钱枫冷笑话

  《钱枫冷笑话》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨晚下,儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了,晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙,就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼,一会很紧张地跑到我跟前,压低声音说:“爸爸,可不得了了,我的鱼昨晚生了只青蛙!”
  2、儿子两岁,正是学说话的时候,看见东西只要有缺口,就会说:烂了。一日我光着膀子躺在床上,儿子看了一会儿,指着肚脐大声说:爸爸的皮烂了!
  3、学校召开全体教师会。校长发言:明天上边就要来检查了,首先一定要搞好卫生,学生寝室是个重点,男女寝室的管理员,明早你俩个一定不要再睡了,一定不要再睡的起不来,一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
  4、记得我上高一的时候一妹子离家出走在我家留宿,对我各种引诱,我把持不住将其推倒,脑海中突然闪出我们班主任说过的“不该你享受的你提前享受,你就要付出代价”。随之放弃…今年二十了,当年的班主任你在哪儿啊,我只是想找你谈谈心,绝对不拿刀!!!!
  5、真心话游戏中,大家问他:"你一晚最多几次?"他红了脸小声说:"七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎",并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道:"最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。
  6、今天吃饭一群朋友聊天,男生问女生:你做女生在床上做什么动作最舒服,是坐着,躺着,还是趴着?女生都在想,或者不想回答,这时一女答:我和男朋友都用过,都舒服啊!……哈哈!全体爆笑,妹子你在想神马!!!
  7、老公:“亲爱滴,俺一直希望爬泰山,你陪俺去吧!”老婆:“好滴,等俺减肥成功俺就陪你去。”老公:“你嘛时候才减肥成功?”老婆:“等俺进行减肥才有可能成功。”老公:“那你嘛时候才进行?”老婆:“等俺决定减肥才有可能进行。”老公:“那你嘛时候才决定?”老婆:“等俺先考虑减肥才有可能决定。”老公:“那你嘛时候才考虑?”老婆:“等俺需要减肥才有可能考虑。”老公:“那你嘛时候才需要?”老婆:“等俺发现俺胖滴时候!”老公:“那你嘛时候才发现?”老婆:“等俺听见你说俺胖滴时候。”老公:“老婆大银,你忒胖了!”老婆怒:“NND,你丫昨晚还夸俺苗条,敢情忽悠老娘来着!”
  8、领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。 随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
  9、吉姆说:我的体质越来越差了。妻子挖苦:野猪可以活50年,家猪只能活5年;野狗能活20年,家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问:那么,亲爱的请问,乌龟可以活多少年?
  10、新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……
  11、今天饭店吃饭,一大叔坐我对面,他对我说:“小姑娘,你有男朋友吗?”我:“没呢,现在还单身。”过了半分钟...大叔:“小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱啊。”卧槽,尼玛,看招!
  12、有个阿伯隔壁搬来一个外国人!早上起床见到他..外国人跟他说:goodmorning!阿伯很奇怪..我又不叫古摸宁!就跟他回答说:哇叫阿财啦!(台语)又隔了一天..外国人早上见到他..又跟他说goodmorning!阿伯又大叫..哇阿财啦!这天阿财的儿子回来了..阿财跟他说..隔壁的阿豆阿很奇怪..我跟他说我叫阿财..他一直叫我古摸宁!儿子笑着说..他是在跟你问好说早安啦!阿财很不好意思..自己竟然这么俗!隔天一早他就去跟外国人说..古摸宁啦!外国人跟他说....哇阿财啦!
  13、时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!”突然死囚一阵哈哈大笑! 监斩官问到:“你因何发笑?” 死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!”
  14、女老师提问道:“小明,请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道:“老师,我,我只有一块钱……”
  15、甲问乙:为什么分手?乙说:感情破解了!甲问:为什么结婚?乙说:避孕套破裂了!甲问:为什么生完孩子,就离了?乙说:TM,避孕套根本就没破…。
  16、我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”我伸出四个手指,意思是四十块。那哥们说:“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”
  17、你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误,他抢的是一家倒闭了很久的银行。
  18、今天去买板栗,看不出来是生的或者熟的,但是又不想被老板笑话,于是就自作聪明问老板:“你这板栗是什么时候炒的?”他如果说刚炒的我就买,我特么太机智了!结果老板鄙视的看了我一眼:“逗比吃过桂圆不?”
  19、生命诚可贵,健康价更高,要想不受罪,保养最重要,具体怎样做,还要细琢磨。祝你身体刚刚滴,日子朗朗滴,心情甜甜滴!
  20、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!
  21、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:你画的鸟儿哪里去了?明政连忙答道:被你这一教鞭吓飞了。
  22、每天早上起来一照镜子我就信心倍增,“都长这样了,我还能找到媳妇,这世上还有啥事儿能难得到我?”
