女声。我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对到我说了句：你骗我！
12、有个阿姨说属于一碰就要离婚的那种人！有一次她和叔叔在外面又闹矛盾了！就说离婚吧！然后阿姨就让店里的服务员说你给我拿纸拿笔来让叔叔写离婚协议！！叔叔一拍手说写就写！写完之后阿姨一把抓过来看着准备发飙了！结果你知道我叔叔写的什么吗？他写孩子与家里所有财产归老婆！老婆归我！
13、女儿哭着跑回娘家，其母问她为什么哭，她说，“老公说我啰嗦，打了我两耳光。” 其母大怒，敢打我女儿！刚说完就给了女儿两耳光，说，“你回去告诉他，他再敢打我女儿我就还打他老婆”。。。这是亲妈吗？？？？
14、理发店的小弟很热情：“哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味氨“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
15、猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
16、老师，对不起 高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果…… 我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊……
17、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
18、刚刚看东方新闻说上海某中学将开设男生班，家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋…亲爱的家长们，你们太天真了……
19、今天想给老妈买条裤子，不确定尺码，然后，打电话给她：妈，你穿二尺二还是二尺三的裤子唻？老妈：我不要裤子，你不要给我买，二尺二的……我：……
20、某日。甲乙丙一起去面试。甲进去去各种摔东西，然后转身就走。乙进去直接给了面试官一巴掌，留下了潇洒的背影。。丙进去后很老实的坐着，结果被录取了。。晚上甲乙丙三人在一起吃饭。。
21、一个孩子到肉铺买肉，对老板说：买一斤牛肉，要煮不烂的。老板奇怪地问：怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！
22、今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。听见他说：“Cao!把老子的尿吓没了。”这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是啊。
23、甲问乙为什么你的身材总是保持那么好，乙说靠跑路。甲又问，那么怎么才能保持跑路的习惯啊，乙说，靠欠债。。。。。瞬间石化了
24、暑期将至提示大家注意防火，遇到火灾不可乘坐电梯，穿过烟雾区时，用湿毛巾捂住鼻孔，低姿势快速穿过。千万不能跳楼，一旦逃出火场后，不要返回火场。晚安。
25、老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：“提前放假了！”皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。
26、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了。
27、结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到你妈哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。
28、一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。 男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！ ”
29、今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内，我问她：为什么都是这么好的内内？她说：那是用来装B的，你说多重要。
30、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦！
31、以前家人聚餐的时候，表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句经典的：“我去给咱家马桶送晚饭咯～”
32、其实女人手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。
33、今天陪朋友去医院做手术（痔疮），做完后医生说:小伙子，包皮有点长，一起割了吧!我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割了，你TM让我晚上用什么姿势睡觉!lz当场就没憋住，整个楼层都是我骇人的笑声。
34、小夫妻吵架，女的说：“快点滚出去，”男的砰的一声把们甩上，女说：“有本事就别回来”男说“谁再回来谁是孙子”女的淡定的打着游戏坐着面膜，不一会有人敲门“奶奶，我给你卖了夜宵，开开门呗！”谁不想有这样的爱情........
35、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
36、就刚刚，我打我妹一下，她跑出去了。过一会，我在写作业，我妹拿瓶香水跑进来在我衣服上喷，我刚想夸夸她，谁知这小子抓着我衣服就向我妈那跑，还边跑边喊“妈，我哥衣服上一股香水味！”尼玛我到现在还没解释清楚！！！ WwW.hAOJuZiBa.coM
37、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…，然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子...。
38、一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？”“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？”“刚才我吃了一块鲸鱼肉！ ”
39、那天我在填写一份表格，当填到结婚日期这一项时卡住了，刚好老婆在旁边，于是随口问了她，问完我就后悔了，结果招来老婆的一顿臭骂，最后老婆大声告诉我结婚日期是09年某月某日，让我好好记住，为了保险起见，我还是把结婚证翻了出来，打开一看，是07年.....我汗!搞不懂她骂我时还那么有底气。
40、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
41、古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。
42、广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。 晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........
43、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说：“可以，但你必须先选中它”。
44、有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。
45、董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
46、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
47、暗恋一女神，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话，女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。
48、我一朋友去参加厚脸皮大赛，比赛还没开始到了赛场，这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了，这应该就叫实至名归。
49、大爷回家发现屋内一女贼，拿起电话就要报警。女贼哀求道“大爷你让我干什么都行，千万别报警！”大爷淫笑的放下电话，将女贼扑倒在床上。年纪大了，忙活了一个多小时也没放进去，女贼躺着床上幽幽的道“大爷，不行报警吧。”
50、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
