冷笑话谜语

  《冷笑话谜语》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”“唉,说来话长…我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗?”“不,如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
  2、甲:我想减肥,吃点什么效果能快一点呢?乙:我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲:是吗?太好了,你帮我买点呗。于是乙买回两包药,甲吃了以后真的变瘦了,甲高兴地问:“你给我的是什么呀?”乙:我以为你早知道呢,瘦肉精啊,地球人都知道。甲:啊?
  3、一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。
  4、刚买手机的时候,同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西,麻烦死了。同学淡定的问:“马桶翻盖你用不?”
  5、一个员工上班经常迟到。这天又来晚了,经理怒道:“你上班经常来晚,实在是太过分了!”员工结结巴巴地说:“可是……可是……我下班早啊!”
  6、记到小时候,买了一包瓜子,一个一个的剥,想剥完之后享受那一瞬间美味。没想到我刚剥完,我堂哥就一把抓进嘴里,顺便丢了句:“弟弟真懂事”。当时就崩溃了……
  7、唐僧:“佛曰,修身以养性,平和乃大乘。”悟空:“所以你性格越来越懦弱?”唐僧:“佛曰,色即是空。”八戒:“所以你离开女儿国?”唐僧:“佛曰,我不入地狱谁入地狱。”沙僧:“所以佛让吃了你的肉就可以长生不老?”唐僧:“……”
  8、一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停的打嗝:“呃,呃,呃,”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤……
  9、天桥下一算命的,昨天来一男人算算运程,半仙算过后说他近日有血光之灾,此男听后不爽便起争执,随后半仙给了他一板砖,我突然觉得半仙算得好准。
  10、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~
  11、美术老师问学生:“你为什么交白卷?”学生说:“我画了啊!我画的是牛吃草。”老师问:“那草呢?”他说:“被牛吃掉了。”老师问:“那牛呢?”他说:“吃完草走了。”
  12、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
  13、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:“大事不好了......”“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!”辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
  14、饭和男人一样,都能搞大女人的肚子是吧?都是用来满足女人心理与生理需求的是吧?
  15、一位女士上工交车,发现自己的裙子太紧,于是就伸手向后面去解一个扣,迈出右腿上车,还是有点紧,又解了一个扣,还是上不了车,伸出手解了第三个扣!这时突然有只手向她的裙子伸去,她掉头打了男的一巴!问:“你为什么解我的裙子”男子气着说:“你都解我裤裆三个扣子拉,我解你一个都不行拉?”
  16、NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎?A:为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢?NC:因为冰淇淋我吃的比较少!
  17、父亲:我答应过如果你考试及格的话,就给你买一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期干什么来着?  儿子:我在学开汽车。
  18、常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,我忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
  19、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉,看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音,走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:“XX,你睡着了吗?”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
  20、我们的一位女老师酷爱足球。一次,上课时提到足球了,这老师一下子兴奋了,不断地发表自己对足球这项运动的看法。她说:“最精采的比赛就是足球比赛。”老师笑了一下,又说:“但不是中国的
  21、我有个朋友叫没有人,没有人请我吃饭,没有人带我去玩,没有人知道我开不开心,没有人知道我心烦不心烦,没有人  真好!!
  22、本人大四,单身四年,何其孤单。最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊,这日子没法过了, 真他妈的孤单和草蛋。
  23、初中一同学英语奇烂。状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。我不懂,就问原因。大哥说,他是用手指头数的。我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”……结果最后就是28个了!
  24、今天逛街,听到有个店做宣传,那声音整条街都能听到“本店清仓处理,一律两块钱,两块钱你买不到吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你就能拥有本店任一商品...”如此循环着,于是我扔给老板两块钱,把他门口的高音喇叭抱走了...
  25、夜里害你失眠的人,第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有,那么你活该失眠一辈子。
  26、老师:你怎么迟到了?小明:都是因为一个路牌。老师:路牌?什么样的路牌啊?小明:它上面写着前方学校慢行,然后我就放慢脚步进校园。
  27、在网上买了熏肠和衣服,刚好同时到货。结果评论时评反了,给熏肠的评价是:尺寸刚好,我很喜欢。没想到店家回复:喜欢就好,注意安全哈…
  28、火车进入隧道,车厢一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光,火车出了隧道,车厢四个素不相识的人都没吱声,唯有德国人的眼圈发青。老太婆想:“这姑娘人美心灵美。”姑娘想:“奇怪,这德国人亲老太婆也不亲我。”德国人想:“这罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴我暗里挨揍! ”罗马尼亚人想:“我真聪明,我吻了自己的手背,又打了德国人一记耳光,没有人发现。” WWw.HaOjUZIBA.COM
  29、英语老师教语法,下课前问大家:我都讲完了,大家还有明白的么?我们齐声答:没有了!
