腾讯笑话

  《腾讯笑话》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、幸福有时候只需要一个台阶,无论是他下来,还是你上去,只要两个人的心在同一个高度和谐地振动,那就是幸福。
  2、一国外大盗在我国被捉住,因为语言不通,法官请来一翻译。法官问其赃物藏于何处,大盗老实交代说赃物都藏在一口枯井中。翻译听后转头对法官说:这小子真特么有种,他说打死也不说......
  3、课堂上,老师问:谁能举出一例惊人的巧合来?我,米什科举起手说,我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。
  4、在观看完芭蕾舞表演回来的路上,妈妈问女儿观后感。女儿说:“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点,这样她们就不用总是点着脚尖了。”
  5、我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:一个字该!老三也不示弱:两个字活该!老五接下去:三个字真活该!最后老七恶狠狠地冲我大喊:四个字请看下集!
  6、厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),手机响了,铃声是大悲咒,上来就一直讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”整部车突然安静了下来……
  7、久旱逢甘_雨后带雹子它乡遇故知_遇见借钱地金榜题名时_同名同姓地洞房花烛夜_碰见实芯子
  8、小侄子在院子里玩陀螺,心血来潮想玩下,小侄子把鞭子递给我,本来转的挺溜的陀螺被我几下给抽的不转了。小侄子说:“姑姑,不是这样玩的,来,我教你!”五分钟后...小侄子靠墙嗑着瓜子,一脸鄙视的看着我。这时,老妈说话了:“就是喂头猪,喂一二十年也该成精了吧?”我:“我是你亲闺女么......”
  9、去祖坟上坟,顺便也查看一下自己将来要住的地方,用地真的很紧张啊……
  10、老刘说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了他的人生目标——他失明了。
  11、我:“老板,我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”老板说:“多出来的钱都够买两份了,你直接买俩还能多吃一勺面糊。”我:“老板,你懂不懂什么叫君临天下帝王煎!你见过哪个王者在乎那一勺面糊!”
  12、一天,我正在画妈妈的像,画完后,圣圣来了,我问:我画的好吗?圣圣:真像,眼、鼻、耳、眉、嘴、头发,还有人中,无一不像。我问:她是谁?圣圣:像一个人。 www.hAojuziBA.cOm
  13、女友要跟我分手,因为出现了另一个他。我说:他没我厉害,他没我爱你。她潇洒的转身而去,第二天,她对我说:老公,我错了,我们继续好吗?我问为什么?她:他没你厉害。 我:滚!
  14、女女问男票:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?”男票说:“你试试。”“试就试”,女女咕咚跳水里了。然而,男票的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳妇到底还要不要。”
  15、黄鼠狼娶萤火虫为妻,狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说:“你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用得着手电筒照路啊!”
  16、中午带老婆孩子吃烤鱼,店里有个优惠,说是午餐的时候女顾客只要展示身上任意一件红色的饰品或者服装,就可以打7.5折,我去结账的时候前面一个结账的姑娘怎么也找不出一个红色的饰品,急得抓耳挠腮,最后急中生智道:“卫生巾行不行啊?”周围所有人都瞬间石化……
  17、朋友相亲,领对象在西餐厅吃饭,了解了对方的工作教育,家庭,爱好后,交谈就陷入了困境,不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了,可自己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法?女子红着脸讲了句:还是,还是不要过于频繁比较好,一周两次吧。
  18、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
  19、刚才给附近的十家快捷酒店打电话定明天的房!明天不去,别人也开不了房。拯救了十个。。。可能更多的无知的妹子。请叫我红领巾。实在见不了血流成河的场面啊!
  20、某日二货闺蜜问我:为什么下面的毛是卷的、而头发却是直的。我:你TM把内内套头上十几年试试。
  21、苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是……”苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名……”
  22、每晚有散步习惯,昨晚散步感觉浑身不舒服,随意找了家按摩店,进去直接问“老板娘,这里是正规按摩吗?”老板娘:“绝对的正规按摩”随后便点一妹子进房间按摩,先按手,LZ总感觉手法有点不对,三分钟过后,那妹子突然手停在LZ私隐处,含情脉脉的说道:“哥,一天没开张了,做个点吧”!
  23、儿子在家调皮捣蛋,被老婆打了,然后跑到我这里委屈,我说他:“你傻啊!你妈打你,你不知道跑啊?”儿子擦了擦眼泪跟我说:“妈妈打你,你不也不敢跑吗!”
  24、滑雪场工作,中午看见经理穿着破羽绒服,鞋也丢了一只,鼻子流血了,脸也坏了,问为什么这么狼狈?唉。别提了,在山上带新员工,结果山下有急事,缆车排队,一着急弄了个纸盒子滑下来的,我说那你没事吧,经理说恩,我没事,关键半路上捎下来那大哥上树了,胳膊断了。
  25、学生:“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人,谁更幸福?”老师:“有七个孩子的穷人。”学生:“为什么?”老师:“因为他不希望拥有更多。”
  26、普通大学取暖靠暖气,名牌大学取暖靠空调,像我们大学取暖靠一身浩然正气……
  27、某一天,四个准爸爸在产房外等新生儿的到来,不一会儿,婴儿们哇哇坠地....护士跑出来向第一位张先生说:恭喜你,张太太生了双胞胎。张先生开心的说:我刚好是双喜沙士的经销商。接着,护士又出来向第二位林先生说:恭喜你,林太太生了叁胞胎。林先生也开心的说:我是叁洋公司的副总。突然,其他的两位先生头也不回的拔腿就跑....张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑???李先生哭笑不得的说:我是[百服宁]的总经理.....王先生则哭着说:我不要当[万客隆]的老板
  28、看过仙剑奇侠传三后,我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈,我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答:你出生的时候,你爸跟小三跑了。
  29、小城开了个很火的酒吧,名字叫“在人间”。甲:喂,咱们上哪?乙:我们上(尚)在人间。
  30、我的同学到我家,很得意地向我传授保养肌肤的知识。“擦脸要用面霜,晚上用晚霜,夏天用乳液。”“抹手要用护手霜。”“抹脚要用蚌壳油。”。。。老爸在旁边慢吞吞地问:“擦屁股用什么油?”
