笑话圈
1、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”我猜能见到就是缘分了……
2、女害羞的说：“如果让你用一个词来形容我的长相，你会用什么样的词”男的面无表情道：“别闹”
3、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
4、一土豪在饭桌上炫耀，“最近包的那个小三，床上功夫太好了，每次我都受不了，比我老婆强多了”。他一哥们接着说，“对对大哥，我觉得也比你老婆强多了。”
5、「不用跟我讲道理，我，就是道理」情侣之间吵架的时候，女的的心里活动是不是都是这样的？反正我是。
6、某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
7、小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”
8、母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：我不在时，家里发生了什么事？儿子说：爸爸醉了。母亲说：瞎说，你爸爸从来不喝酒。儿子说：真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！
9、高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书，经常开，学生都烦了。一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么…”突然，后面一孩子爆发了，大喊“你T妈才长这么丑！”
10、小学老师教学生红绿灯知识，“红灯停，绿灯行……”下面一孩子立马插话道：“黄灯冲！”老师：“胡说八道，站后面去！”孩子：“老师，我没有胡说啊，爸爸每次经过红绿灯遇上黄灯都是踩油门猛加速！”
11、多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡子刀。 WWW.HAOJUziBa.COM
12、大学时一楼一个日语班。有次下雪，正赶上学校检查分担区，看他们的没扫干净就进教室叫他们重扫。领导站门口喊到“班里男同学都出来扫雪！”结果一瘦小男生拿把笤帚出来，领到一看“怎么就你自己？都叫出来！”“我班就就 就喔一个男生！！”领到“......”
13、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
14、今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”
15、我连忙借了一辆自行车，就在我要招呼女神上自行车的时候，我放弃了，因为我发现我的腿够不到脚蹬子！女神在身后放肆的笑着：“现在这道我为什么要离开你了吧！”
16、老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”亮亮：“是的。”老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”
17、某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？旅客答道：我在省出版局工作。你们处理五合板吗？没有。纤维板总会有吧？没有。服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
18、早年丧父----大权独揽中年丧偶----另寻新欢老年丧子----以绝后患
19、某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
20、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
21、上课，正翻译文言文到一句：“东坡右手执卷端，左手抚鲁直背。”强强翻译成：“苏轼右手拿着卷一端 ，左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。悠悠得说：“按你这么说，苏轼和鲁直什么关系？”
22、有一个人在某天找了烫伤医生。病人说：医生，我右边耳朵烫伤了。医生问：是怎么烫伤的？病人说：我就把电熨斗的插头插上放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声“喂“，就这样了.....医生又问：那么你的左耳又是怎么一回事？病人无奈的说：因为电话又响了第二次.......
23、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
24、今天逛超市穿了白色雪纺连衣裙，白色高跟鞋，为了风格搭配，特意梳了个淑女的发型。然而，我是扛一袋米回来的。
25、小时候，家里有一只大黄狗。一天带它上山打猎，突然走在路边就看见路边的草丛在动，我指着草丛示意大黄狗去，事到如今我永远不会忘记那对男女看我的眼神。
26、刚刚去银行。。。前面有一个人，目测是卡丢了补卡，就听那个银行的向他要10块补卡钱，那人说直接卡里扣算了，银行说你卡已经丢了扣不了。。。这孩纸很不情愿的给了10块钱。等到补完了，说了句，给我取10快钱，瞬间都给他跪了。。。
27、“妈妈，今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了？”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀，下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什么，你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着！ ”
28、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
29、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！
30、苹果:“我系统最牛逼！”三星:“我屏幕最大！”小米:“冬天快到了，我能取暖！”vivo:“我时下在国内卖的最火！”角落传来诺基亚的声音:“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”
31、一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！ ”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！ ”
32、跟吃货就不能客套，那天，我跟一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”
33、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！ 我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！
34、读书时'班上有一人出错全班受罚''男的俯卧撑'女的上下蹲'''一直不知道为什么要这样罚我们'''直到昨晚跟男友那个'他开始到上面'就是俯卧撑的姿势'然后换我上去'弄着弄着突然想到老师'惩罚我们那会'''上下蹲''''终于明白了'老师的用心良苦阿''
35、同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍，我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下，然后对同事说：“这小子乐感不错，是块料。”然后，据说那小孩再没有过周末。
36、朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”服务生冷冷的答：“没有。”老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”只见服务小姐胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！ ”
37、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
38、初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游，就在旁边学，一损友潜到水下把我拉了出去。我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了.....
39、星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：岸是绿，岸是绿，岸是春绿。这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？
40、大家都说大禹治水，三过家门不入，他媳妇变成了望夫石，那个时候已有身孕，后来孙悟空破石而出，到东海取了大禹治水的定海神针！我就想问，为毛生出来的是只猴？
41、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
42、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？学生：滴水之恩，当涌泉相报！
43、刚才，就发生在刚才，过不过无所谓，只为博得大家一笑！带儿子上厕所，他尿手上了，我说:你尿手上了，快点洗洗。我们正洗手的时候，一个美女也过来洗手，儿子问:姐姐，你也尿手上了吗？瞬间我不知道说什么好。。。
44、一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！ ”“路易十六？……不对？维克多—雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！ ”
45、张老师：“李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我‘动物’老师。”李老师：“知足吧，他们背后都叫我‘植物’老师，还没你高级呢。”
46、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
47、在动物全体大会上，虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位，珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去，总以为下岗失业离自己远着呢！老虎就叫狗去捉几只耗子，做给猫看，好叫猫意识到竞争的压力，进而增强其危机感与责任感。
48、“你小时候出过事故吗？”“没有啊，怎么了？”“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”
49、你为什么如此能喝酒？婚前可不是这样的，难道那时是装的不成？妻子愁眉苦脸地对丈夫说。因为我非常喜欢你的酒窝！丈夫不以为然地回答。
50、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。” 听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！” 儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”
