政治笑话

  《政治笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、早上醒来一看,7点差5分。寻思着再睡5分钟,7点起床。当再一次睁开眼睛,8点40了。次奥,上课已经十分钟了,迟到了。我不会说第一节是班主任的课,更不会告诉你,我就是那个倒霉班主任。更为关键的是,是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……
  2、有一天,妻子问丈夫:老公,你爱我吗?丈夫说:那当然。我爱你,就像老鼠爱大米!妻子大怒:什么?你把我当成大米看待啦,想吃我就吃我,想扔我就扔我呀。嗯!没门!丈夫大辨:没像你说的。我先把大米存放在洞里,坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里,让它自已发芽吧!
  3、神甫起身对自己的教徒们宣布:“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里,我就从经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时,盘子里出现了19张5美元面额的钞票,另外一张2美元附有一张条子:“3美元我明定一定带来。”
  4、课堂上,老师让用一阵子一辈子造句。小红:努力一阵子,受益一辈子。小兰:同学一阵子,朋友一辈子。小明:舒服一阵子,后悔一辈子。老师:滚出去。小明:老师,你听我解释,哎哎。。。。
  5、阳台的外面有一长长的铁丝网花架,上面摆着五六盆仙人掌。我不会告诉你们,合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。结果被子被他扔了,还让我老公帮他在身上拔刺。
  6、上课和同桌玩牌,炸金花,不会割………我手气好三个k 和同桌下注跑操场5圈 他说:跟五圈 再加上明天早餐! 我:你确定?你先亮牌! 他:JQK顺子 我:豹子不好意思只见他蹭的站起来:老师他上课玩牌! 当时我就震惊了…………
  7、老师:乔尼,学生守则一共几条?乔尼:十条。老师:如果你破坏了其中的一条……乔尼:那还有九条!
  8、我妈和我爸吵架,我妈炖的排骨,冲着我爸喊到,我喂狗都不给你吃,此时我正啃着排骨,瞬间画面定格。我转头问我妈,妈,我是亲生的么?
  9、一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
  10、妻子不胜酒力,啤酒一杯就不省人事,一天丈夫买了两听菠萝啤,吃饭时妻子喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,结果丈夫硬生生把她揪了起来,让她看酒瓶上的:“本饮料不含酒精。。。”妻子:。。。
  11、仆人对自己主人的邻居说:“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您,为了不致影响您的休息,他已经打死了他那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意,”邻居说,“并代我劝告他,千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”
  12、家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉,睡得正香,突然见它肚子下一滩水流出来。靠,它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所,然后找到了。
  13、甲:“你为什么不回家?”乙:“与老婆生气,她不让我回家!”甲:“为什么生气?”乙:“因为我常常不回家”
  14、一个整天惹是生非,成绩倒数第一,打架斗殴样样精通的差学生长大以后成为了一个百万富翁。他让手下打听当初教过自己的班主任,请他到酒店吃晚餐。学生冷笑到:您不是说向我这样的学生长大了以后只能去卖红薯吗?你看看,你看看!班主任:我当初是为了激励…… 学生:别扯这有的没的,老子中个彩票TMD还跟你有关!
  15、早上,老婆在床上摆了个性感poss问:“老公,有没有感觉?”老公看了一眼:“有!”老婆故作害羞:“什么感觉?”老公头也不回:“审美疲劳感!老婆...
  16、高中的时候,在学校住宿。有天晚上睡觉。半夜被吵醒,听到,一个男生在猛踹床板,砰砰响。整个宿舍都以为他做梦呢。隔天问他,他说我梦到打世界杯,脚抽筋了!
  17、宿舍有一小妹纸长相十分可人,她说自己是内蒙古人,众人皆不信。宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟,下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候,宿舍一女孩突然问她:你家是什么旗的?那个可爱的妹纸幽幽地说:乌鲁木齐。瞬间石化了。。。 wWW.HaojUZibA.COM
  18、从前人们经常在山上放羊,有一天有个小孩在山上玩,他突然大声呼喊狼来了,人们听见全部冲到山上,发现上当了,全部气冲冲的下山,这个小孩又这样搞了一次,人们冲上去结果还是一样,最后他又这样搞了一次,人们听见了,完全不理他,小孩慢悠悠的点起了锅子,拿出了,金针菇,香菇,乱粉条...吃起了羊肉火锅!