  23、刚工作滴孩纸,不要抱怨老板不给高工资,好职位,一个萝卜一个坑,要想蹲个好坑,先得让自己成为一个像样的萝卜,努力充实自己吧。
  24、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致,没忍住的往他那多看了几眼,看他站在卖家禽的摊子前,好像是要买鸡。然后听到了一句:“请给我一只鸡蛋的妈妈。”
  25、某男吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁”,美女不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”
  26、游山玩水称考察,乱吃乱拿称检查,钱权交易称下海,乱卖户口称开发,公费读书称投资,乱戴乌纱称提拔,截留公款称奖金,偷漏税费称办法,造成损失称学费, 易地为官称处罚。
  27、达利先生听见有人敲门,连忙把门打开,原来是一位好友前来拜访,身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来,这时,那只狗撞倒了台灯,带着脏爪子跳到了沙发上,接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍,他大声对朋友吼道:你怎么不管一管你的狗?你说什么?我的狗?!朋友惊奇地答道,我还以为是你的呢!
  28、老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!”“可是那里有很暖和啊!”“暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!”  WWW.HAOjuzIBA.cOM
  29、“请问,百货公司在哪儿?”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后,再向右拐。”“桥很长吗?”过路人又问。“20米。”过路人谢过亨利后,快步向桥走去。突然,亨利从后面追上来,气喘吁吁地说:“站住!我刚才想起来,那桥长40米。如果你照我说的那样,走20米然后向右拐,你就会掉到河里去! ”
  30、老婆买菜回来,丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道:“奇怪,这个世界真奇怪,为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢?”老婆:“为了传宗接代啊!”丈夫万分不解地道:“传宗接代?那她为何不结婚呢?”老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代呗!”
  31、陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。“洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”“当然答应你哩,你是谁呀?”
  32、刚才去吃拉面,在吃的时候,进来个小伙后面跟了个女的。老板就问:“后面那是你姐吗?”那人答:“我姐?我姐哪有这么难看,她是我女朋友!”这是作死的节奏吗?
  33、午饭问同事:如果一周你不上微博,你最关心的事情是什么?他说:章子怡的现任男朋友是谁。
  34、某人刺了一朵玫瑰花在身上,后来他变胖了,结果图案被撑大了。有一天,他的朋友终于忍不住问他:“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢?”
  35、两哥们突然在路上遇到,甲说:“嘿,兄弟怎么最近都没找我喝酒阿,在忙什么阿?”乙不好意思地说:“这不是最近炒了点股嘛,在选楼呢。”甲听完激动地拍了拍乙的胸脯说:“行啊,都赚大钱要去买房了。”乙怒斥道:“赚你姨妈的大钱啊!老子在选地方跳楼呢!”
  36、今班上一大姐,看见路上有一老外,好像是问路,大姐出于热心,就出去帮助他两个人用英语yy了半天,也没弄懂。老外着急了,用一口标准的唐山话说:“你还是说中文吧,我听的懂……”
  37、我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。
  38、市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁?”“ 我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清,建议你回去问问你~妈”
  39、昨晚儿子来爸爸店里,跟爸爸抢电脑,当时爸爸正在弄游戏,就告诉他等会,这熊孩子,对爸爸又踹又咬又打,爸爸忍了,过了一会这熊孩子拿遥控器对爸爸说:“你再不给我玩电脑我就报警了!!!”好吧,熊孩子,你赢了…………
  40、门口卖拖鞋的大妈,真是个冷艳的女子埃我问她拖鞋多少钱一双?她说20。我说10块行吗?她说行,你要左脚还是右脚。
  41、有一个年轻的猎人和一个老猎人。每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到,于是年轻猎人就去请教老猎人。老猎人告诉他,你到了山上,见到山洞你就蹦进去,然后就开枪。 又过了几日,当老猎人见到年轻猎人时,发现他有很多伤,老猎人便问是怎么回事。 年轻猎人一听,就哭了,说:我照你说的去做了,当我见到山洞后我就蹦进去了,然后就开火,我开了很久,却从里面开出一列火车。
  42、坐火车从长沙到岳阳出差,一年轻妈妈抱着哭闹的小孩,从包里拿出面包哄小孩吃!小孩闹不停,不要,妈妈火了:你吃不吃,不吃扔掉喂狗……说完把面包塞给坐旁边的老爸吃!众皆愕然………
  43、在我高中时候,有个奇葩同桌,非常懒从来都看不到她上厕所…有一天,她在凳子上前动后动的,过一会不动了我才问她你咋了刚才?gc来了,她一脸平静的说我来大姨妈了,刚才垫了个卫生巾!你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去?给跪了……
  44、夫君下班回家,见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹:我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。
  45、和朋友一起吃饭,突然想放屁,就对她们说:“捂住鼻子,妹子们。”谁知放了一个很响的屁,妹子们说:“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”
  46、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”妻子很敏感:“这么说是不合适?”丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”妻子:“那你看着难受吗?”丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”
  47、语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课,突然老师提问:“小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么?”小明一愣,说:“文章一刀两断说明他和马伊—分手了?”
  48、早上要去上班。一翻开车门就看见老婆写给我的纸条:“一定要加油哦!”旁边还画了个心,当时我就打动了,心里默默地赌咒:“老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后,在高速公路上,我的车由于没油被拖到了效劳区。
  49、狄仁杰:“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好,仁义,杰出,简直帅爆了。元芳,你怎么看?”李元芳:“要我说实话?”狄仁杰:“当然要说实话。”李元芳:“我觉得‘敌人节’不如情人节好!”
  50、经常在空间看到有人这样写到“大家好,我的QQ被盗了,如果发借钱的消息千万不要借”。“我笑了笑,呵呵,就算是你本人我们也不会借的”

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