超好笑的笑话

  《超好笑的笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今年情人节的胜利者依然是我。就在刚才,我击败了众多守候在女神家门口的仰慕者们,骄傲地站到了女神面前。在他们嫉妒的目光中,再次向女神证明,只有我才最有资格陪她去人流。
  2、那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!”有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了,嘟哝了一句:“神经病啊,干吗要死在我车上!”一脚油门,把车开走了。
  3、有一天,有一个老伯,想要去检查他还行不行……于是,他就进了医院……看了医生....医生:“把这罐子装满,明天带过来化验。”老伯:“好。”隔天……医生:“你怎么没把罐子装满??”老伯:“其实,事情是这样子的……”老伯:“原本我是用右手试……结果不行,也用左手试了一次……也不行,之后老婆回来了……她也是一样,左右手都不行,我还叫她用嘴巴哩!结果还是不行,最后,我叫我女儿帮忙,也是不行,所以……”医生:“哇!!!!!!还叫你女儿用啊?!”老伯:“对啊,所以我来请你帮个忙……”医生:“呃!!!!!!不会吧!!!!!别开玩笑了……”老伯:“唉喔!这不是开玩笑啦!只是叫你把罐子打开而已呀……”
  4、上床前,我告诉女友:“我很注意环保,放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪?”“埋在被窝里。”
  5、大家好,我从小就不愿意说话,不合群,学习不好,长得也难看,在学校天天挨欺负,上街溜达就被小流氓抢钱,没有女孩愿意跟我说话,亲戚都说这孩子以后准没出息,马上就双十一了,我说这些只是想让你们体会一下:我这样的都有对象你还活着干啥?
  6、妈妈问五岁小女儿:你想要什么生日礼物?女儿:我要一盒避孕药!妈妈:你要来做什么?女儿:我已经有四个洋娃娃了,不想再要了!
  7、3岁的女儿起了一身痱子,我让她穿衣服,她就是不肯。于是,我就吓她说:“天气这么热你不穿衣服,皮都会被晒掉的。”谁知女儿想了想,指着楼下的邻居说:“那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗?”
  8、分享朋友的。他的漂亮女儿快周岁了,下班后,只要她女儿一看到他就笑,甚是开心。自豪的说:“女儿为什么一见我就笑呢?"他老婆回了句:"说明你的存在就是个笑话!"
  9、去朋友家了,不小心踩了他家汪的脚,给它疼得蹦起来了,然后它气势汹汹的冲我过来了,我怕它咬我吓得往后退。结果它走到我跟前抬起爪子狠狠地踩了一下我的脚走了!这货是成精了么!
  10、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天,儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说:因为怕丢自行车钥匙挨训斥,我就没有上过锁。
  11、女朋友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!我说干嘛! 她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情,她二话不说啪我一嘴巴子,然后说心情不好,找不到理由打我。
  12、吃饭时我对媳妇说:“你是我的宝贝,谁也不会给。就算别人拿一百万,一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了:“哎呀我说你赶紧换吧,我也想跟有钱人过好日子去。”
  13、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!我……
  14、作为空姐,我们常常受到严格的语言训练,尽管这样,我还是失过言。一次在航线上,我依照顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自已的失言窘得不知如何是好。
  15、猪对熊说:你猜猜我的口袋里有几块糖?熊说:猜对了你给我吃吗?猪肯定的点点头:嗯,猜对了两块都给你!小熊咽了咽口水说:我猜五块!然后猪恨恨地把口袋的糖给熊,说:“还欠你四块”。
  16、本人女,一次我回校,火车上跟一个大哥聊得挺熟,下火车后就顺道坐他家的车回校,他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了,搭免费车回来的。妈妈说:“闺女啊,你不要仗着自己丑就啥事都敢做!”晴天霹雳啊!这还是亲妈吗?我到底长的是有多丑。
  17、一老师在上课时说“在我的字典里就没有“失败”两个字”结果从下面传来一本字典。小新同学说了一句“老师我的字典借你”
  18、我问qq女网友:“你对男人出轨怎么看的。”此女发来一段比较有粪量的话:“出轨?就跟你蹲厕所拉便便,钱掉屎上了,扔了可惜,拿着恶心。”
  19、一男的打电话给女友 男:亲爱的我想你了。 今天去你那里睡吧。 女:不行哦,我这几天大姨妈来了,况且我还有事。男:没事啊我就想来看看你,顺便给你带点烧烤。女:那好吧这几天我扁桃体发炎,不要带太辣的哦。男:呵呵你不是还有事情吗 那我就不来了,改天吧。。。。。。。。。灰常内涵 看懂的赞个。。。
  20、老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。
  21、有些人,最后没能在一起,却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己,从此听人谈爱情,三句不离你。
  22、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。 WWW.haojUziBA.COM
  23、迂公外出喝醉了酒,双眼朦胧,冲冲撞撞地赶着路。当他路过鲁参政住宅大门时,一阵恶心反胃,“哇”地一亏待声吐了一地,腥味难闻,令人掩鼻。门人见了大怒,喝道:“哪来的酒鬼狂徒,竟敢对着大门吐泻!”迂公不服气,醉眼乜斜地说:“你昨唬什么?谁叫你家大门对着我的嘴巴开的!”门人失声笑道:“大门早就这样建的,又不是今天才朝着你嘴巴建造的!”迂公指着自己的嘴巴,说:“嘿,老子这张嘴巴,也生了好几十年了!”
  24、醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:“话筒呢?”
