幽默与笑话

  《幽默与笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、侄子牙齿刚长齐,总咬人,有次带他去邻居家玩,正和邻居说话,突然听到邻居家小狗惨叫而奔,接着看见二货侄子满嘴毛跑过来....以后那狗见了他就躲!
  2、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。我说:老公,老公我要来大姨妈了,肚子疼会哭的怎么办?老公说:没事没事,你要不来我就该哭了…
  3、展昭追上刺客并将其擒服,赶回开封府。公孙策见展昭便说:“展护卫, 你中了调虎离山之计!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”展昭心下一 惊:“包大人没事吧?”公孙策看了看 天上乌云遮月,说:“幸好包大人急中生智把衣服全脱了,刺客以为他不在就离开了。”
  4、妈妈最近工作忙,累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉,结果自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己,眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的,轻声叫唤:“妈妈,别打呼了,我快吓死了……”。
  5、一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 罗马人说:“我们考古学家在考证时竟然挖到电线,说明我们罗马几千年前就使用电线了!” 埃及人说:“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了!”
  6、夹到鸟身体不太舒服,医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶,第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊,准备抽支香烟。刚拿出打火机,旁边俩便衣呼的一下上来,把他按在地上声色俱厉说,你拿汽油想干什么?夹到鸟慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口…!
  7、一个和尚死了,请道士来做道场。这个道士最后说道:愿主保佑你上天堂吧!
  8、周先生下班回家,突然记起太太托他寄的一封信,便赶紧将全身口袋掏了一遍,没有发现才踏进家门。他大声叫道:太太,今天总算没忘记帮你寄信,信已寄出去,不在我的口袋里了。周太太自房中出来,说:别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
  9、以前考政治都是闭卷考,后来中考我们是第一届开卷的。考试当天,一哥们扛了一堆书进考场,考试时一直把书塞到书桌里看,监考老师说拿上来看吧,这哥们说了一句爆笑的话:老师,我习惯在下面偷偷的看………
  10、还记得我中考前,深情地对我同桌说,咱兄弟一场,要中考了,你给我唱首歌壮行吧?结果这货沉默了一下,扯嗓子就喊:“来来,我是一个苹果,过过过过过过,过过过过过过过过过过过过过过!!来来,你是一个西瓜,挂挂挂挂挂挂,挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
  11、有一次,大家问霍加—纳斯列丁(土耳其的幽默大师):“当新的月亮出来之后,旧的月亮做什么用呢?”霍加回答道:“旧的被切成碎片,做了星星啦。”从驴身上摔下来有一次,霍加骑着的那头驴子突然跑起来,于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道:“霍加从驴子上摔下来啦! ”霍加说:“唉,孩子们,孩子们!要知道,如果我没摔下来,就得从驴子身上爬下来,那反正是一样的嘛。”
  12、绝对真事:有一次傍晚我们几个人在那闲聊,过来一小盆友,我们就逗他玩。谁知道我那二货朋友上来就把他裤子脱了,在他JJ上画了许多毛。本以为那小盆友会哭的,谁层想到他跑回家裤子一脱跟她妈妈讲:“你看我也长毛了!”过会儿那小孩就眼泪汪汪过来了哭到“我妈妈叫我告诉你们,你们都是大坏蛋,这东西谁画的,谁今晚跑不了!”
  13、和妈妈去游泳池游泳,看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳,小正太套着救生圈扑腾着,帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉,小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸,别杀了我!别杀了我!”帅哥爸爸满脸尴尬,边上游泳的人憋到内伤!
  14、看完电影,老婆牵着我的手离场。我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨”。她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。
  15、甲:上学期间你遇到最坑爹的事是什么?乙:寒假作业布置一大堆,最后还TM写“祝同学们新春快乐!”乙:……
  16、女人啊,哎,不服真不行,街上遇到两美女聊天,A说:“我昨天接到法院的传票,说有一重大案件要我出庭做证”,“那你紧张吗?”“当然啦,我都不知道穿什么好”
  17、一傻子在商店看见了一银色的东西。傻子:这是什么东西?售货员:是暖水瓶。傻子:干什么用的?售货员:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。傻子把暖水瓶买回了家。傻子媳妇:这是什么?傻子:保温瓶。傻子媳妇:干什么用的?傻子:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。傻子媳妇:里面放了什么?傻子:两杯热茶和一瓶冰可乐。
  18、初恋结婚的早,今年正月回老家参加同学聚会,她带着儿子来参加,正当大家聊的嗨的时候,他儿子忽然爬到我腿上叫了我一声爸爸,顿时感脚整个世界一下纸就清静了………
  19、几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,nnd,门外是大街...
  20、结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”
  21、母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:妈妈,你怎么不给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里,好长久尝到甜味。母亲笑答道:笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。孩子答道:那么弟弟天天吃奶,搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全的两只呀!
  22、有一天,杰克和菲里两人去野外考察,碰到了野人, 野人把他俩抓了起来一个水煮,一个火烤。菲里被火烤了,背面快熟了,菲里说换个面好吗?野人换了个面烤。杰克在被水煮,还一边笑。菲里生气的说:“你都快被煮熟了,你笑什么?”杰克小声笑道说:“我往里面撒了一泡尿!”
  23、一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪! ”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀,想上网就上网! ”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……”
  24、老师:小丽,用“浩浩荡荡”造句。小丽:敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。老师:滚出去!认贼做父的东西!
  25、妈妈:“这个女孩真可怜!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?”贝蒂:“噢!妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?”
