黄笑话大全
1、周杰伦曾两次光顾复旦食堂：第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！
2、今天到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。他面向马路。有一妹子路过。我哥们“快看啊。这妹子真心不错。这身材，这小蹄子。” 我“有多不错？”我哥们“就像从快播里跳出来的。”我“.........”
3、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。望闻问切一番，然后自信满满的说：老板帮我挑一个！
4、“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
5、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～
6、今天开车出差，有人在车里放了个臭屁，熏死人的那种。一同事说"谁放屁了，有没有公德心啊！"结果一二货说"别贼喊捉贼了，就是你！我闻到屁里有一丝血味，整车人就你有痔疮！"别人都笑了，只有我感觉屁股一凉，一车爷们啊！
7、不割有用呢？！！小时候看到大货车爬坡，到坡顶了松油门换挡，然后发动机声音就一下子变小了，那时候总以为是汽车好不容易爬到顶了喘了口气。原谅我无知可乐的童年吧！！
8、小民问他妈妈：妈妈，妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有理他。 他又问：妈妈，爸爸的妈妈是不是你的妈妈。妈妈还是不理他。他火了，说：你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀？
9、用两条腿走路的老鼠是米老鼠，那什么马用两条腿走路呢？答案就是：奥巴马。
10、有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！ ”
11、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！ ”
12、在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无有？” 护士不耐烦地说：“你还有。” 病人急切的问：“我还有什呢？”护士说：“你还有病。！
13、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
14、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…
15、我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛...
16、或问：“世间何物最硬？”曰：“石头与钢铁。”其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来，惟兄面上秃须最硬，铁石总不如也。”问其故，答曰：“看老兄这副厚脸皮，竟被他钻门了出来。”那有须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透！ ”
17、女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”
18、牛郎织女的故事说天上一日，地上一年。那不就是说，牛郎每年只有七夕才能与织女相会一次，而织女能天天见到牛郎…。看来王母娘娘还是心疼自己人啊！
19、一近视见鹏鱼，疑为鸭蛋，握之而腹瘪。讶曰：“如何小小鸭出得恁快，蛋壳竟瘪下去了。”
20、一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。 WWW.hAOJUZiba.Com
21、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
22、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”
23、狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚么。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊，为什么要紧张呢？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”
24、亲们你还在为十月一日去哪旅游而发愁吗？农村三日游,每人售票5元,豪华三轮车接送。旅游项目：砍玉米杆儿，掰玉米棒儿，拔豆子拉柴火栽蒜等，还的逮蛐蛐儿，逮蚂蚱，拉架子车等娱乐项目。住五星级豪华柴火垛，高级煤油灯。免费爱心早餐：有糊涂,烙馍，萝卜丝，面疙瘩。
25、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，一窝的人商量了会，确定了。肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。
26、本人公司部门100多人，公司规定要按手印打卡上下班，每天下班后大家就一窝峰的跑去排队，总有几个男的个在那里大喊，让我插下，让我插下。更郁闷的事每次总有些单纯的女人回答插我这里吧！
27、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
28、一个朋友喜欢在网上购买东西，总是喜欢一次买两个，一个便宜的，一个贵，而且是一样的，买回来后，把便宜货放在贵里面给退了，我问为什么呢，他讲这样身上好歹是名牌，感觉是不一样。
29、父亲和五岁的儿子在观看一场篮球赛。看到球员门都拼命要拿到球。儿子问父亲：“爸爸，球是不是很贵？”“你为什么会这样认为呢？”父亲奇怪地问。“如果不是，”儿子回答说，“为什么不给他们每人一个呢？”
30、小学时班上有几个爱咬笔头的，为了捉弄他们，我上学时从路边菜地里摘了几个望天猴小辣椒抹在他们笔头上，上课时看一个个呲牙咧嘴的，没憋住哈哈大笑出了声，把老师弄得愕然以为我又在捣蛋把我赶出教室。现在回想起他们那时的表情仍会控制不住的大笑。
31、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！
32、豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。豹乙：是啊，外表再好也没用。
33、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”
34、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”
35、在高二时，一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个女朋友哪儿找来的，不错嘛！”只见他大窘。 我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……
36、小白兔摆摊卖菜，小灰兔看了看菜，说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是“无公”害的！”一旁的蜈蚣听后，冲上去就骂：“我特么的，啥时候害过你的菜？”
37、每个人都有觉得自己不够好，羡慕别人闪闪发光的时候，但其实大多人都是普通的。不要沮丧，不必惊慌，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟，在最平凡的生活里，谦卑和努力。总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。
38、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。老班：“你怎么回事？”同学说：“绊倒了！”老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”
39、老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢？乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
40、老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
41、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
42、人生最苦逼的是:老丈人老丈母娘对你一点意见没有 已经把你当成家的一份子来看的时候 你女朋友跟你提出了分手……分手的那天 老丈人还请你喝酒 劝你……悲哀 哥要出去吐了 喝多了……
43、有的人那，撸了一管之后把全部的动作片都删了，还下定决心表示这是最后一次，以后再也不撸了。可是过了几天受不了，又满世界的找快播，有木有？
44、同学聚会，完事后几个人一拍即合想去红灯区爽一下，进小屋之后我仔细一看女的是我小学同学你们信么？？？啥也没干，光他妈唠嗑了。
45、先交代了，楼主大脸妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。”艾玛艾玛，接受不了了，伤心了。
46、刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。我次奥……奇葩啊……
47、相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点！”我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。
48、有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！ ”那个人说：“好吧！ ”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！ ”
49、一个醉汉内急，就想在路边就地解决。他左顾右看，见四周无人，于是走到路旁，一手搭着电线杆子，一手急急掏出狂撒一通。快结束时，习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时，旁边有一老汉经过，见他抖得厉害，急忙找来一根大木棍，猛的朝他扶着电线杆的那手打下，……
50、第一次发，记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了，老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂就不能回家吃饭。
