经典幽默笑话

  《经典幽默笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、羊认为老虎最强大,就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子,谈判马上成功了。有一天,老虎为了自己的事情和狮子谈判,狮子要老虎拔下一根虎毛,谈判就能成功。但老虎坚决不答应,后来还为了一根虎毛和狮子打了起来。
  2、一女发状态,我就像毛衣,男朋友就像静电一样,后面神回复:一脱毛衣,啪啪啪啪啪啪。
  3、表哥家有三岁小萝莉一枚,就刚刚,听见小萝莉跟她爷爷说:爷爷,妈妈嫌我事儿多,说不要我了,爸爸也不要我了,我跟爷爷奶奶睡吧,我会乖乖的。然后她爷爷问,如果你爸爸妈妈现在想你了怎么办,小萝莉略带轻蔑的说:哎~现在我还在鄙视他们,这事儿过几天再说吧。。。。孩子,你才三岁,这么屌,难怪你妈嫌你事儿多
  4、朋友大学毕业,工作高不成低不就的,一日在家正发愁。小侄子欣喜的说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?小侄子到:“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
  5、乔是个操作挖掘机的工人,他的妻子叫伊莲,非常温柔美丽。两人结婚三年了,但乔对妻子总有些不放心,妻子又年轻又漂亮,自已却整天在外面忙,谁知道会不会被人乘虚而入呢?这天,乔要把机器开往另一个工地,要路过自已的家。乔一边开着挖掘机,一边想:“伊莲现在在干什么呢?是在门前的草坪剪草,还是在和邻家的小伙子调情?”想着想着,他到了家门口,草坪上并没有妻子的身影,门前却停着一辆小轿车,还是崭新的凯迪拉克。“天啊,这是谁来了?”乔想,“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗?”他把机器开得更近了一些,想瞧个仔细,正在这时候,一声尖叫从屋里传出来,是伊莲的声音。乔大惊失色,他赶快停住挖掘机,跳下车就往家里冲。可他刚冲到门口,里面又传出妻子快活的笑声。乔糊涂了,他轻手轻脚地走到窗下,透过玻璃身屋里一看,只见一个西装革履的男人,手捧一束鲜花,微笑着跟伊莲说着什么,伊莲满脸幸福的样子,不停地点着头。但心终于变成了事实。乔眼前金星乱冒,把拳头捏得咯咯响,却不知道怎么办才好。冲进去揍他一顿吗?那有什么用呢?这时,乔的目光落到那辆豪华小轿车上。乔一个箭步跳上自已的挖掘机,开到小轿车这边,他高举起挖掘机的机械手,狠狠地铲去。刹那间,崭新的车就变成了堆废铁。门开了,伊莲欢笑着向他飞奔过来:“亲爱的,上帝给我们带来惊喜。”话意刚落,她的脸色突然变得煞白,她停住脚步,瞪着那一堆崭新的废铁,呆住了。乔正要开口,却一眼看见妻子手里拿着一块牌子,上面写着:“第824期中奖者:伊莲女士。奖品:凯迪拉克汽车一辆。”
  6、小时候,男孩子特别喜欢电动玩具,比如飞机了,汽车了什么的,而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了,喜欢的东西也都调过来了:女孩子喜欢电动玩具,男孩子喜欢娃娃了...
  7、有一次回家的时候,在飞机上遇到过这样一件事情,坐在我前面的是一对男女,我听到那女的说,老公我们回家了我们去算命吧,那男的不用算了,我帮你算就好了,结果那男的来了一句,你今天晚上要被我艹,他就问那女的,你说我算的准不准,我当时那个心啊!!!这是我亲自遇到的。。。。
  8、一男生追我,久无果,某日 又对我表衷心,大喊曰:你跟我好 以后咱孩子跟你姓。我感觉多年心愿得逞,遂喜,答应之,后略想,尼玛 我俩都姓杨
  9、老婆:老公老公,人家想唱歌了!老公:嗲的你不轻,唱就唱呗!老婆:人家要你陪嘛!老公:我忙,没空!老婆:用用你的麦克风……
  10、我有个同学,个子很矮,一米六多点,但jj很大,以前我们总嘲笑他个子长jj上了。后来…………他老婆真tm漂亮,结婚之前找的几个女朋友也tm漂亮!!(你懂的,哈!)
