小白兔的笑话

  《小白兔的笑话》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、好几户合租,一个屋里是个单身妹子,今天听到敲门声,打开一看,妹子穿着紫色性感睡衣站着,递给我张纸。写着:“能借我40块钱么,改天还你。”我追出去说道:“可以改日再还的!”
  2、做事要用脑子的,奥特曼就知道一味的武力解决,暴力狂!悟空师兄弟就知道搞好上层人际关系,上头有人罩着,一个电话就OK!
  3、我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。老公:???(一头雾水)我:你看,我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆,给你老婆玩,给你老婆买零食。唉,搞得现在我都没有存款,太亏了太亏了。老公:是啊,你辛苦了。
  4、一女的要跳河,围观者中一男的问:“小姐为什么这么想不开啊!”女的:“我男朋友和我分手了!我不想活了!”男的:“不就一男朋友吗,多大点事啊!我来当你男朋友!”那女的看了看他果断跳了下去。
  5、一日,我约女友上动物园,不料她迟到,动物园关门了。于是她给一个女友打电话:“小丽呵,今天我们本来想看猴子的,可动物园关门了,现在我们去看你吧。”
  6、一个叔叔农民工去要帐不给,然后去跳楼去逼老板给钱,于是站到三十层楼上,半天没见下面有人观看,于是问我这是怎么回事,我说你站这么高,谁会看得到,于是站到七楼上,众人观望,最后老板也没办法,账结了
  7、有二货女友一枚,略有几分姿色。今天和她去大润发,在一个店里看上一双鞋,300大洋,这妞儿巴巴的看着我!楼主我拽拽的拿出三张毛爷爷,学着曾经看过的笑话里的桥段说:“亲一口,拿去!”本来多么好的戏份,结果这二货提高嗓门儿来一句:“有钱了不起啊,要亲回家亲你老婆去吧!”然后头也不回的走
  8、孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:“爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。”爷爷:“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说:“因为他爸是警察,所以才这么牛!”爷爷怒:“我也是警察,不怕,看我怎么收拾他!”孙子:“好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!”
  9、某天去接老婆下班,正好取了个快递,到了老婆公司,她同事说:呦,给老婆买礼物了啊,二货老婆非要当着同事的面拆开我送她的礼物,炫耀一下,我不让拆,非得拆开,然后就看到一盒杜蕾斯露了出来,我的天。
  10、谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
  11、刚才路过公园,正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼,掏出手机,拨通电话,然后顺着铃声找到了另一个。
  12、每次到偏远地方去传教,我都要雇用翻译员。在南非讲道时,我言辞十分简短,翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他:「我只讲了几秒钟,你的翻译却那么长,译得精确吗?」「当然不,先生9他洋洋自得的说,「我把你说的话改进了不少9
  13、楼主一哥们儿自豪的告诉我:带女朋友KF,发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他;带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作,怎一个潇洒了得;我只能默默的把视线移向别的地方!
  14、小学数学课,老师在复习分数的几个概念:真分数,假分数,带分数,百分数。有几个学生上课开小差,老师提问他们中的一个。张生说:“我考试没作弊,我的成绩是真分数;黄西作弊了,成绩优秀是假分数;老师的儿子考的高分是带分数,因为他教他的儿子;许风考了满分是百分数。”
  15、一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。
  16、一位单身女子刚搬完家,晚上就碰上停电。她点燃一支蜡烛,听见了敲门声。打开门一看,是隔壁的小女孩,小女孩问:“阿姨,你家里有蜡烛吗?”单身女子心想:这才刚搬来就借东西,以后还不知道会怎样。于是她冷冰冰的答:“没有。”小女孩连忙又问:“那有皮鞭吗?手铐呢?”
  17、县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。县官太太说:我们老爷封的是文林郎。学官太太说:我们老爷封的是修职郎。最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼?营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?
  18、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!
  19、母鸡和公鸡晒太阳,母鸡突然捂住肚子说:唉哟,是胎动。公鸡回道:什么胎动,你那是蛋动。
  20、今天在公交车上看段子,好多关于黄瓜茄子玉米之类和xxoo的段子,不由得抬起头看了下,才发现周围都是男人 。脑子被门夹了,想像着那些个男人的jj会长什么样,还有他们xxoo时的样子。段子真是害人不浅啊! 我一纯情mm就此邪恶了!
  21、昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。小正太:“爸爸,还有多久到站啊?”爸爸:“还有30多分钟。”小正太:“这么久啊。”爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”小正太:“那很快就要到了啊!”
  22、我醒了,妈妈正趴在我床边睡觉,我看着她布满血丝的眼睛,忍不住掉下泪来……
  23、小朋友,你要知道:在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。
  24、出租车上,女司机和一男司机煲了一路电话粥,打麻将洗桑拿柔情蜜意无话不谈,不专心开车有点不爽,我以为是和男朋友热恋中,可要下车时,她一句话惊住了我:你过来耍不嘛?我来闻下你身上有没有烟味儿,如果我闻不到,你老婆就闻不到。瞬间凌乱了
  25、我们学校有个非常可爱的女老师,性格特别好,凶不起来 有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业,明天中午12点前必须交上来! 否则……” 我们正惊讶她怎么变凶了,结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚修交上来!” WwW.HAOjuzibA.CoM
  26、学校应该给每个寝室发一张麻将桌。不但可以促进室友感情,还可以戒掉网瘾打dota,还能当饭桌。最重要的是熟练掌握了一项国粹和社会必备技能!
