校园幽默笑话
1、看到一道题，求解一口井深10米，一头熊掉了下去，用了两秒问这头熊是什么颜色的
2、小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。 你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水不见了。”
3、我的龙凤胎表弟表妹上初中，表妹是姐姐比较早熟，表弟仍是跟小时候一样爱粘着表妹，记得那天我在客厅里看报纸，结果听到两人又吵起来了，偷偷到他们房门口，原来是表弟想和小时候一样两人一起睡，表妹嫌表弟话多踢被子，接着gc来了，表弟说我给你五块钱你跟我睡一晚，表妹说不要，表弟说那十块呢，表妹大吼滚
4、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀，我说虾啊，领导一愣，走了，于是赶紧解释说，领导是虾啊！
5、女神结婚了，嫁给我曾经的宿友。后来生了一个儿子，满月的时候请客。看着小家伙吃奶，心里难受啊。这么好的东西我咋就没吃上呢。我一激动就按住女神的mimi，对小家伙说:叫叔叔，不叫不给你吃。
6、仗着比妹妹大几岁老欺负她，那天晚上老爸过来给我盖被子，发现3岁的妹妹在黑暗之中静静的看着熟睡的我，你怎么还不睡呢？爸爸问。妹妹急忙说到:嘘小声点，等他睡熟了揍他
7、一日，实在无聊，在网上扔了一个漂流瓶写到“扔瓶子的是猪。”发送后立马后悔，想抽自己，大约过了3秒，竟收到回复：“说我猪的人是猪！”偶顿时无语了！
8、学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜45度小仰拍，还他忒么微笑！
9、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了，我和他平分了……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“下车后我才发现，那200元其实是我自己丢的。”
10、今天和老婆逛马路，前面迎面走来一对情侣。当时二货老婆出于虚荣，就让我背着她过，让她们羡慕嫉妒我俩恩爱。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象做的都不能走路了！我：……
11、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！
12、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！ ”“噢？怎么回事儿？”院长问道。“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！ ”不一会儿，保罗来到院长办公室。“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！ ”“这个自杀狂！ ”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
13、一次家长会上，儿子的语文老师向我反映孩子的学习情况。老师很生气地对我说：“我叫你儿子用美丽来形容老师，想不到你儿子居然说，老师长着一双牛蛋般美丽的大眼睛！”我看了老师一眼，说了让我十分后悔的话：“对不起老师，我家这孩子就是爱说实话。”
14、原创，真事，一同事家有一正太上小学一年级，一天我们到他家玩，他妈问他连加题，他不会，他妈说他笨，他说你才笨你，每天半夜背拼音，只会a~o~e~后面一直重复，不会后面的，瞬间我听懂了，他妈尴尬的表情词语形容不了了！
15、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”
16、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？” WWw.hAOJuziba.Com
17、一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”
18、有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？
19、妻子对丈夫说：你每次出门，我都会非常担心。亲爱的，别担心，丈夫安慰她道，我会随时回来的。可这正是我所担心的。
20、有一次在ktv酒喝多了，跟一女酒友一起去上厕所。到门口 :开玩笑道："我跟你进去吖？"你要敢进来我就敢给你看。"往里面瞄了一眼，没别人，遂跟了进去。gc来了，这会进来一女的，一看到我，满脸通红，径直往男厕跑了进去........我(⊙o⊙)… 给过了擦
21、昨天天特热…就去游泳池去降降热。中途时来一人，肥大油粗的.左手戴一手表.脖子上戴一特粗的金项链…大概有大拇指粗！一看就是个特有钱的主！然后扑通一声。水花四溅…等过几分钟水花小点时！我傻了，只见那大拇指粗的金项链浮在水面上…
22、发现个现象，胸大的跑起来根本不遮着，而那些没胸的捂的死死的，大哥打姐们发现没有？求解释
23、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
24、生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”另一奇才道：“写诗！和发QQ状态一样。”
25、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
26、一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”
27、小学的时候写作文都是写身边的好人好事，丫的，有一次我为了夸大其词，我说我在公园捡到了一亿的一篇作文！！！老师给我个零分，还写了几个字，一亿你捡到了你拿的动吗？我哭着回家小妈妈，妈妈第二天就去找老师了，我儿子捡了一亿冥币怎么拿不动了，啊，怎么拿不动了！！！！！！！！
28、一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子。”
29、家有小吃货一枚五岁，特爱吃烤肠。周六去奶奶家，周日晚上一回家就使吸鼻子，然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道：你们俩个竟然背着我偷吃烤肠，还不给我留，呜呜呜……好吧，你赢了儿子！但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗?
30、老张过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。
31、清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。唯独没有烧充电器，这不是坑爹么?!
32、村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想？新娘说了一句经典广告“还是原来的配方，还是熟悉的味道。”
33、老婆：老公，明天是啥日子呀？ 老公:知道！我生日礼物都买好了！ 老婆：买的什么礼物啊？ 老公：戒指！ 老婆：谢谢老公！你真的对我太好了！ 老公：谁叫她是你的闺蜜呢！明天给她举行生日派对吧，我都安排好了！ 老婆：........
34、拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即背出了一长串头街。“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
35、我问同桌，我唱歌好听吗？他说：他心情不好时听到什么歌都难听！接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过。
36、星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什么地震前动物会有反常的表现呢？”听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”
37、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？” 小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。” “是吗？” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚 的。”
38、为神马每部电视剧里一做饭就是西红柿炒鸡蛋，到了饭桌上看的时候却是那么丰盛，但唯独没有西红柿炒鸡蛋这道菜呢？新手第一次，不会，求安慰！
39、初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。有一老师叫孟x波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。一日老师正在办公室备课。有一家长推门进去。问：贾老师在么。众老师说没有这个人啊。这时，孟老师淡定地站起来：“可能...叫的是我。”
40、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。。。
41、记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。 。。”
42、在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！
43、跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。”蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！”跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。”蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”
44、我老婆今天生日，我送了她首诗没去买礼物， 光阴如梭又逢春， 似水年华记生辰， 愿妻缘得长生果， 滋心润颜少皱痕， 碧海求得不老术 静舟为你驻娇容， 珠宝店内抛俗物， 身盈体健尽还童。 生日快乐 老婆看后回复：我还是喜欢珠宝店内的俗物。
45、“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”----“我知道啊，这不过节么……”
46、孙悟空保护唐僧回到了唐朝，在唐王身边做了大官。不久，就有媒婆上门给孙悟空介绍美女。孙悟空一看美女，宛若天仙，一下子就喜欢上了她，真可谓是一见钟情。然而，美女听说他是孙悟空，却不同意了。媒婆问：“他做了官，有钱有势，他还有通天的本事，会七十二般变化，你为什么不同意？”美女道：“我就是担心这个啊，他会七十二般变化，就有七十二颗头颅，就有七十二颗心，这么多的心，自然不会全心全意地对待我……”
47、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
48、在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
49、有对夫妻都不许对方吸烟，比为前提，一次丈夫出差回来，到家就要和老婆xxoo，做到一半时老公突然问，你嘴里怎么会有烟味？老婆说，我没吸呀？互相沉默了一会老公突然床上跳起来骂了句:贱娘们！
50、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