  31、办公室有一女同事,少妇。割吧……前天她没有来上班。昨天早上来了,另一同事就问她:“昨天不来上班,干啥去了。”她说:“药物中毒了。”Lz嘴贱,顺口就说了句:“黄瓜没有洗吧”……哎,说好的不动手的。胳膊都被掐紫了。
  32、女生之所以会成为女汉子,是因为她身边木有一个可以让她依靠的男人。无人可依时,唯有自己强大起来…其实,蛮欣赏女汉子的。因为她们足够自强。
  33、这不国庆了么,从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了,要犒劳犒劳我,炖个排骨汤喝喝,可把我给感动的。更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道。
  34、本人二十三,家人已经开始催我找女朋友,前一阵邻居阿姨给咱介绍一女孩子.......今天晚上在Lol,突然给我发短信说刚下班,可是在下雨暗示能给送伞。我看了看时间有点晚,就叫她路边买一把....说到这里可能会有人说我活该单身,尼玛要是你见到那份尊容,我想你们会夸我机智
  35、昨天去移动充话费,咯咯戈,妹纸热情地对我说:“我们公司现在搞存费送费的活动,您要不要参加啊?”我一听乐了,“好啊好啊!”“把你的号码给我说一下。”只见妹子一阵忙乎对我说“我还是给你充话费吧。”问她为啥,只听见幽幽一句“你对帮派的贡献度不够。”
  36、和女友吃饭点了一笼灌汤包,包子上来就迫不及待的塞了个到口里,烫的说不出话来。那表情我女友没看明白,以为好吃的不行,紧接着也塞了个,结果两人一样的表情看着对方,再后来各朝一边扭头喷了一地。
  37、今天和女友上街,下天桥楼梯的时候,鞋带突然散了,手里正好提着东西,我正想放下东西系鞋带的时候,我女友就蹲在前面给我系好了,当时路人各种羡慕,有木有!要是过了500,我就非她不娶了……
  38、事情发生在前两天,我的小外甥5岁,发了疯的和我要竹子吃,吵吵吵的要,死命的要,我就给各种解释,各种说的那东西不能吃,今天我带他出去玩,他边说边指又要竹子,我转头一看,这TM哪是竹子?分明是甘蔗!!!!
  39、砖家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!
  40、昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:你一升汽能跑多远?司机瞟了我一眼:我一生气就拒载,一米都不跑。
  41、高中我总是在假期做同一个梦,就是梦到开学我没有写完作业。果然开学时我总是写不完,哎为什么只有这个梦会实现。
  42、老师问同学们,青蛙与癞蛤蟆有什么区别?一同学答道.青蛙是保守派,座井观天,癞蛤蟆天天出去嫖,有性病,长疙瘩
  43、今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。”
  44、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问:现在这儿有一群非常野蛮的家伙,你认为你能对付他们吗? 没问题!这位先生回答,要是他们不规矩,让他们滚好了。
  45、儿子刚上小学,常写错别字,有一次,他在日记本中写道:我在广场上发现一堆狗屎,我大吃一斤(惊),我把同学明明叫来,他也大吃一斤,把同学小冬叫来,他也大吃一斤。我看后不仅叹道:这堆狗屎真有份量,重达3斤!
  46、妻子见老公承诺的金耳环还没着落,就对老公说:“老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说:“再等等吧!”妻子说:“老公,再等我的耳朵就成蜂窝煤了!”
  47、有一对夫妇,丈夫是大男子主义,他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道:四个孩子的妈!有一次在一个朋友的生日PARTY上,这个父亲看不见他的老婆便大声叫道:四个孩子的妈,你在哪呢?他老婆也豪不客气的大声叫道:我在这儿呢!三个孩子的爹!
  48、讲个以前农村的笑话,有一户人家,家里劳动力都出门打工去了,只剩孙子和爷爷在家,贼掌握他们家的情况后,半夜上房揭瓦,孙子听到房顶有动静后跟爷爷说:爷爷,房顶有贼,爷爷大声说:别怕,他跳到楼板上爷爷再喊你爸爸。贼心里暗喜,知道他家劳力都在外,就放心往下一跳,没想到的是,他家二楼还没上楼板,直接跳到一楼,摔断了腿。这贼气打一处来大骂:死老头,你家TM哪来的楼板?
  49、法官:“为什么你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局里你不是已经全部招认了吗?”被告:“是的,法官先生,这是因为被我的辩护律师说服了价钱,他说我没罪。”
  50、丈夫:醋放在哪儿?妻子:就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。

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