  27、昨天晚上,媳妇儿摸着儿子感慨的说:小孩摸着真嫩!儿子忽然来了一句:咋的了?打算把我炖了啊?
  28、跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是:老公,你压到我头发了。而是我经常说:女王陛下,翻翻身,您又打呼噜了。
  29、同桌是个呆逼,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”, 她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你特么才二货呢,你们全家都二货………”
  30、以前高中的时候偏科严重!其他成绩都挺好就物理比较差,班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌,一个学期以后,我们的物理成绩竟然惊人的相似!她倒数第一我倒数第二!
  31、为防止家里的小孩偷看我的平板电脑!怕看到一些小二不宜的东西!我就把我的板板设置成头像解锁,由于工作原因好几天没有洗脸!板板尽然识别不了我的照片!我的娘啊!连他爹也不认识了!只听见耳边床来小孩子说话的声音!真笨拿你的张照片不就解锁咧!果然!!!
  32、老公生日,我打电话订饭店:“你好,明天我老公结婚……”发现自己口误,只好自嘲,硬着头皮继续:“麻烦你,明天菜里别忘了下毒!”GC是,不知道老公什么时候站我后面,脸都绿了
  33、有个女同学长得比较黑,她男朋友又太白了些。有天,宿舍同学说:“你们不合适,会生出斑马来的……”
  34、今天下午走在街上,马路边坐一算命的一个劲叫我过去,神秘兮兮的。说我命相有异!我回了句:你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外,正当他眯着眼看我的时候,洒水车把他冲了一背。
  35、今天跟朋友出去逛街,天气热就把外套脱了拿手里,跟朋友聊天聊high了手里一甩,把衣服里的手机甩出去了,还有刚找的几个钢蹦。这时候听旁边一个路过的哥们说:“卧槽!这手机摔的不轻啊,话费都摔出来了!”……尼玛啊…
  36、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋----”小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”
  37、男人如果犯错,说一百次对不起原谅我吧,估计女友也会装不原谅! 如果女友犯错了,说一次对不起原谅我吧, 你如果装逼耍打牌或者不原谅! 那么,恭喜你,你又犯错了
  38、一朋友和他同事出差,飞机快要起飞的时候,同事还没来,却打了一个电话过来:你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股,结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒:你还不赶紧过来,居然关心这种烂事儿。同事:我堵车了,来不及赶到机场,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
  39、去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太:“爸爸,咱家谁最厉害。”父亲:“你妈。”正太:“那动物界里谁最厉害。”父亲:“还是你妈。”全场爆笑……
  40、晚上和mm吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:“如果让你选择, 你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答:“一定是唐僧,因为唐僧艳遇多! ”我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索地回答道:“猴子! ”我问为什么,她说:“一个字:瘦! ”
  41、从前有两个人,有一天,他们走到了河边。有一个诚实的人问另一个人:“你会游泳吗?”那个人是不会的,可是他很好装,于是他就说他会。只见他跳进河中,好久都没上来。那个诚实的人说:“你不装会死啊”。
  42、王大豪初学跳舞,极其笨拙。一次,他和一位姑娘跳舞,致使对方步伐混乱。姑娘忍不住问道:“你跳的是几步?”王大豪装作没听见。过了一会儿,姑娘又忍不住问道:“你跳的是三步还是四步?”王大豪故作镇定,答道:“我是三步四步一起跳! ”姑娘再也不问了。
  43、一天去食堂吃饭吃到一半时,坐在后面的同事大叫:“靠,有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来,告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说:“不就一只苍蝇而已,后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊!现在金融危机,工资都没多少了,哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说!”大家呆呆望着那厨师扬长而去!
  44、小外甥五岁生日马上到了,最近隔两三天就用他妈妈的手机打电话过来,重点就一句话:我生日是几号你忘记没?
  45、百年前某一个冬天圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落,刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送轻一点的,于是他送给每一人家一包糖果,这就是糖送八大家的由来。
  46、昨晚大晚上跟男票说饿了,男票说我下面给你吃,你倒是下面去啊!你丫的脱裤子干嘛?额???楼主是不是理解错了?
  47、某日,一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄,刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代:“上飞机不要吵别人,不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着,但姐姐的同事却认出了小妹,特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了,顺手就拿起手上的报纸卷起来,从妹妹头上就是一棒,说道:“就叫你不要麻烦别人了,你还讲不听!!! ”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静,目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。。。。。
  48、英国人说:我们之所以被称为日不落帝国,是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。
  49、考试前……老师发现小明在厕所抽烟……老师问小明在干什么。小明说:“祖国还未统一,没有心情复习……”
  50、高手对决,不分胜负,于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到,二人来到约定的地方,怒火一触即发。大喊道:“那就不要废话了,来吧!”二人摆开架势,暗自运功。一个时辰后,二人依旧站在原地,突然一人恍然大悟道:“你练得是什么功夫?”另一个说:“金钟罩,你呢?”那人哭着说道:“铁布衫!”

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