  19、小时候家里穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,现在愿望实现了……
  20、刚才吃饭在在兰州拉面,看见对面一美女,索性过去搭讪:问:美女你叫什么?美女说:炒面,麻烦快一点。
  21、汽车刚出站,迎面跑来一个小伙子,日急慌忙地挡汽车,并连声央求司机:“师傅,我有急事。我爸没啦。快让我上车吧,师傅……”司机急忙停车开门。小伙子上了车,刚一坐定,便哼起“妹妹你坐船头,哥哥我岸上走……”售票员奇怪地问他:“你这人真是,你爸没了,你还有心思唱?”“他死了三年啦,我还能哭他三年?妹妹你坐船头,哥哥在岸上走……”小伙子说毕又哼了起来。旅客们一听,都齐声指责他:“刚才你为啥撒谎?”那小伙嬉皮笑脸地说:“我没说谎,我爸真的死了,就是死得早了些。再说,我不那么喊叫,他能给我停车吗?”
  22、一次争吵后,老酷让气得无话可说,于是向对老婆一咧嘴:我真成你的追星族啦!老婆转怒为喜:是吗?老酷慢条斯理摇头晃脑:我追的是颗扫帚星。
  23、前两个星期老婆说要去法国出差,问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!
  24、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”
  25、老公公和儿媳妇有染。一日,老公公要挑水,到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”
  26、小时候,上课迟到,老师拽我的书包,书包带断了,许多东西从书包里钻出来:陀螺、弹珠、游戏机、奥特曼玩具,老师顿时叫我请家长,我父亲来后,将玩具塞进我的书包,拉好拉链,对老师说:“这不就什么都看不见了。”老师……
  27、我那天去给朋友还钱,二货朋友喝多了,口齿不清地说:现在我看东西都是两层的。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是我欠你的两百块钱!
  28、波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说:你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!
  29、一个胖妞在街上散步,见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重,谁知电子秤沉默了约5分钟,似乎是在思索。最后它严肃地说:“最好不要秤上站两个成年人。”
  30、终于决定向她告白了。看到她在线上,我写了很长一段话发了过去,最后问:“你愿意做我女朋友吗?”过了会,那边回道:“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬,但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去:“那么阿姨,你愿意做我的岳母吗?”“我愿意。”那边很快打过来三个字。
  31、厂里开了一个应届毕业生交流会,请了好几个毕业五年就当上了主任的大学生给大家作榜样,一共三十多个人吧,而我是唯一被夸奖了的,那领导这样夸我的,他说:阿风虽然不是我手下的,但我和他有接触过,我在他身上看到了我当年的影子,真的,连扫地的姿势多差不多一样,我看到他每一天都很勤奋,把地扫得干干净净……
  32、“爸!今天是你生日!能和你一起洗碗太幸福了” “孩子!别说了!下次请老爸来饭店吃饭要记得带钱”
  33、火车上,一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题,争论了半天不分胜负。男作家最后说:“不管怎样,您必须得承认,上帝创造男人先于女人!”女作家说:“我不反对您的看法。不过,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时,首先要打好草稿,然后加工完善,所以草稿总是比书早写出来的。”
  34、史上最无厘头选择题,—人们进来选择!看看你能选出几道?!憋住笑澳~~~ 能做出来的请亮出你的答案,哈哈哈哈!!1.周迅的《爱恨恢恢》个词哪句最让你感动?A 宁愿时间放过我的眼把你看成墓碑 (此人是长了张比扑克牌还古板的脸吗?!)B 就算不再见都再会面目非全非 (你真是把中国文学整了个面目非全非啊!)C 你的笑是我梦中旱天雷 (天雷啊~~此人的笑得是什么模样啊!)D 宁愿牺牲忘情的道行在你面前崩溃 (我还没到你面前呢已经崩溃了!)2.下面三个名字你觉得哪个既响亮又洋气?A 齐得龙B 齐东强C 齐得龙东强3.有一天你的上司让你取一个洋名,下面三选一你会选哪个?A 冯斯陀罗夫斯基B 冯斯陀莱温斯基C 马瑞基斯4.有一天上帝说你要挨顿揍,你能接受下面哪种揍法?A 我用我42号大脚,后退200米,飞奔踹向你的脸!B我用我42号大脚,后退200米,飞奔踹向你的脸!C我用我42号大脚,后退200米,飞奔踹向你的脸!5.有一天上帝给你三个女人让你必须选一个做老婆你会选择?A 芙蓉B 凤姐C 杨二车娜姆D(附加选择) 造福同胞千千万!6.下面几句小品台词,你觉得最有深意的是哪句?A你无耻的样子很有我当年的神韵!B猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~C你别整3岁滴 有能耐你整4岁滴7.以下经历你会选择哪个?A “有一个好消息一个坏消息,你先听哪个?”“坏消息” “坏消息是咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估量我们以后得靠吃牛粪过日子了” “那好消息呢?” “牛粪有的是!! ”B 住的房子千疮百孔,一下算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。C 去饭店三千块钱点了四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
