长笑话

  《长笑话》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、经常用酒精擦手机有什么后果?接个电话就醉了!
  2、这天早晨,孩子问爸爸:“爸爸,怎么还是你做早餐呢?妈妈生病了吗?”爸爸道:“宝贝,今天是母亲节呀!”孩子疑惑地问道:“哦,那其他日子,都是父亲节吗?”
  3、今天上午去取钱,母亲去自动取款机里取,我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老同学,我以前暗恋过的帅哥瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿,低头害羞。结果我妈取完钱后,看我扭捏的样子直接来了句:“这都多长时间了,痔疮还没好啊?”亲妈啊……
  4、“青儿,不要再来了,你法力再高强,也打不过法海的!”“姐姐,我恨,当初你我二人游走世界潇潇自在,凭什么他们要把你困在这里!”“青儿,你不明白,只有困住了我,他才能困住许仙……”
  5、从前有两人好吹牛,一个住在A村,一个住在B村,一天两人相遇,就开吹了。A村的说:我们那儿桥高。B村说:我们那的桥才高呢!A村的就问:“那你说说有多高!”B村的说:“上个月我们那有个人自杀,从桥上跳下来,三天三夜才落到水里呢!”A村一听就说:“这算什么,上个月我们村也有个人自杀,也是从桥上跳下来,你猜他怎么死的?”
  6、外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。
  7、大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去开房了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”
  8、据说,米开朗琪罗在雕琢大卫时,曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美,但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般,大师无比苦恼。可就在有一天,大师灵机一动,叫来一烟花女子并叫她躺下,随手抓起一团泥巴塞入其下身,而后拿出粘于雕像上,这样著名的大卫的雕像就完成了。
  9、广播电台直播间里,孔雀声泪俱下,指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物,涉及孔雀绿、苏丹红等。致使自己的羽毛颜色多变,基因变化,损害身体健康。
  10、生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来,为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型,刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。
  11、妻子:赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。丈夫:那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。
  12、在一小学门口,小刚把小红拉住,小刚对小红说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小红惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小刚:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
  13、老婆来大姨妈了,吃完饭和老婆逛街…我:我想喝奶茶!老婆:那你买吧。买完。老婆:家里有吃有喝的,老是乱花钱,赚又赚不到! 我:家里有什么吃喝的?刚才你不是同意买的吗?老婆:有饭吃,有水喝,老是在外面乱花钱!刚我同意是试探你的,回去把地扫了!!我:…
  14、一天坐公交车,前面一个美女上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好么?”司机说好的,那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”那个司机都吓哭了,“你前面那个是俺媳妇啊!”
  15、想起初中了,我班男生比较胆大都敢摸同桌胸部,有一次我鼓起勇气摸了我同桌胸一下,没想到她给我一个大嘴巴子说道你要在摸我一下我就告诉我哥,我当时也是怒了又摸了她一下还捏了捏,她说你等放学的,放学了我有点害怕,但是还是出门了就看见她自己一个人,她过来领着我走了一会突然在个旅店门口停了下来她说你不喜欢摸么,老娘这次让你摸个够……
  16、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说:“老子要把微信卸了!”我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!”
  17、一天兴起想跟老公XXOO,老公说很累了明儿再玩吧!我把他玩的那话儿都高耸了他还是不配合,我就把它那话儿上下左右的拨弄,他无语的说你开车挂档呢么?我说游戏不给老娘玩,还不许玩游戏手柄了?
  18、飞行在万丈高空中的飞机上,乘客乌鸦对空姐说:“给爷来杯水”。猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!”空姐听后,非常生气,就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞~~~~ ”
  19、某日,在地铁上听到一对奇葩父子的对话,父亲:“儿子,男人的什么要大,要粗,要硬,女人才会喜欢啊”?说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解,这时,父亲才悠悠的说道:“男人要财大,气粗,关系硬 ”女人才会喜欢啊!
  20、一醉鬼晚上回家,敲了半天门也没人开。口渴的他急中生智。边敲门边喊:“查房的,快开门。” 不一会门果然开了,一位男子匆匆推门就开始跑。 醉鬼进屋, 坐在沙发上开始喝水,醉鬼抬头看到女子喊道:“走错屋子了,我出去,你关门,我重新再敲一次。”
  21、蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”
  22、一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……”我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:“你叔得什么癌走的?”他叹息道:“在路上被车撞了……” WWW.HaoJuzIBa.cOM
  23、家有一只大边牧。早上去遛狗,这货果断不让我牵着它走。我一牵它就拽着绳子和我拔河啊有木有,然后我果断放弃了。尼玛,人家就自己叼着自己的狗绳满小区散步,偶尔回头看看我……这哪是我遛狗,明明是狗遛我!!!
