小学生幽默笑话
1、一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊！
2、第一次被表白，一个心仪已久女汉子（短发）对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好？”我苦笑了说:“好啊！可要等到猴年马月？”，突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就是我想要的爱情！
3、以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！
4、在一个星期五的早晨，刚睡醒，在床上发短信聊天，突然来一句“做我女朋友吧”！傻掉，这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话：我牙还没有刷呢！然后就谈到现在，三年了。
5、某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。
6、早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：今天我的桃花运旺不旺！它低下头想了想说：旺！呵呵，于是我高兴的走了。
7、凤姐上大学时，有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了，可同学们都不愿扶她，没办法，班长帅哥就对同学们说：“你们先回去，我俩晚会儿！”待同学都走远后，凤姐不好意思地说：“班长，你说咱俩去哪玩会儿？要不咱去开房？”班长当时就吓傻了。
8、a：你说咱们得穷到多大岁数？b：那得看咱们能活多久了。
9、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。
10、客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”
11、一个乡下人到了小明家，坐到了电脑面前随便按了几下，便跟小明说“城里的技术就是不一样，有东西发亮，还写着有300个木马入侵。”
12、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！
13、悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了！这帖子也TM太老了吧！”
14、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了。草草草！满满的都是套路！
15、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起！
16、五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！
17、昨天和老婆一起逛街，碰到老婆多年不见的女同学莉莉。女人见面免不了互相对容貌、身材一番恭维。老婆:这么多年不见，你还是这么漂亮啊！莉莉:哪比得上你啊，越长越漂亮不说，身材还保持的这么好！老婆:哪有啊？人家都说我现在胖得都没腰了。莉莉:谁说的？这么粗的腰还说没腰！哥在一旁直接笑喷……
18、今天单位一汉子和一女汉子在闹，闹急眼了女汉子来了句：“你TMD再闹我就把你切了！反正你也没有用！你根本不需要丫！”这时汉子斯文的抬了抬眼镜：“别瞎J8说，我不需要你还不需要啊？”顿时女汉子暴走……第一次发，求过，我号零分呢
19、小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！ ”小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！ ”看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！ ” 小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！ ”
20、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！
21、我家的老房子，不知道什么时候开始有耗子了，然后家里的各种食物都藏好了。这宠物不挑食，啃肥皂、啃干花椒海椒。然后我刚刚回来发现他在垃圾桶里面啃卫生巾！天啊，他开始嗜血了！
22、超市买东西“老婆，口渴，我想喝奶”“要生什么味的？我给你拿”“我要喝37度的”“滚，晚上再说！”我秒懂...。
23、昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐！一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲！为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点！终于给他们拍死了！
24、上周末，媳妇手机没电把我手机拿了。后来自己用座机打手机，里面的彩铃响亮得唱着“我们女孩当自强”，当场崩溃！
25、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
26、和好基友一年多没有见面了，然后就约了个时间吃饭，一见面就握了个手，他突然来了一句，还是一个人，我说你怎么知道，他坏坏一笑，呵呵，都起茧子了。。。我想说，这个世界还有秘密吗。
27、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕。
28、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。” WWW.hAOJUzibA.COM
29、用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是埃”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！ ”
30、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”
31、姐姐家小萝莉一枚.一天姐姐没空让我去接，到学校后发现老师正在说没做完作业，需要做完才能走，等写完问小萝莉为什么不写作业，她竟然来句知道你今天接我故意没交，老师不错 给你们制造点机会！舅舅太喜欢你了
32、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！ ”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。” 此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！ ” 此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!” 只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！ ”
33、那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！
34、美好的初中我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂。在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热顺手就向她屁股拍去。我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说，我高兴的一晚上没睡！
35、钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去。当我焦急之际突然心生一计，有了，上了公交车，跟售票员说去某某站，她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了！
36、真事。。。。我有一男同桌，一天突然对我谈起了他的理想:“我希望我的枪能弯进我的菊花里” 。顿时赏他一个大拇指，强悍不需要解释。
37、初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不，同学果断反掐了老师一下说：“你说疼不？”全班都笑了。
38、怀特被人打了，他的朋友问他到底是怎么一回事，怀特说：“刚才就在小酒馆的门前，看见一个男的在打一个女的，所以我就走到那个男的面前说：‘只有胆小鬼才会打女人，你怎么不去打男人呢？’”“后来怎样？”“后来发生的事情我就记不清了。”
39、一天，王德福和苗现场比骂人。王德福说喂喂喂，你是谁，你是美国大美眉，眼睛大，屁股肥两个咪咪像地雷。苗现场说：我是男的。王德福说……
40、报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人。 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！
41、阿文拿着一张银行卡到银行取钱，当时队伍排的很长了。好不容易轮到阿文了，阿文大大方方地把银行卡伸到柜台：“里面的钱统统取出来！”那口气当时就把柜员吓到了，柜员说道：“要是5万以上要预约啊。”阿文潇洒地一挥手：“没事。我早就预约过了，就怕你们的钱不够——你先帮我查查余额。”
42、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”
43、某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！ ”
44、女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
45、绝对真事，手机坏了，然后前天买了个新手机，苹果4s。买来后，人人见了都说我笨，每个人都说，都准备出6了还买4d来干嘛，讨厌死了，有个手机用就不错了，还嫌弃，说得好像6出来了就有钱买似的，。。段友们，你们说是不是啊。。
46、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
47、楚洋相报名参加海军，要经过面试关。 面试官：年轻人你会游泳吗？ 楚洋相愣住了。 楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗？面试官：当然够用，如果发生故障的话？楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗？面试官：我是说如果！！！楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。
48、丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”
49、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
50、今天下班回家，捡了张公交卡，爽歪歪啊，上车，潇洒的拿出卡，｛滴，老年卡｝我擦，瞬间石化了有木有，全车的人都看我，我只好低着头往后走，走到后门的时候，司机传来一句请从后门下车！全车爆笑！我擦，没脸见人了啊！
