小学生爆笑笑话

  《小学生爆笑笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天,爸爸带着儿子出门,在公交车站上,爸爸问儿子:“儿子啊,你知道男人什么东西要大、粗、硬吗?”儿子不解,就问爸爸是什么。旁边一美女听了脸腾地一下就红了,爸爸看了一眼美女,缓缓的说道:“男人那,要财大,气粗,关系硬才会有女人喜欢。”
  2、一日,一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来,只听一帮人叫他,问可不可以搭他的便车,司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿,到目的地了,司机习惯性的把车斗一翻,黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。 他恍然大吾:后面还有人啊!他刚想下车道歉,谁知那帮人过来了,其中有一个人说:对不起啊,师傅,俺们刚要下车,结果把你那车黄土压翻了。
  3、生女孩好呢?还是生男孩好?答案是女孩,这个毫无疑问的!因为:女儿坑的都是干爹,儿子坑的都是亲爹,还是生女儿好!
  4、今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我:咋了。中奖了。这么高兴。舍友:不是。是我女神答应和我约会了。我:你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友:这次不一样。这次她提出约会地点了。我:哦?是在哪?舍友:在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊!
  5、一天,一对夫妻去参加朋友的生日宴会。趁着妻子去洗手间的时间,丈夫开始在酒席上吹牛。有人问他:“听说你和你老婆很恩爱?”这位先生:“那当然了,她见了我就像见了老虎。”正好这时被他的妻子听到,妻子问:“亲爱的,到底谁是老虎呀?”丈夫只好讨好妻子说:“我是老虎,您当然是武松啦。”
  6、济公去一家饭馆吃饭,他用扇子朝左边扇三下,他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下,右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法,济公又朝着她扇了三下。老板娘转过身子无奈地瞅着他说道:“你走吧,我不收你饭钱了。”济公叹了叹气,说道:“太伤自尊了。”
  7、朋友的女儿5岁了。一天,我问她:你想长到几岁?小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:十岁。我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了? 谁知回答却是:当然不是!再长大我就显得太矮了。
  8、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。
  9、妈妈甲:我可真担心啊,我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱,我真不知道他要那么多钱干什?妈妈乙:我更担心,我那个大学生女儿从来不向家里要钱,我真不知道她会从哪儿弄来钱!
  10、一滴水,伸长了脖子,就成了河。一滴水,扩了扩胸,就成了海。再做几个俯卧撑,波涛就汹涌了,彭湃了。一滴水,站直了身子,就成了喷泉。一滴水,长了翅膀,就成了。一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同了,滴水人生啊。
  11、农历七月初七晚上,一对情侣在谈论牛郎织女的故事。男的问:“你说,牛郎和织女为什么不天天相会呢?”女的答:“不是有条天河隔着嘛。”男的说:“那,我敢肯定,牛郎不会游泳!”女的问:“你怎么知道?”男的说:“你想,牛郎要是会游泳,还不天天游过天河去和织女相会?”
  12、上学时候恶作剧流行千年杀。就是双手食中二指合并,称同学不注意往肛门猛的那么一戳。话说有一课间,一同学就这么被另一个同学偷袭了。结果被偷袭的这个同学“嗷”的一声,回过头去就跟人打起来了。后来我们把他们拉开后还说:开个玩笑而已,至于吗?结果这哥们怒容满面,大吼起来:这B玩意给我把屎戳出来了!全班哄堂。哥们,你屁股都不擦就开始报仇了。
  13、阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下,一天,他穿了一件奇异的服装,蒙上头突然出现在阿凡提面前。“什么人?”阿凡提后退了几步问道。“我是撒旦! ”朋友回答。“如果那样,请你施展一下妖术! ”阿凡提说。“施展什么样的妖术呢?”朋友问。阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨,说道:“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”
  14、一天,正在放学路上,走着走着忽然听到扩音器里传来:“五香裤头!!”我被吓了一跳,走近一看,原来是“五香兔头!”
  15、一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼,就上前对小孩子说:“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块,后来又对小孩子说:“我再给你咬个月牙。”孩子不干了,一闪他咬到孩子手上,孩子哭了,他怕大人出来就对小孩子说:”“一会儿你爸爸出来,你就说是狗咬的。”
  16、我一朋友特别三八,看到我楼下的小三轮有点泥,拿起水管子就要给我洗。”你tm想干什么?幸亏我看到了,不要动我的泥巴,要是没有它们,我这车早就垮了” 。
  17、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。” 结果,回复了条:“是你男友的还是XXX的?,你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡,麻木的往常手还在发抖。。。
  18、丈夫:醋放在哪儿?妻子:就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。
  19、两个大耳朵男人参加体检,医生问:“你们耳朵都长这么大,怎么回事?” 甲说:“遗传,我父亲就是大耳朵。” 乙说:“被媳妇揪成这样的,也是遗传。” “这个怎么遗传?” “我丈母娘爱揪老丈人耳朵,她姑娘跟她一个德行。”
  20、一僧欲宿妓—苦—嫖——乃—米一升而往。妓用大升量折—止存五合—嫌少不—。僧—往—升米—之—方—行事。僧—恨—乃以——妓——。妓曰—“差了。”僧曰—“你把大—伙—我—我亦把大—伙弄你。”
  21、今天和女友上街,下天桥楼梯的时候,鞋带突然散了,手里正好提着东西,我正想放下东西系鞋带的时候,我女友就蹲在前面给我系好了,当时路人各种羡慕,有木有!要是过了500,我就非她不娶了……
  22、两只母老鼠在谈论各自的男朋友。“我的爱是一个工程师。哦——,多美妙!!! ”“那有什么!!!我的爱是……”“呵呵,别丢脸了!谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼!老帽,看过《珍珠港》没?我的爱是飞行员!!!
