幽默笑话故事
1、我：“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！”老公听完就说：“那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”
2、“您这牛奶新鲜吗？”“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！ ”
3、狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。牧羊人：你是那里的狼？狼：《我是一匹来自北方的狼》。牧羊人：为什么偷我的羊？狼：狼爱上羊，爱的疯狂。我们两个互相搀扶去远方。牧羊人：你叫什么？狼：老狼。牧羊人：你们共有弟兄几人？狼：七匹狼。牧羊人：你的家在哪里？狼：狼牙山。牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗？羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意“与狼共舞”。
4、以前lz是租房子住的，而且是3户合租的那种。隔壁小两口每天晚上都xxoo，女的声音超大。有一天同是合租的单身男实在受不了了，在女的叫的正爽的时候敲了敲们说:哥们，你女朋友要是不舒服，赶紧去医院吧，叫的这么惨，可别耽误了病情。lz听到憋到内伤！
5、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！ ”
6、发个自己的真事。本人已婚，11期间老婆回老家，远在唐山的干哥哥要来我这，晚上一起睡。晚上一起出去喝酒回来后，我俩迷迷糊糊的就睡了……此为背景，我有个习惯，晚上习惯摸着老婆的咪咪睡，结果那晚，我的手冲着老哥的怀里，掏啊掏啊……掏醒了他，老哥一个劲的挡我，挡不住……，我也醒了，顿时我凌乱了……假装没醒，又掏了两下……扭过头睡了……睡了……
7、这个社会怎么了？lz家开酒店。有一种酒卖40元一瓶。一年了！一瓶都没有卖掉！是一瓶都没有！！！。那种酒还有好几箱。心想这可咋办呢？然后果断第二天改价为98一瓶。。几天卖完了。。。。
8、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！” 老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
9、一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。 爸爸：儿子，快，快拿张纸来！ 儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！ 爸爸：……
10、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说：“给阿姨拿两包子，免费。”中年妇女说：“我不饿，给几块钱就行。”店老板说：“对不住啊，咱这就是一饭店，你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”
11、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现”秒掉了全场。。。
12、女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。
13、某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？ 儿子说：不是，我是全班第二帅。我说：那最帅的是谁？ 儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！
14、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？
15、有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说：“小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。”“此话怎讲？”两个女生异口同声地问。“北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。”
16、节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
17、不割有用呢？！！小时候看到大货车爬坡，到坡顶了松油门换挡，然后发动机声音就一下子变小了，那时候总以为是汽车好不容易爬到顶了喘了口气。原谅我无知可乐的童年吧！！
18、有一少妇生子疼的死去活来，就怒骂老公说都是你干的好事，以后打死也不干这事了。老公怜惜妻，一月后独搬到客房睡觉。某夜见一黑影直扑床上，惊问谁？直听到其妻吼叫：不怕死的人来了。笑话，求过！
19、刚刚发生的事，，背景为：我和同事在上班，出于搞笑就来了句，，，走，请你上厕所去，那哥们特经典，面带委屈的回了句，，，俺不去，，天下没有白吃的午餐～～～～～～
20、老师：暑假里你什么时候起床？男孩：当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。老师：那不是太早了吗？男孩：噢，我的屋于是朝西的。
21、70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”
22、“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”“好吧，……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”
23、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
24、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。
25、今天坐公交，不知怎么的，坐反了，我说师傅我坐反了，我能下车吗？师傅淡定的回了我句：姑娘，不是你坐反了，是我开反了，待会前面掉头，我瞬间石化。
26、女儿4岁了，有一毛病，爱嗑手指甲。 一天晚上，自己的指甲已嗑短了，不能再嗑了。 姥姥刚刚洗漱完，坐在沙发上看电视，女儿坐在旁边，手摸着姥姥脚。 不一会说：“姥姥我帮你嗑嗑脚吧。”家人顿时不语。
27、新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”！
28、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
29、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。望闻问切一番，然后自信满满的说：老板帮我挑一个！ Www.haojUzibA.Com
30、或问好色者曰：“世间何事最乐？”答曰：“行房最乐。”又问：“行房之外，还有甚最乐？”沉吟良久，答曰：“除是再行。”
31、小时候，总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”
32、lz妹子一枚，今天下雨出去有事，伸手打的，谁知道一个骑电动车的汉子直接跟我来了个击掌，想想现在啥人都有！
33、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝 ……
34、Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者…”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是。。
35、昨天一美女带着他得爱犬来看病，一检查肾虚，我和美女说了，美女瞬间脸红，我是不是发现了点什么……。
36、有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”
37、灰太狼历经磨难，终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你为什么还要打我？红太狼愤怒道：你才抓了一只？怎么够我们一家吃的？灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。
38、刚上大学时，记不清楚学校的地址，于是天天念叨。时间一长，能不假思索地说出来。有一次上商场购物，回来打的。司机问：“去哪儿？”“健康西路423信箱。”我随口答道。“对不起，我的车恐怕开不进去。”司机说。
39、文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道： 快来人啦！动物吃植物啦！
40、今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。
41、期末考完后，试卷发了下来。学生A：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。学生B：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生A：……。
42、我表妹4岁，狡猾得很！一天，她来我家做客，看到我书桌上的巧克力，嘴馋了：她把手伸向巧克力!我怎么也不能让她抢走我的最爱！我一个箭步冲上去，抓住她的手，说：“你想干什么！”她一转身，用那种眼神看着我，小声地说了声：“我只是帮你看看有没有过期而已！”
43、上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
44、一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！ ”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！ ”
45、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……
46、大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。
47、群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆， 自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复：你那是推土机。我笑了……。后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……。
48、生产队杀鹅过年。队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
49、一次和女友啪啪完顺手把避孕套扔到了地上被狗狗吃了，第二天狗狗便秘排不出来，去医院，医生把避孕套取出来对我说“插那么深也不考虑它的感受”医生你听我解释啊……………
50、跟老婆的第一次相遇，直接就要了号码，结果一打才发现停机了(⊙o⊙)………这难道是拒绝的节奏吗？可万万没想到，我还是约到了她，而且，我们最终走到了一起。只是，3年间，她最喜欢逼问我的就是，当初为什么要往她准备不要的号码里存话费？关键是，为什么才存了20块？我…………难道我能跟她探讨万事都要算成本吗……别顶我，给老婆发现，我就得出去买方便面了……