  11、“警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。”“你打死她了?”“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。”
  12、驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
  13、一个小男孩和一个小女孩在玩,小女孩说:“我们玩‘小鸡下蛋’吧。”说着便做了一个下蛋的动作,让小男孩这样玩。小男孩说:“我是公鸡,不下蛋。”
  14、五一劳动节,市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时,大壮紧紧握住领导的手,受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀:“小伙子,好好干!你这手劲很大啊,干什么工作的?”大壮激动地回答:“足疗捏脚的!”领导摇摇头走了。
  15、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。
  16、本人老师一枚,今天一同事过生日,我买了个奥迪的钥匙环扔在了她办公桌上说校门口停的那辆奥迪是给她买的,结果放学的时候校门口真停了辆奥迪(学生家长的),更奇葩的是她真的拿我给她买的奥迪钥匙按了一下正赶上人家车灯闪了一下。。。后面的我就不说了,现在她正在满世界追杀我。。。
  17、记得我第一次玩俄罗斯方块的时候,我弟在一旁看了十分钟后实在看不下去了,忍不住提醒了我一句:哥,那不是比谁叠得高就赢的。
  18、甲:11月11号是什么节日? 乙:光棍节。 甲:11月1号呢? 乙:小光棍节。 甲:1月1号呢? 乙:是小小光棍节。 甲:是元旦
  19、和一男闺蜜聊天,这货问我他发来的相片里哪个女的好看点,就回答说看人不能看外表的,结果这货回:没办法,看不到内脏啊!好吧,我跟不上你的思维……
  20、警长:“上次我曾对你说,以后须要革面洗心。今天怎的又来了?”罪犯:“我曾把这话对这位警察先生说过,无奈他一定要拉我到这里来。”
  21、“医生,我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦,你叫什么名字。”“高压锅。”
  22、有一个男人在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜索谁在附近。 好不容易搜到一个账号,叫做越夜越灵性别,女,于是他兴奋地给她发了一条信息过了半天,对方回了信息:大哥,你好!能给俺烧台爱疯5吗?我喜欢白色的!谢谢!
  23、1傻女小时候发烧脑子烧坏了,长大后脑子不好了。有次被小流氓堵在巷子里占便宜!小流氓走后傻女觉的挺爽...于是没事就在巷子口转...等流氓再找她...1天开来1辆大货车,下来几个人把傻女喊上车。几个混混还没讲话,傻女说:“快点强奸我。”混混们:“你下车吧,我们不欺负傻子。”傻女说:“不嘛...你们就要强奸我...几分钟后混混头子下车把香烟头杂在地上拿脚踩灭了恶狠狠的说:“这车咱不要了!”
  24、蜗牛妈妈对小蜗牛说:“你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛:“老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!”蜗牛妈妈道:“孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了!
  25、有二货室友一枚,某日称体重发现胖了两斤,LZ取笑其该注意减肥了,不料半个小时后二货再称居然瘦了两斤,LZ不解问室友原因。二货悠悠的说:刚去拉了个粑粑!LZ:…… WWW.HaoJuzibA.CoM
  26、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷埃”酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”
  27、父亲携子访友,儿子指着朋友妻子:“爸,她真丑!”老王赶紧让他道歉,儿子哭:“阿姨,你挺好看的。”老王怒斥:“我让你道歉,又不是让你说谎!”
  28、黄常教授的儿子要去外国旅行,黄教授语重心常的说:孩子,你可别得爱滋呀!你完啦,你老婆也完啦!你老婆完啦,那我也完啦!我完啦,你妈也完啦!你妈完啦,那全村人就都完啦!
  29、今天两个人开玩笑吵嘴,越吵越厉害,我看不惯就去劝架:“别吵了,差不多就行了,可以动手了。”
  30、邓超在南昌红谷滩万达宣传新片,记者问我一朋友你喜欢邓超什么,朋友神回复:我喜欢邓超的老婆...
  31、晚上我去女同學家裡修電腦!在我修電腦的時候女同學把手搭在我腰上說要不咱們做點別的事情吧!我臉紅了大叫別小看我得技術,我一定能修好!果然,電腦修好了!女同學說這麼晚了路上沒車就別回去了,我瀟灑自信滿滿的說我騎自行車來的!我TM太機智了!