  23、久旱逢甘雨_雨后带雹子它乡遇故知_遇见借钱地金榜题名时_同名同姓地洞房花烛夜_碰见实芯子
  24、上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声。我站起来后回答:香飘飘奶茶...
  25、晚上和朋友去吃饭,过来一服务员感觉挺漂亮的,遂想调戏她,就对她说:“你长得挺像我舅的外甥的媳妇!”说罢她微笑着点头说:“谢谢!”然后就走了,但过了一会儿只见她冲过来说:“你TM什么意思?”
  26、有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。下午下班时,我的BP机突然响了,朋友呼我道:别去了,太晚了#我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定是有原因的。我只好回家了。到了家,朋友就给我来了个电话:你怎么还不来?你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?我感到很生气。我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又搞错了。
  27、今天小侄子来问我,你知道11月11日什么日子吗?我说光棍节啊。他又问,既然11月11日是光棍节,1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”这货居然很天真的来了句:你爸爸没告诉你是元旦节吗?我靠,你过来保证不打死你。
  28、看过仙剑奇侠传三后,我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈,我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答:你出生的时候,你爸跟小三跑了。
  29、前几天北京淹了天津人笑了:“还首都呢,看看我们天津......”北京人:“小样,走着瞧!”过了两天,天津也淹了......结果,北京天津人都笑了:“唐山,你看......是不是该你了?........”唐山:“前些日子我刚刚地震啊......”
  30、小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里,包了好几层纸,第三天去看只剩纸了,哥晓得了说:糟糕!土地公可能收走了。”
  31、外科医生拿着一个花环走进手术室,患者问:“这些花是做什么用的?”外科医生答:“手术成功,这些花就会献给我;不成功,就会献给你。”
  32、刚才去女朋友家刚躺床上发现枕头有点咯得慌。一看原来下面有根肉色的柱体,问她这是怎么回事,她说是自己晚上总磨牙,含嘴里治磨牙的。气死我了!撒谎都不会撒,以为这样就能骗到我吗,那肯定是一根限定版的芒果奶昔棒!
  33、你有没有过这样的经历,你看到一栋建筑,或一个场景,甚至一个对话,你突然感觉,你好像经历过!梦中出现过!瞬间,汗毛直立
  34、一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。
  35、和老妈一起看西游记,看到唐僧被抓了,老妈很激动的说:“孙悟空来救他了,”我说:“在哪呢?我怎么没看到,”妈说:“看到那虫子没?孙悟空变得,”我凑近一看,是虫子爬在电视机上。
  36、特别讨厌明明瘦的要死还不停喊减肥的女人 对她我只能说, 你如果在背后贴两个葡萄干 已经分不出正反面了。
  37、女儿两岁时,一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很,等他爸回来。她迎到门口,弱弱的说:“爸爸,你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说:“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶,凌乱了…… WWW.haojUzIbA.coM
  38、今天抽烟时候,朋友突然问我 “是不是感冒了”“是,你怎知道?是不是我声音有点哑?”“那倒不是,看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”
  39、有时候会讨厌不甘平庸却又不好好努力的自己,觉得自己不够好,羡慕别人闪闪发光,但其实大多人都是普通的,只是别人的付出你没看到。不要沮丧,不必惊慌,做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟,我们试着长大,一路跌跌撞撞,然后遍体鳞伤。坚持着,总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样。
  40、爸爸:老师对我昨天帮你做的作业怎么说的?儿子:嗯,老师马上就发现是你给我帮了忙。他说,我一个人独立做,绝不可能出这么多的错误。
  41、北齐徐之才被授封西阳王,尚书王元景戏说之才道:“人名之才,有何义理?依我所解,当是乏才。”之才也不示弱,随声反讥说:“王之为字,加言为枉,近犬使狂,加颈足就成马,施角尾而成羊。”元景无言以对。
  42、2014如愿以偿,终于滑雪去了,头一次玩,穿好鞋后不会套雪橇,总是往倒摔,女同事见状后主动过来扶着雪具,然后说先塞前面的鞋头再踩后脚跟,怎么都进不去,女同事气急败坏的大喊到:“啊啊啊,你对准了啊,我给你扶住,你使劲的塞进来,笨死了。”你知道在入口处全是人的我,到底有多尴尬吗?
  43、第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”
  44、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问:现在这儿有一群非常野蛮的家伙,你认为你能对付他们吗? 没问题!这位先生回答,要是他们不规矩,让他们滚好了。
  45、小王内急却忘了带钥匙,去公厕又来不及,只好敲邻居的门。门内问道:谁?啥事?小王讲了经过。对方先是沉默,然后冷不丁问道:你说你是对门,那我问你小区物业费是多少?取暖费多少?是上门收还是自己交?小王磕磕巴巴地答对了,对方这才开门。小王苦笑着摆摆手:不用了,我已经解决了。
  46、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......”~~—#¥**......还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别...
  47、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚,答不上来。 其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
  48、想起上小学的时候第一次打耳洞,晚上睡觉的时候流血了结了血痂,摸一下都可疼,遂求助我妈,我妈说我有经验你别动,于是把耳朵伸过去,我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔,随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下,我妈去打麻将了.....麻将..了... 好了不要说了我知道是亲生的....
  49、午夜的钟声响了,灰姑娘要走,王子一下拉住她的手对她说:不要走好吗?灰姑娘说:不行啊,哥,我到钟了。
  50、周未早上宿舍里。“谁的闹钟一直叫?”“我的,我一听到就关了。”“放屁,响了个把小时!”“前面我没听到怪我啊?”

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