  30、最近几天学校一直有个卖蔬菜的阿姨!但是每天那些青菜都有很多变黄还是卖不出!有一个舍友实在看不过眼,就说“你也不看看我们学校的女生都多成什么样子了!明天试试加点,萝卜,黄瓜之类的吧”!果然萝卜黄瓜不够卖啊!!阿姨茫然地说“大学生就是特别!”
  31、老婆:“亲爱滴,你敢不敢陪俺看鬼吹灯?”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,真胆小!”老公:“亲爱滴,俺不敢陪你看鬼吹灯,但俺敢陪鬼睡觉啊!”老婆:“你啥时候陪鬼睡觉了?”老公:“每次你敷面膜滴时候!”
  32、乞丐找到一个小贩,他说:“哎,我要向您提一个最难的问题,如果一个人饿了,他又身无分文,那该怎么办呢?”小贩想了想,给他几个硬币。第二天,乞丐又找到小贩:“我有个最难最难的问题。”“是不是昨天的那个问题?”“是的,是的。”“我不是已经告诉你答案了吗?”乞丐笑了笑说:“是的,不过,当我回家后,我本想好好地领会您的答案,可您的答案已经不在了,现在想请您再给我一个昨天的答案...”
  33、今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
  34、幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”
  35、一天和同学在操场打球手感不错,心情特别好。刚好看见女神经过,便跑过去打招呼。 我:我打球的样子很酷吧,是不是特有男人味! 女神:恩,特有男人味! 旁边女生补了句:恩,味特重! 然后就没有了......
  36、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着,它突然看到了一坨白色的大便!黑大便惊讶地问:你为啥长的那么白,那么漂亮?! 白大便听后非常生气,骂道:你他妈才是大便,我是冰淇淋!
  37、一日,公司老总与一名日本客户吃饭。 吃饭最后,老总喝高了,遍对着日本客户说:“想当年,我们打小日本,那叫一个厉害!一枪一个一枪一个,啪啪啪啪啪啪!那叫一个壮观!” ……
  38、有一个人坐上一台出租车,他说:“快快带我到飞机场去,我要赶上10:00的飞机!! ”出租车司机看看表说:“都已经10:03分了,飞机早已飞走了。”那人说:“平常这时候已经飞走了,今日不同,我是那般飞机的驾驶员啊! ”
  39、网吧收银小妹的签名:开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“小姐,包夜多少钱?”一点情调都不讲的……
  40、女a:“你和你男友谈恋爱这么久,他对你怎么样?”女b:“说不准。”女a:“怎么说不准?”女b:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言,妈妈说这是酒后说胡话。”
  41、卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。卫国刑法规定,偷偷驾驭国君座车的要判处砍脚的刑罚。有一次,弥子暇的母亲生了急病,有人连夜报告他。弥子瑕即假借国王的名义,驾驭了国王的座车出宫探母。后来,卫王听说这事,赞赏说:“他真孝顺啊!为了母亲,竟然忘记砍脚的刑罚。”隔了几天,弥子瑕同卫王到果园里游玩,他摘下一个桃子品尝,觉得甜美无比,便将吃剩的半个献给卫王。卫王说:“你真爱戴我啊!把这么美味的桃子让我品尝。后来,弥子瑕年龄大了,容颜丑了,受宠爱的程度也衰退了,终于因事得罪了国王。卫王说:“这个人呀本来就坏,他曾经假传圣旨使用我的座车,又曾经把吃剩的桃子给我尝!”
  42、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
  43、小依的同桌是一个女生,他跟她说:“你的裤子边上有一个线头。”她说:“你有剪刀吗?借我剪一下。”他说:“杀鸡用牛刀,看我的。”他用力一拔线头,结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说:“你说怎么办了?我多难堪呀。”他说:“干脆我把你的裤子另外一边也撕开,至少看起来象旗袍。”
  44、某君从朋友家喝酒回来,醉倒在田埂上,脸离秧田里的水很近。一阵风吹来,水涌到他的嘴唇上,他舔了舔,说:不喝了不喝了,今天我真的喝多了!
  45、一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏,没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥,再表演一个。”
  46、一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上;没有人在家,不要留任何东西!当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:谢谢你,我们没有留下多少东西!
  47、有次晚上去部队找男友,站在路边等,看到他远远的过来了一直朝着我看,走近了我问他看什么,他说远远看到一个身材前凸后翘的妹纸站那准备好好欣赏下。走近一看是我,瞬间好失望…。
  48、小时候咱家穷,唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子回;当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓:将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁!后来初中毕业我默默的把誓言改成一头...现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走~~
  49、高中是寄宿制学校,有天晚上,同寝室一位室友突然特别大方,翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干,分给全寝室人吃。正当我们狼吞虎咽之时,他来了一句:“抓紧时间吃,等会儿12点一过,这饼干就过期了……”
  50、一对二说:“如果我们俩能在一起,那就真是说一不二啦。”二说:“切!我还不知道你,你从来就是一心想着你自己,做事从来就是一根筋。”

叽歪笑话上一篇 返回目录 下一篇十大恶心笑话
    冷笑话谜语