  24、发一自己高一的事,命担保绝对真事。 哥读书时就是一睡神,上课就睡,下课就醒。老师也看不下去了找我谈话,问到:你上课怎么总是睡觉? 我:昨晚没睡好。 那你怎么不睡好啊。 睡不着啊。 老师继续追问你怎么睡不着?这时哥的回答让他若有所思:这个白天睡多了。
  25、新郎:“哎,昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞!都是朋友,你让我怀疑谁呢?!” 新娘:“哦,你幸运多了,我只收到一张真的,都是朋友,你让我相信谁呢?!”
  26、一哥们早上上班迟到,正赶上领导在他部门开早会。。。领导说快过年了也不罚你了,给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线。。。
  27、老唐上街看见有手机搞活动的,就过去凑热闹。促销的姑娘热情地问:“大爷,想买手机?”老唐笑笑:“已经有了!”“那给大娘买个!显示您俩感情深厚啊!”姑娘仍是笑容满面,老唐摇摇头说:“就怕你大娘那信号不好,用不了啊!”“你安心,我们这有全球通,不管在哪都能收的到!”姑娘信誓旦旦,老唐听了幽幽地说:“她在阎王爷那,能行吗?”姑娘一下子僵住了。
  28、一个寝室的都是山东的,平时都是用山东话交流。直接导致我都不会说普通话。一次上英语课,那个女老师让我起来读一段英语文章并翻译,楼猪一气呵成的读完并翻译出来,我满怀心喜的抬起头看着老师,正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候,老师说:这位同学,你的口音可否从地方台调到中央台。中央台。全班都笑了,我脸都绿了。
  29、有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!
  30、“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”“说重点!”“D杯女…”
  31、一天去相亲,女方问我有什么爱好,我想了半天偶尔在网上发点短文章什么的。女方又问看的人吗。我故作大牌的说到,还行吧有个几万人看。看着她一脸羡慕的表情我没忍心告诉她,我其实是发的糗百。
  32、某某某我昨天梦到你,(这时他说你梦到我什么拉),我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里,它跪下来说,(他说快说,说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。
  33、晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦,梦见自己有了个小女儿,哄了大半夜,累得要死。最冤的是,醒了之后,死活想不起来孩子她妈是谁。。。
  34、蜗牛妈妈对小蜗牛说:“你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛:“老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!”蜗牛妈妈道:“孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了!
  35、躺在床上,看到含情脉脉的老公,我脑抽的说,老公,我叫姐妹来给你玩3拼吧。老公白了我一眼,说到,啊,还3拼,难道你不知道我的技术吗?还3拼?我也就只能半拼。我彻底无语。
  36、小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带彬彬去买东西,结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多,彬彬答道:“是啊,因为爸爸在监狱里。”
  37、地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷:“都说女儿是爸爸的前世情人,你说我上辈子怎么就看上你了我。”全车厢笑喷。
  38、甲太太:“你买什么给你丈夫作为生日礼物?”乙大太:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知道他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。”甲太太:“你真老实。”乙大太:“不过,我多配了一把钥匙。”
  39、领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”小李:“领导,我没有啊!”领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”
  40、走出考场,同学们放松心情。有一同学就问另一同学:“你做题咋就那么快,我们时间都不够,你为什么时间不到一半就交卷了?”“很简单啊!”“你做了几面?”“三面啊!”“不对,是六面!”“啊!反面还有题目啊!”
  41、话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。。
  42、和老公一起三年,每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画,我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩!有木有!三年了!有木有!
  43、去理发,我说给我吹个半干,果然,左边还在滴水,右边干了。
  44、同学生了一对双胞胎长的很像!有一次她带双胞胎出去玩,恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问:“妈妈,他们两个哪个是真的?”
  45、我喜欢吹笛子,我告诉我老婆,我死的时候把笛子一块和我埋了。我喜欢二胡,我告诉我老婆,我死的时候把二胡也一块和我埋了。最近我又喜欢上了编钟。老婆说:“国家好不容易才刨出来的,别埋了。”
  46、朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘,但是怕游泳。为了训练她游泳,朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫,然后开始使劲儿喝水……
  47、中午炒菜,8岁儿子说太好吃了,你用了什么配方哟,我神秘地说祖传密方哟,我传给你嘛,儿子说:“好”“那得从基本功练起哟,今天先教你洗碗吧”儿子:“那让它失传算了”我……祖传秘方哟,说失传就失传了?
  48、教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道:都说你们很怕我,其实我挺平易近人的,你说说,你怕我吗? 这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决地说:不怕!教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:你怕我吗?这个同学也赶紧说:不怕。连着问了几个人,都说不怕。教员的脸上都乐开了花。 突然他发现了一个同学心不在焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:你怕我吗?可怜这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:我,我,我不敢怕了。
  49、黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时,听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头,正要解释“这是导演的艺术手法,用以表现生命之美好”云云,却听母亲接着说道:“本来还真看不出来,女主角其实这么胖呢。”
  50、一天,美国喜剧演员格劳乔-马克斯(1895-1977年)穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他,停下脚步,想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁,”她招呼道,“这家主妇付给你多少报酬?”“噢,我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说,“这家主妇只是让我跟她睡觉。”

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