  32、有一工作组下乡视察工作,刚一进村所有的牛群便跑的无影无终,一秘书不解的问其原由却没人告诉他,路边一位老汉见青年很是好奇,于是告诉他说每当工作组来了就要先吃牛鞭,青年又问那为什么母牛和牛犊也要跑呀?老汉道:他们吃完牛鞭就吹牛逼呀吹完了牛逼就扯犊子呀!青年晃然大悟哟是这样啊!
  33、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”
  34、拿着包子,我忽然明白,原来有些东西,没有就是没有,不行就是不行,没有鱼丸,没有粗面……拿着包子,我忽然想到,长大了,到我该面对这硬绷绷,未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候,我会怎样呢?
  35、从前有两人好吹牛,一个住在A村,一个住在B村,一天两人相遇,就开吹了。A村的说:我们那儿桥高。B村说:我们那的桥才高呢!A村的就问:“那你说说有多高!”B村的说:“上个月我们那有个人自杀,从桥上跳下来,三天三夜才落到水里呢!”A村一听就说:“这算什么,上个月我们村也有个人自杀,也是从桥上跳下来,你猜他怎么死的?”
  36、儿子一杯奶油吃完了,拿着空杯子跑过来。“麻麻,吃完了耶!”看样子,还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道:“看你象什么样子,长大了也想睡马路。”儿子,眼泪出来了,杯子向乞丐一扔:“坏人,为什么学我。”
  37、上大学时,有一天晚上刚躺下,突然接到一个电话原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下,有事情”我不情愿地起来,过去了就问“干嘛啊?”“我们几个都躺下了,没有人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢!
  38、出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一位阿姨,阿姨说她领养了60只猫,家里放不下,希望有其他爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐,上火蒸15分钟,一碗香喷喷…… 听到这里我呆了,后来才意识到是司机换了台。
  39、高考南南迟到了,学校规定迟到15分钟不得进考场,南南很着急,求门卫放行,边上其他家长也在劝,门卫说学校有强制规定,放了丢饭碗的!突然另一个门卫从值班室里出来迅速打开了门,亮了亮手机对大家说最后1分钟!后来听周围人说,这个门卫故意把手机时间调慢放行的。
  40、某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友。结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。
  41、我是武汉航院的大二的学生,学校没有一个女生,俗称和尚学校。以此为背景,某日,大二学长依偎再大三学长的怀里,娇柔的说到,大一的新生不习惯我,大三学长淡定的说到,大一还是新生,现在还喜欢着女孩呢。
  42、阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”妻子没理他,他又追问:“像不像?”妻子无奈地应付了一句:“像。”男人得寸进尺:“哪里像?气质像?演得像?”妻子白了他一眼,说:“喊得像!”
  43、今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”同学们都愣了,不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”
  44、办公室一妹子说“我英语口语太差了,怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影,会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧,这些年了也没见你会说几句日语”
  45、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞,这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?”众蝙蝠说:“看到了。”那只蝙蝠说:“他妈的刚才我没看见!!! ”
  46、据说,米开朗琪罗在雕琢大卫时,曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美,但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般,大师无比苦恼。可就在有一天,大师灵机一动,叫来一烟花女子并叫她躺下,随手抓起一团泥巴塞入其下身,而后拿出粘于雕像上,这样著名的大卫的雕像就完成了。
  47、一哥们去吃快餐点了个白切鸡,后面来了三个人异口同声的我们要烧鸭烧鸭,然后老板娘连续问了两句你们都是鸭对不对。那哥们大声喊是的我们都是鸭。当场笑爆了全场,求过。
  48、学校有个老师很懒,她是这样改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙发上的60以上,地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!
  49、解剖老师上课不精彩,全班70人几乎听的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戏什么额。刚刚,就刚刚!!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!
  50、有一只青蛙想飞上天,飞来一只燕子,说:“你要是能飞上天,我就是你的孙子。”然后青蛙拿出一张飞机票,上了飞机。上了飞机后望窗外看,然后大叫:“我的孙子呢?我的孙子呢?”

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