费玉清笑话

  《费玉清笑话》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、那天在公交车上,身边有一粉嫩粉嫩的小女孩奶声奶气的问:妈妈,那个“老弱病残坐”的“弱”是什么意思啊? 哦,这个“弱”啊是弱智的意思。 小女孩想了半天,突然对我说:叔叔,你坐,你坐。 哦特么有这么像么?
  2、在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他接受了。他们在餐厅里坐下,她告退片刻去洗手。饭后,一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时,她打断了,又说要去洗手间。完事后,她起床,又说要去洗手。等她回来时,男医生说:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。“很简单,你常去洗手。”男医生答道。然后她说:“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇!你怎么猜到的?”男医生问。“因为刚才我一点感觉都没有。”
  3、朋友一起聚餐,端上来一盘红烧肘子,大家吃的兴起……。这时不知道哪儿跑来一只猫咪,有人冒了一句:听说猫肉是酸的啊……。这时有个吃货头也不抬,边吃肘子边说:就是就是,比人肉还酸……。我们大家瞬间石化了……。
  4、肠胃至今没好,接领导通知下乡去做活动,啥活动你们就别问了。具体情况是这样的,我肚子疼,去了一个露天旱厕,刚点上烟,刚开始拉,然后就下起了大,抽着淋湿的烟,顶着大大的雨,拉着忧桑的翔,有多酸爽。出来同事还问我,顶着雨拉翔你还抽烟,真是浪漫呢。
  5、lz皮肤很敏感,上次买了件衣服一直没时间穿,都是穿的工作服,好不容易放假穿了出去身上却特别痒,不停的挠,朋友问怎么回事,我顺口一句,“一直上班没时间穿衣服,忽然穿上不习惯,有点皮肤过敏。”瞬间朋友们立刻全都换上“我懂了”的表情。晕,都是段子惹的祸
  6、小青带四岁的小侄女去浴室洗澡,怕她闹不开心,于是牛奶水果带了一通,又特地带了新买的熊大熊二,放在小侄女澡盆里的,谁知,洗着洗着,她说了一句:“小姑姑,为什么不把光头强带来?”旁边的小朋友就说了:“光头强是男的。”搓背大妈也回复了:“对了,光头强来会被打死的。”
  7、女儿上幼儿园中班,老师开始教认字了。晚上回到家,我想考考她,就拿了张外面发的单子递给她看。就听女儿念道:“大,嗯——大,嗯——大。”我接过来一看,上面写的是:致广大村民的一封信,在政府的大力支持下,需要广大人民群众……。
  8、有个人被封为大官,他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识:你是谁呀,来这干吗?朋友开始有点惊慌,后来镇静他说:你看,连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了,我就是来看你的呀!
  9、小鲤鱼问妈妈:“妈妈,我是谁?从哪里来的啊?”鲤鱼妈妈:“儿子,我们属于庞大的鲤鱼家族,而你更是万中无一的金鲤鱼。”“哦,可鲤鱼是什么东西?”“鲤鱼不是个东西,是……”“哦,原来我们都不是个东西啊!”
  10、乞丐到小王家乞讨,他给十块,第二天乞丐又去,又给十块,持续两年。一天只给五块,乞丐问:“以前给十块,怎么现在给五块?”小王:“我结婚了。”乞丐一巴掌打过去:“妈的,你竟拿我的钱去养你老婆?”
  11、一个幼稚园里小明对小琪求婚:小琪你长大后要嫁给我喔!小斯:不行,不行,我们绝对不可以结婚的!小明:为什么?小琪:因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看,我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
  12、诸葛亮:赤壁这鬼地方夏天忒热,要不是我能借来东风,打死也不来
  13、我上的理工大学,读的机械专业,大一报完到,惊呆了,全班63个人就一个女生,而且长得还可以,全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她,全被我们打跑了!悲剧的是,大二的时候她实在受不了转到法学专业去了…
  14、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!
  15、两老太太在门口聊天,甲:“现在社会进步科技发达了,以前养鸡养鸭半年多才长熟,现在两月不到就可以宰来吃了。(激素)”乙:“怪不得!我那儿媳妇刚过门才一个礼拜这都快生了!”(……)
  16、俩男在同考场考试,考试时间过半时,其中一男高喊:“老师,我24题看不清。”5分钟后,另一个男高喊:“老师,我24题,C选项看不清。”
  17、语文课上,老师正分析汉字的形:你们看这是山羊的‘羊’字,羊不是长了两只角吗?所以说汉字是象形字,听懂了吧!学生:懂了。老师:现在学‘牛’字。学生:为什么牛只长一只角呢?
  18、不知道你们有没有在某个场景。或者做某件事的时候突然觉得非常熟悉。似乎曾经发生过。连感觉都是一模一样的。好像梦里见过。又好像已经经历过一次了。
  19、据统计:夏天38.4%的男人看女人先看腿,50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先从脸部看起的,先看腿和先看胸部的男人最后他们的目光都会扫描下面部,而女人看女人永远都是先看衣服结论:相对来说男人要更注重内涵一些,因为他们不会只看重一个人的衣服
  20、有次带着女儿到银行自助取款机取款,刚上台阶,就看到地上躺着一元。我们都跨过去,没捡起来。到里面,我问她:地上有一块钱,怎么不捡起来啊?女儿说了一句:“我不敢,银行有监控。”
  21、记得快毕业那会,各种投简历各种面试。有一天从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了。他回答:“明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。”
  22、一位新人当选议员,有人问他成功的秘诀,他说:我不喜欢原来那位议员所做的事,所以我和他竞选。问的人继续追问:但是你怎么能当选的呢?他说:我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的投他的票,而认识他的人比我的多。
  23、今天在路边碰到一乞丐地上写这求好心人给两元买饭吃。。哥果断去买了四个馒头蹲在旁边看他吃完然后飘然而去。。
  24、我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。
  25、有天,和我的小伙伴一起坐公交车,上车一看,还剩下一个座位,我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去,无奈,我只能站在旁边。车开了一会,我的小伙伴说:站累了吧?我说:嗯!他说:站累了,就跪一会吧!然后他继续底下头,摸摸的玩手机!!!
