简短冷笑话大全爆笑

  《简短冷笑话大全爆笑》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、问:我们看《西游记》的时候,为什么一年上头没见唐僧师徒四人洗澡?答:因为妖怪每次抓他们之后都会讲:“洗洗干净,蒸了……。”
  2、忘记在哪看到的了,一男暗恋一妹纸,妹纸也有点喜欢他,每次朋友聚会只要男的在,妹纸肯定喝醉,男的也自告奋勇送妹纸回家,就这样过了三年,这次妹纸又喝醉了,男的说我送你回家,妹子突然爆发了,用手指着男的鼻子吼道,三年了,每次喝醉你都送我回家,哪次你能不送我回家。。。
  3、老师:“请用足球造一个句!”学生:“一只足球”“好!能不能再造一个?”“又一只足球!”
  4、老师:克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?克老德:是的,可你是怎么发现的呢?老师:莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。
  5、有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗。说:你自己留着吧,反正我也用不上。
  6、把你的心,我的心,串一串,串一根猪心串,再开一个烧烤摊。
  7、今天天热同事请喝饮料,她问我要什么,我说杀虫水,她应了一声出去了。几分钟后果断给了我瓶百事可乐……这是多懂的姑娘。
  8、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:“夫人,那是牛鞭。”一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴了。。。。”
  9、和闺蜜去买电影票…在电影院的大厅看到捉妖记的海报…买票的时候我直接跟收银员说了句“给我两张捉奸记的票。。。。”收银员瞪着我说了句“捉奸记没有…捉妖记要不要看?”尼玛…别拉我…我去撞墙……
  10、一天,同事来家中做客,见到儿子就问:小朋友,你会造句吗?儿子回答:会啊。同事:那你用爸爸和妈妈各造一个句好吗?儿子:妈妈骂爸爸,爸爸骂妈妈.......
  11、今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!
  12、我的电脑被黑客攻击了,就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说:“现在电脑黑客太多了!这些人都是有知识有文化的人”我:“当然,你这样的文人是不会当黑客的,你这有修养,也属于‘文人墨客’这种类型的!”一旁的儿子这时候偏偏来了句话:“爸爸!墨也是黑的!”
  13、以后还有很漫长很漫长的路途,都要一个人走完。都要靠自己。凭借自己的能力去完成。而不是依靠谁。
  14、我刚刚带我5岁的小侄女出去买零食,她进小卖部后一顿翻,小卖部大叔看见后说我小侄女:“小伙儿,别乱翻!”我小侄女说:“你瞎啊,我是女汉子!”我尴尬的抱着她默默的出来了...
  15、虽然早已过了儿童的年纪,但我还是喜欢儿童节,每到这一天,我都会站在学校旁的拐角处,看着他们穿着花花绿绿的新衣裳,心里充满欢喜。 当他们经过我身边的时候,我会对他们说:“孩子们,识相点,交出今天的零花钱!"
  16、男票喝多了,陪我去厕所。因来姨妈,垫的姨妈巾。男票看了我一眼,说:你藏钱就藏钱呗,还垫内裤上了,不扎啊。这一百块钱还咋花啊?无语。
  17、一天,老师问小马:“你能说出一个安徒生的作品吗?”小马茫然地站起来,这是小马的同桌低声说:“卖火柴的小女孩。”于是,小马自信地回答:“卖女孩的小火柴。”
  18、一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:“先生,您那么富有,做点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的情况,”富翁说,“我91岁的老母亲已在医院里5年;女儿寡居无助,还要抚育5个幼儿;2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听。连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”“不,”富翁说.“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢?”
  19、跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提,就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!
  20、有气质的美女,穿衣服露出内内,像装饰品,怎么看都有诱惑。今天发现一个女胖子穿着大号的内内露了出来,怎么看都像铠甲勇士!!
  21、超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会!”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”
  22、公司新来一单身漂亮妹子,二虎的很,教了一个月还没教会!今天嘴贱说了句:“教了你一个月了是不是该给师傅点学费啊”然后把脸伸过去示意她亲一下!她说:“好啊!师傅”然后扬起了手……“啪” 不说了,说多了都是泪啊。脸上到现在还有五个指头印……
  23、到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
  24、老公周末陪老婆看中国最强音,老婆突然问:“你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?”老公很沉着地说:“还是你最漂亮。”老婆很满意,说那章子怡和范冰冰呢?老公很淡定地说:“我觉得其他人都差别不大。”
  25、现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!