  26、“作业君我舍不得你我不想把你交给老师!”少年抱头痛哭。一旁穿白西装的冷酷的男人一推眼镜:“对不起,也许我们没有熟悉到让你不舍得的地步。”“我都没有做过你我怎么舍得把你交给老师QAQ!”少年哭的更大声了。 www.HaOJuZiBa.CoM
  27、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”
  28、囚对人说:你是我心中的最爱。人对囚说:拉倒吧,和囚犯相爱,我脑子有病啊,还是等你从监狱里出来看表现再说吧。
  29、想起我刚上初中没多久的时候,那个时候电脑才刚开始普遍,我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视,带了个眼镜,农村人嘛,一点小事马上家家户户都知道了,那货各种被当反面教材,各种教育千万不要学他,我妈说老是指着我说:看见没,这就是天天上网的下场!每天说好几次,然后几个月后村头有个人家考上大学,都去围观,考上大学那个也是个四眼,顿时感觉被教育的特别冤,当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说:看见没看见没,这就是读书读的多的下场!我妈抓着我的胳膊就往家里拖,说要让我知道待会是什么下场。
  30、女儿毛毛特调皮,比男孩子还男孩子。星期天我带她去动物园玩耍,在接近一个关东北虎的铁笼子时,我提醒毛毛:“离它远点!”毛毛闻听,幽幽地接话道:“妈妈,没事。我今天心情好,不会欺负它的!”
  31、茶楼老板养鹦鹉于门前,有客来它说“欢迎”,客走它说“慢走”。一女甚为好奇,进而复出,反复若干次。鹦鹉大怒,高呼:“老板!有个女的在耍你的鸟! ”
  32、昨天去超市购物,想起媳妇少件睡衣,一个人颠哒跑去睡衣区,选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个,媳妇用语音回的我:不用买了,反正在家你个流氓也不让我穿衣服,买它多浪费!我用的公放听的,边上好几个人都在看我,我想静静!
  33、昨晚老婆下厨,汤名叫丝瓜蛋花汤!吃饭时老婆特别关心我,把汤里的四个蛋全部送到我碗里来(此为铺垫)当晚ML过后,老婆说我今晚异常的猛,是不是今晚吃了那么多鸡蛋?于是我对这几天的饭菜有种不好的预感。。。。
  34、中学的时候,班里有个男生和女生吵架了,互骂娘,女的说:“cao 尼玛!”男的问:“你用什么cao,你有那东西吗?”那女生憋了一会红着脸说:“cao尼玛,我雇人!”瞬间大家都石化了。
  35、本人89年,8月大婚,一个人睡惯了,有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月,肚子快明显了。怕伤了孩子,怕吵了老婆,每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。 结果第三天早上,媳妇4点多抱床被子坐沙发等我醒后特委屈地问了一句:你花这么多钱娶我到底为了什么?
  36、一家三口在沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来,儿子从沙发上爬下来,一会儿,吭哧吭哧地抱着杯水回来了,父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问:他还没水缸高怎能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!
  37、有一同事刚结婚不久,因工作分居两地,他老婆每个星期来一次,久而久之,每次他老婆一来,我们就说唐僧来了,然后我们就一副你懂得的表情,秒懂的给个赞呗!
  38、阿凡提老了,他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可是,拐杖太长,他不便使用,他从拐杖的上端锯掉了一些,然后用白布缠上使用。别人见了惋惜道:“太可惜了,太可惜了,这么漂亮的拐杖把手给锯掉了,你不会锯掉下端吗?”“没错,拐杖的把手是漂亮,可我够不着,它对我来说正好是长出来的那部分,只好忍痛锯掉了。”
  39、老师:明天就考试了,同学们回家好好复习一下功课。学生:老师我爷爷死了,明天我不能来上课了。老师:八月十五死个猪死到节上了。全班同学忍不住暴笑。
  40、有时候想想,真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说:跟着哥委屈你们了,放心吧,以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……
  41、有个常出门的人,见天已经黑了,他到道边的一座庙里去找住宿的地方。一进门,他就对庙里的和尚说:“我有一件世世代代都用不尽的东西,想施舍给你们庙上。”和尚一听,十分高兴,便挽留他在庙上住下,而且还挺恭敬热情地招待他一番。第二天一早,和尚来问他:“世世代代用不尽的东西在哪?”这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说:“就是这个,用它作剔灯棍,世世代代你也用不尽!”
  42、刚下火车 ,就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落,我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼…… 天空传来一个沧桑地声音:帅哥别看了,过来让我来算一卦。 我不禁泪流满面:从小到大都没人喊我帅哥,今天却被一个瞎子看见了我的帅……
  43、最近都在黑青岛,我也想说,我去年基本每个月都去青岛出差,就在栈桥附近吃住,没碰过讹人的,没碰过宰人的。你把自己眼睛擦亮了再去吃饭行不?一个巴掌拍不响。
  44、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞,她用勺子搅了半天,突然哭了起来。孩子,怎么啦?为什么哭呢?妈妈问。你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不着呢?
  45、有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:妈,我没命回家,请快点送命来。
  46、老婆的饭菜做得很好,最近老公的身体发胖了。老公抱怨:你看!你把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去!老婆生气:知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候,10个月了才减下去!
  47、幼儿园放学后接儿子,问他中午吃的什么啊 ,他说是馅饼;同车小朋友说不对是包子,儿子大声说,我是压扁了吃的。偶明白了包子是馅饼前身。
  48、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
  49、你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说:你老是?.....奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了。
  50、大一的时候有个财务老师,我每次上他课都睡觉,他就走过来拍醒我。以后每次他过来拍我的时候,我就从口袋里拿出香烟给他一根,他就让我继续睡,一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。然后学期末的时候他居然让我挂科,然后我就去找他理论,他说“我一直不知道你叫什么名字……”

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