  25、A:菊花痒怎么办B:找李纹A:为什么?B:COCOA:扣完之后呢B:还是找COCOA:为什么呢?B:你闻
  26、有木有双十一的快递还么到的?老娘是不住在地球上么?次奥!
  27、老婆说老公:你看看咱邻居XX,才工作几年,年纪轻轻的,都当上主任了。你看看你,干了半辈子,还是一个出力干活的。我跟着你,一辈子也别想享一天福了。老公说老婆:你瞧瞧人家XX的老婆,温柔贤惠,对李四可是言听计从。你看看你,总是河东狮吼,哪有女人的样子!
  28、语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊,被日的感觉啊,被—的感觉啊,被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。
  29、汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票。”售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”约翰指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”
  30、顾客:“怎么!这香水一点也不香?”店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀。”
  31、单位组织南旅游,导游带我们到银器店购物,有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于是我在旁边嘴贱了一句:“不就是2个小银棍嘛!”然后,同事默默的放下货物走了,售货员看我的眼神好犀利……
  32、有一老头独自抚养儿子长大,等他们都成家了,自己觉得寂寞想找个老伴,但又不好意思明说,就对儿子说背痒够不到挠,儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说晚上睡觉脚冷,儿子又买了个热水袋。过几天儿子说朋友结婚要去参加,老头就说,结什么婚啊,买个痒痒挠和热水袋不就行了吗!
  33、今天体检,有个二货验尿时尿杯上盖着体检单,护士问:“你怎么用单子盖着?”他回答“我怕它跑了!”那二货拿开单子说:“你看跑了没?”一看,尿杯是空的,护士和围观的人有点吃惊。护士问:“你接的尿能跑?”二货凌乱了,看着单子说:“尿?不是写着化验屁吗?”
  34、大娃:“妖精!我们要消灭你!”蛇妖:“呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!”葫二娃:“你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。”蛇妖:“不是妖精是什么?”葫芦娃们异口同声:“哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!”
  35、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
  36、公司老板要解雇扫厕所阿姨,找她沟通……,阿姨问:老板我每天都把厕所打扫的干干净净,你为什么要开除我?老板怒道:那你说说,我三个月前扣的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?阿姨竟无言以对。
  37、刘总开了个公司,打出招聘广告后,收到了很多简历。刘总看了又看,最后选中一个女生,于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋,没想到对方冷冷地问道:“公司在什么位置呀,苗总?”苗总说了地址。“这么远,怎么去呀?”刘总有点不耐烦了,就说:“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句:“太远了,要不你开车来接我吧! ”
  38、本不多谈的,这次,确实醉了,昨天去医院做个腰部CT ,躺在上面她叫我脱裤子到膝盖地方,我脑子当时也不是故意的,不知道怎么的把内裤和牛仔裤一起脱的,手贱,她马上说你怎么全脱了,叫你脱外面的,我真不是故意的。
  39、班上有一位男生想找女朋友,男生问红红:“追什么样的女生好?”红红回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。” 男生问:“为什么呀?” 红红:“因为你的对手只有一个。”
  40、一天,狮子和狗熊在果园里大便。几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:“狮屎(事实)胜于熊便(雄辩)啊!! ”
  41、上政治课,老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。老师说道:“你说说矛盾和统一之间的关系。”该生睡觉啥也没听,但自信地回答说:“他们没关系。”老师追问:“为什么没关系?”该生答道:“统一是方便面,茅盾是作家,当然他们没有关系。”
  42、毕业3年了单身一人,大学时追过的一个女生今天突然联系我。大家聊了很久,聊一起操场漫步,聊在游泳池教她游泳,聊隔壁35块一个人的自助餐。美好的回忆足足说了几天,后来她还关心起我现在的生活,健康。感动得,希望重新升起,并在她那里买了一份防癌保险。
  43、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但我把老板的孩子带回来了!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“放心吧,在这里面关着呢!”
  44、一对男女一阵热吻后,男的道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?女疑惑:你怎么知道的?男说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?女委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少…… 男咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。女惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了……
  45、“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”我对老婆抱怨道。“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上去......
  46、物理老师善设喻。如果一个人去撞另一个人结果如何?移动、倒了。下面有人小声说。如果两人从相反方向撞那人如何?不动、扁了。又有声。如果一群人从不同方向撞该人如何?死了。众口一致。
  47、昨晚,和女友一起睡,由于下午得罪了她,睡觉的时候都不理我,我怎么道歉都不搭理我,我一来气,就把脸对着她的下+面,她终于开口了,问我干嘛,我说我:面逼思过!我果断给揣到床下,腰给摔得现在还隐隐作痛!
  48、延吉布尔哈通河桥上,两个小帅哥骑着嗨嗨的自行车,从后面突然上来一位美女,背后的身影,黑发飘逸,体态优美!两个帅哥岂能放过,累的蛋蛋蛋快掉下来了拿出吃奶的劲儿,骑到美女前面,哇!心里拔凉拔凉的,原来是个老太太!
  49、一时尚女子生日,和朋友喝酒庆祝后开车回家,被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气,该女子嫣然一笑,说:吹之前,我能先许个愿吗?
  50、今天在商场遇到的真事。一个五、六岁的小男孩从卫生间里出来,在外等待的妈妈迎了上去:拉完了?男孩:嗯。妈妈问:冲水了吗?男孩:噢!忘了。妈妈:快去把水冲了。男孩答应着转身回去把水给冲了。看到这些,我不禁要为这位年轻的妈妈赞一个!

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