小笑话大全
1、其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才…永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……
2、“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”
3、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
4、大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态：淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……
5、你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。
6、儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”
7、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。
8、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
9、女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？男：你不是说你学会游泳了吗？女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！男：她？是一盘没下完的棋—你呀，是一盘下不完的棋。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗?？男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）女：假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）女：现在，你是不是还想着别的女人？男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！
10、天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗子热量=六碗米饭。
11、前几天送外甥上幼儿园，在门口看到个小孩死活不进去，哭的稀里哗啦，就不下车。这时又来一车，一个妈妈领个小萝莉下车，那小萝莉长的俊啊，小男孩不哭了，开车门就把那小女孩抱住，阿姨你回去吧，妹妹我送她进去就行了，当时把人乐喷了，几岁的孩子，都看些什么了！
12、一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人？妈妈说，因为先是对死去的人的称呼啊。童童说：那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？
13、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”
14、老公问：我要有变心了怎么办？ 我：最多让你残废，但绝对不会让你死的！ 老公说：亲，你真大度！ 我笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐 妹嘛！
15、漂亮妻子:你晚上再爬我身上就叫你天天跪搓衣板。数日。妻子说，亲咱的搓衣板丢了，你不用害怕跪搓衣板了
16、囚对人说：你是我心中的最爱。人对囚说：拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。
17、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆.....
18、辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？”“刚才还在呢，要不你打他手机。”“也好，正有些事要交代一下。”辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来“爷，那孙子又来电话了！”班长弱弱说一句“老师，您找我？”
19、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子.一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。估计明天会感冒。原因：被子太薄
20、我对我的一兄弟说我明天准备去东莞，谁知他拍了拍我的肩膀，语重心长地对我说道：“兄弟，我劝你还是不要去，最近风声查得紧啊。”尼玛！我就想去那里打份工，这也有罪啊！
21、我做的最爷们的事：从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。 wWw.haOjUzIBA.com
22、今天朋友聚会，大家都在闲聊，有个男的就说了:我看我们公司会计小姑娘应该是个处的，走路夹这么紧。我很蛋定来了句:你怎么知道人家里面不是夹着跳蛋啊?我感觉我好邪恶啊﹏﹏
23、妈妈最近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己，眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的，轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了……”。
24、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”
25、在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:你下的很新奇,可你为什么不出马呢?因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走.他说
26、野狗问狐狸：“今年你管的林子经济不是大滑坡吗，怎么还被评委先进林子呢？”狐狸回答：“咱的成绩不是干出来的，是统计数据的时候通过巧妙的方法‘统计’出来的。”
27、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
28、家里有金毛一只，平时做错事。我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。近期怀孕一个月了，现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……。
29、见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
30、话说八十八相送离情依依，时间又接近十一点半啦，一男一女紧紧拥抱难割难舍剩分。五分钟剩四分……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终於分开啦。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说:我还…有…三…个…字…没…跟…你…说。全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的情，包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府、深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：早……点……睡!
31、绝对真事:有一次傍晚我们几个人在那闲聊，过来一小盆友，我们就逗他玩。谁知道我那二货朋友上来就把他裤子脱了，在他JJ上画了许多毛。本以为那小盆友会哭的，谁层想到他跑回家裤子一脱跟她妈妈讲:“你看我也长毛了！”过会儿那小孩就眼泪汪汪过来了哭到“我妈妈叫我告诉你们，你们都是大坏蛋，这东西谁画的，谁今晚跑不了！”
32、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。孩子，怎么啦？为什么哭呢？妈妈问。你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？
33、刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看！”笑死我了！
34、今天在街上逛，这时一小孩过来和我说：姐姐，可以问个路吗？ 我开心的回了个头说：当然可以！ 谁料，那小孩说：对不起大婶，世纪广场怎么走？我强笑着对他说：我带你去吧！ 他跟着我来到一条小巷，然后熊孩子卒。
35、我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭，第二次气得流鼻血。 她要求她老公和她一起朗诵一句话：＂我的前女友已经死了。＂ 她老公告诉我们，她在家不洗碗的理由是：＂我还有十天就来大姨妈了不洗碗；我来大姨妈十天不能洗碗，来完后要休息十天不洗碗。＂ 她老公上辈子一定挖了她家祖坟这辈子来还她。”
36、多接触一些你或许会发现不善交流的人也能讲很多话，逗逼也会很严肃认真，嘻嘻哈哈的也有不想碰的心事，小清新也重口味。听歌有感触不见得都有情伤，遇小事就开心不见得没烦恼，爱打扮不代表没内涵。别人看不到你背后的那些，就像你也看不到别人的。你可以不理解，但不要用一个标签给别人的人生下定义。
37、当一个人没有能力和际遇的时候，追求一些精神层面的东西还是挺充实的，可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味，十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡，但也有少数人不这么认为，也就是这些人，才是这个世界上真正的不会被任何事物所羁绊的，最自由的人。
38、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！
39、几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次，护士还在哭。
40、今天群里面一哥们说刚对着洗发水瓶子上的美女撸了一发，还有谁的撸点比我低吗另一哥们说 同学，你知道老干妈么看到这里我看了最后一眼计算器上的（.）（.） 默默的提上了裤子 深藏功与名…
41、电视里在播放跳伞的节目。儿子：“妈妈，你看飞机坏了。”妈妈：“哪里坏了?”儿子：“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”
42、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙？
43、刚刚老公不小心用烟头烫到了lz的手指，lz大叫，老公吓坏了，又是端水给lz泡手又是道歉……lz嚎了半天，突然瞪着老公，义正词严地说：“你把我手烫成这样，我起码十年不能干家务活了！”老公一愣，把手伸过来说：“你也烫我一下吧，我也想十年不干家务活……”
44、一个男孩儿：你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！另一个男孩儿：实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！
45、宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！
46、老师让交书费300，我：妈，老师让交书费320。妈：是320？你确定？我打电话问问你同学！心想完蛋了...过了一会。我妈过来说：你上课又没听讲吧，别人交的都是350！
47、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
48、上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用？”神回复“鸟用” 两个字概括了全部，请受我一拜！
49、老师：“3+8=几？”学生：“老师，我知道，等于11”老师：“确定是11？”学生：“哦，我知道了，是38”老师：“不改了？”学生；“要改的，等于5”老师：“真的？”学生摇摇头：“老师，你问其他人吧，我不知道了！”
50、高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句我想我妈了，于是乎，领导温柔的安慰他，别瞎想，晚上好好睡觉。