  35、她说:“有人说做一名钢管舞者浪费了我良好的教育背景,但我觉得他们错了。我是一个不喜欢被领导的人,希望用我的所学去帮助其他人。我跟大量的家庭暴力受害者和强奸受害人一起工作。假如舞蹈能帮助到她们,重振她们的生活,那么我就心满意足了。看着我舞蹈学生们在成长,变得健康向上,让我很有成就感。我们使每个人都充满活力。”
  36、昨天去网吧上网,网吧只有一个厕所男女公用。尿急去厕所,刚把门拉开,一个美女向我跑过来说:帅哥电话多少?我正想是不是我的春天要来了,还没等我开口,美女一个箭步冲进厕所把门关上了。妹子你这么机智你家人知道么?
  37、“你怎么不再和阿黄下棋了呢?”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,输了棋就要骂人的人下棋吗?”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
  38、顾客:“天哪!怎么两瓶啤酒就值10元钱!难道这儿啤酒就这么稀罕?”侍者:“不,先生!这儿稀罕的不是啤酒,而是顾客。”
  39、我在读初中,弟弟被人欺负,来求救我。我叫了两个朋友,然后有几个人问我朋友怎么,去打架。接着队伍变成7人队伍,然后情况雷同。。一公里的路,从一个小队变成了100多个人。到了小学门口,把欺负我弟弟人拉了出来,那家伙直接给跪了。从那天我弟弟就成学霸。我TM整个队伍我就认识2个。
  40、今天上班无聊中跟同事{女}说你们女人多好只要长的漂亮想让谁艹就能让谁艹,同事答:男人,只要你有钱想艹谁就能艹谁,我对着她从口袋掏出仅有的14块钱!
  41、因为刚下班骑电动车,我车上还带个同事,跟她一路吹牛,没注意前面有个男的,在差点撞上的时候,我来了句,哎呦我去!声音比较大,那男的也被吓半死,他一边往旁边跳,一边来了句:哎哟嘿...,那个腿跟跳舞一样往旁边跳
  42、父亲:做事情不要总是提出交换条件,那叫敲诈,懂不懂?敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子:那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。
  43、我是一名小学老师,某小朋友上学第一天哭的啊,天崩地裂,要死要活,该死不进教室,谁劝都不行!没辙我说这样吧,你随便挑一个小朋友,想坐谁身边都行,于是他抹抹眼泪,跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了,不哭了!
  44、一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。医生做完手术后,对他说:“她在小时候就该摘掉呀! ” “真的吗?”他听了非常高兴,当天就把手术费单据给岳父寄去了。
  45、队长对刚分来的小王说:“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己!”小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
  46、今天上课,同学们说到期末考试,纷纷向老师求高分老师说高分是给爱面子的人虚荣的,这时候后排一哥们儿大吼一句:“老师,让我虚死吧……”老师一脸黑线,瞬间大家都笑了……
  47、出差回来刚踏进家门,老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。”
  48、小时候,以为每一辆公交都能坐到家;小时候,以为外国就是一个国家;小时候,以为属相可以一年换一个;小时候,以为吞下泡泡糖会死掉;小时候,以为电影里的演员是真死了;小时候,以为十八岁就能跟心爱的人在一起…。长大后内牛满面,才知道现实并非如此。
  49、晚上在楼下广场遛达,一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上,音响、电视、麦,可以随便点歌唱,一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么?走进一听刚好唱到:“你的微博辣妹很多,原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……
  50、我:“你还记得我们常去的那家酒吧里,每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公:“嗯……有点印象。”我:“自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天再那里喝酒到现在。”老公:“真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?”

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