  26、我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班,问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道,你真残忍,晚上骑了她的人,白天还要骑她的车。
  27、晚上酒店不太隔音。俩男女嘿咻,随着速度逐渐加快,到要紧处时,男的大吼一声,"咣当"一声,好象是床塌了。过了一会,男的出来喊服务员换房。
  28、螃蟹横着回家。老婆问:亲爱的,怎么了?螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞,把腿盘了!
  29、一位女士打算与丈夫离婚,她委托一位律师办理此事。律师问她:夫人,您什么时候发现,您丈夫不再爱您了?这位夫人伤心地说:去年夏天。那时,我不慎跌入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔痛,还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。
  30、一老人欲娶,妈妈见他须发尽白,不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰:“还他夜夜有事,如一夜落空,愿责五下。”妈许之。过门初晚,勉干一度,次夜就不能动弹。妈将老儿推倒,责过五板,老者伏地不起。妈问何故,老者陪笑曰:“求妈妈索性打上整百,往后一起好算帐。”
  31、和谁都别熟的太快,不要以为刚开始话题一致共同点很多你们就是相见恨晚的知音,与此同时你们很可能是完全不同的两种人。很多时候飞快地掏心掏肺,却因为莫名其妙的事情最后老死不相往来;或许好一点的,变成不咸不淡的关系;或许,有一些人,慢一点会成为真正的朋友。
  32、有一天,一群旅客到动物园去玩,逛到了猴子的兽栏前……旅客们拿着各种食物猴子,其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃,只有一只猴子特别地奇怪!?这只猴子拿起核桃后,先将核桃塞进屁眼内,再拿出来开始吃!游客们都觉得:“哇!这只猴子怎么这么恶心呀?”于是游客就问管理员:“这只猴子是不是脑筋有问题呀??”管理员说:“拜托!这只猴子是里面最聪明的一只!!它之所以这么做,是因为上次它吃核桃时发生了便秘,所以……这次要先确定核桃出得来,它才会吃进去! ”
  33、大学时,班上有一奇男子。几乎从来不去上课,天天玩游戏,长得也非常有特点。马哲考试,马哲老师(灭绝师太一位)亲自监考,觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句:“教你们马哲的老师是哪位啊?”奇男子顺口答道:“不知道,听说是位灭绝师太。”然后就直接挂科了……
  34、化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系:一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?有个学生问:还有菜吗?
  35、法官看着被告,狐疑的问道:「我好像见过你?」被告满怀希望的抬起头来回答道:「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」「原来是你9法官咬牙切齿的说:「判你有期徒刑二十年。」
  36、老师问学生:“你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 有个二货学生站起来大喊 :“我猜你买了个表!”
  37、小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》,他可痛了,该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。没词了思考……第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云……
  38、宿舍一个哥们刚洗完澡穿着大裤衩拍打着屁股一撅一撅地唱着梁静茹的:终于做了这个撅腚,别人怎么说我不理,只要你一样的啃腚。这宿舍我是呆不下去了。
  39、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了,猴子当时不偷桃去做什么?他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜,忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫,你想法把狗都拴住了,你特么这时候是把狗办了,还是偷西瓜去?
  40、附近新开了一家丰胸美容院,招牌取名“梅隆”,广告宣传附语是:倘若以后别人问起,打死也要说“梅隆”! WWW.haOjuzIBa.CoM
  41、老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。老婆:那你认为我是美还是丑。老公:那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。
  42、一人开车,不小心撞死了 外国人的一头驴,外国人很淡定:“两 千块! ”外地人找了半天,只有一千 五,外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱,驴我就拉走了埃GC来 了,外国人十分气愤地吼着:放屁! 我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊!你爹~~~巨汗~~~
  43、某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。
  44、昨天作文课上,老师让我们写一段认为最能感动自己的画面。当堂课写完后上交给老师。今天下发了作文,我一看老师给我下了批语就一句话:“敬请阅读《前出师表》查询最后一句。”我想,我总算写了回像模像样的文章。能和诸葛亮有一拼。回家后急忙上网查询。哪知诸葛文末一句竟是:“不知所云”。
  45、今天阳光明媚,天空灿烂,我开着新买的大奔,吃了俩个茶叶蛋早餐,带着美丽的女朋友回家见爸妈,老爸说:“嗯,不错,挺漂亮的!”老妈说:“还不起床,上班快迟到了!”
  46、在火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员:“去XX的火车票多少钱一张?”“二百四十元,先生。”乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,可能他们预先就商量好了的……”
  47、阿凡提坐在一条河边,人们问他:“阿凡提,人人都说您能掐会算,那么您说说看,这条河的水如用桶量的话,能盛几桶水?”“这么跟你们说吧,如果这条河跟那个桶一般大的话,这条河里就只有一桶水;如果那桶是这条河一半大小的活,这条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。
  48、美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时,却蓄着长长的头发。 有一名被禁止留长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司令的长发,写了一行字:“请看他的头发! ” 连长看见了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一行字:“请看他的官衔! ”
  49、四个男同事在一起胡扯,其中有一个没有女朋友,于是就各种刺激他。结果那货幽幽地说了句:“这年头谁还喜欢女人?”
  50、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光:“小子,谁让你改姓的!”

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  • ·爱累了,心也累了,一个人带着疲惫不堪的落寞
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