  26、小鸟:妈妈,我们为什么不能出门,老待在笼子里?鸟妈妈:门一开出去了,就得自己去觅食,那多辛苦啊,还是在家好好呆着吧,不自由没什么,有吃有喝才是硬道理!
  27、大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死,尼玛好人不好打就不说了。身中n枪还能说好几句台词,次奥,生命力好顽强……
  28、逗比室友嫌寝室太热,就拿着凉席跑到楼道里睡觉!这都不是问题!问题是这逗比的单子的颜色是白色的……早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊:啊…你个神经病,在这装死人!盖个白单子还点柱香(蚊香)!
  29、警察:你的驾照扣了。司机:为什么?警察:因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。司机:那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。警察:傻子?脑子真好使。
  30、一个县官根本不识字。每逢购买物品,都靠图画记帐,买一匹马便画一匹马;买一只碗便画一只碗。有一次,他的上司前来视察,县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下,觉得这种记帐法很可笑,便随手用红笔抹掉。 县官归来看到帐簿,恼怒他说:为什么上司衙门买了红蜡烛,也记在我的帐上!
  31、妈妈打死了5只苍蝇。小奇卡对妈妈说:“妈妈,有两只公的,三只只母的。”“哦?是吗?你怎么知道的?”小奇卡说:“有两只停在啤酒瓶上,另三只停在镜子上。”
  32、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐!
  33、今天带侄子去逛街,这小家伙竟然想买芭比娃娃,我没同意:“你一个男孩子,买那玩意干啥?”他一路上都闷闷不乐,直到后来在奶茶店偶遇我男神,我正准备去打招呼,侄子一手拉住我,一手抠鼻子大声喊:“妈妈~我要拉臭臭!”
  34、有一男的买了他朋友的车,妻子说:毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理,于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环:老婆!这不是你的耳环吗,在这呢,找到了。
  35、“您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧!”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
  36、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?
  37、上完地理课后,老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?”小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说:“说说看。”小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。”
  38、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”我:“可以啊。”老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。”我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”
  39、丈夫在咽气前对妻子说:我恐怕不行了,很快就要到另一个世界去了。爱吃醋的妻子叮咛说:但愿你到了那个世界以后,再不要和别的女人乱来哟!
  40、用“运气”造句。某同学:我一运气,大便就出来了。 wWw.HAOjUZIbA.CoM
  41、有个人花五百两银子买了个监生(官名),但他却孤陋寡闻,没什么学问。妻子劝他读点书,他却问:读书有什么好处?妻子说:一字值千金,如何不好?监生回答说:难道我这个身子,只值得半个字?
  42、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了,她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫,镇定地说:“起来吧,有人找你做家教。”
  43、在一个小酒吧间里,聚集着许多人。其中一个问他的邻座:“您有很多酒友吧?”“是的,在我的钱花光之前。”
  44、我问老师:“小说应该注意什么?”“注意要素!讲了多少遍了!!”老师说。“哦……”我在笔记本上写:不能太荤。
  45、前两天喝酒喝多了,回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了,短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话,问我是不是昨天晚上喝酒了,我说你怎么知道的,她说我把短信发错了,叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了,没胆了,然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点,再喝点,真是亲妈啊。
  46、我一哥们说说:以后结婚要孩子一定要要个女孩,这样才能确定外孙是自己的。gc来了。。。一神回复:那你怎么确定女儿就是自己的呢?
  47、火车站等着转车,看到有个小朋友,我问:“小朋友,几岁了呀?”他很调皮的伸出4个手指头。我说:“噢,五岁了呀?”他愣了一下,然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。
  48、一哥们刚买了一辆二手的BMW,成天开着炫耀。有一次带着哥几个去外地玩,停在一美女面前,故意把音响开的好大声。美女转过头,眼中丝丝惊讶,哥们以为引人注意成功,准备上前搭讪,谁知美女一转身对一保时捷大喊,老公快看你转手的宝马唉.
  49、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了,他们一个喜欢搞鬼,另一个却爱搞怪。
  50、一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”。于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着:“这回真有开水了啊!真有开水!”

    简短冷笑话大全爆笑