儿童笑话大全爆笑

  《儿童笑话大全爆笑》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。。。
  2、今天早上刚睡醒,睡眼惺忪地在找自己的罩罩,结果门外探出一个老大叔的头,猥琐的盯着我看了好久,突然意识到...泥煤,顿时愣住了!卧槽!(前阵子,我麻麻才让我不穿罩罩睡觉的,和姐姐一起睡,她醒完没把门带上...那大叔是隔壁很猥琐的,今早来串门,结果到处乱看。妈~你赔我节操啊!
  3、晨会上,校长颁布:学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道:何处是南?前列的丙同学代答道:上北下南,当然是地下室了。众生哑然。
  4、女士:“牧师,我的猫死了,你们能为它祈祷?” 牧师:“不为猫举行葬礼。” 女士:“葬礼后我奉献两万元给教会。” 牧师:“这个嘛。。。原来你的猫也是忠实的信徒啊。”
  5、今天晚上有点冷,没开空调,又没蚊香了我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了!我............
  6、单身相当久,一个人去鬼屋玩,想体验一下惊悚的感觉。进入以后,漆黑一片,静的恐怖,只能听到自己的心跳,刚拐过个弯儿,后面突然一声尖叫,猛然回头,女鬼,血一下涌上大脑,按到就亲...
  7、两个大学生在酒吧里闲聊。A:“你以什么为生?”B:“写作。”A:“写什么?往哪儿投?”B:“写信——向家里要钱!”
  8、特德夫妇收到一封神秘的信,里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票,这可是他们想买而没有买着的票,然而信里没留只言片语,他俩怎么也猜不着谁这样关心,热爱他们。音乐会精采极了,特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家,只见房门大开,钱财被洗劫一空。是谁给他们的信,自然不必问了。
  9、甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说“没有”,比如问他你吃饭了吗?他说“没有”,你叫什么?他说“没有”。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有。
  10、最近大姨妈来了,这是背景。中午我到学校后,过不久同桌来了,拉着我陪她去上厕所。路上她问我:你来多久了?当时我脑袋一抽,脱口就说:第三天。她当时就笑喷了,说:我问你到学校多久了,你说什么呢?当时我连死的心都有了……。
  11、一次,希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时,观众都要站立,欢呼并报以热烈的掌声。这时,全场唯有希特勒一直是坐着的。 几次之后,他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说:您真勇敢,要不是害怕,我也不会向那老狗致意的!
  12、一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
  13、教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后,我就寻思着找机会考考她。一次,我问:芸芸,‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么?女儿眨巴着大眼睛,半天才说:是‘鸡当了官’。爸爸,我说对了吗?
  14、某次去江南一古镇游玩,看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉,心想:这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里,可是又不敢,就大声招呼:“老板娘,快让你的狗走开啊,我们想进去,我们怕狗啊!”结果老板娘略带哭腔的回答说:“这不是我的狗啊,我也怕狗啊!”把我当时就笑喷了…。
  15、媳妇在看网页,柳岩的爆乳装引入眼帘。媳妇说:好大!我:不行你也隆胸?媳妇:大了爽的又不是自己,还不如整形费用给我,让我想吃什么吃什么!
  16、还记得上海的世博会么?那时候跑去玩,结果偶遇一个俄罗斯妹子,长的肤白体匀的,那个激动啊,于是上前借问路搭讪。我嚼着蹩脚的英文,她说着不流利的中文,我们两个就这样英文对中文聊了很长时间……现在想起,才发现我们都秀逗了。
  17、天冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,考不上”。然后就见每个出去的人,非常虔诚的把门关上了!
  18、哥曾经是个兵如今退伍只能在公司做小小保安,今日早上值班站岗美女老总正开车经过我来了个标准试的敬礼说老总好美女老总飘了我一眼, 隔了一个多小时队长给我说小吴啊老总刚说小伙子不错明天你去办公室找她以后跟着她,哈哈此刻终于感觉有出的头了,头的日了…
  19、我养了一只狗,打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。
  20、昨天晚上和老公斗嘴。我说的正兴奋时我家狗狗就汪汪的叫。这时老公对我说你不用给我翻译。不用翻译……
  21、话说LZ高三时学校举办运动会,每个班级合唱一首歌。自习的时候练习合唱,班主任老师听着听着发现全班都跑调……一双慧眼果断发现了LZ,让LZ停唱,结果全班就不跑调了,我是有多大的影响力。记得班上一共有三个人没让唱,一个磕巴,一个大舌头,另一个就尼玛是LZ……
  22、昨天在朋友家玩,朋友的儿子突然哭丧个脸对我说:“叔叔,我长得是不是很丑?”“没有啊,谁说的!我揍他去。”他含着泪对我说:“可是他们都说我长得像你。”
  23、丈夫:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。妻子:好吧,我对你的爱涨了。
  24、一同学想要翘课去上网,于是就给老师打电话说“老师,我拉肚子,都拉一宿了,现在起不来,想请个假。 ”老师同意了。三分钟后,老师又接到电话,还是那位同学说“走啊,我请完假了,上网去”,老师楞了几秒“不去了,我还要给你们上课!”
  25、高中时上课!有次班主任教导我们说!你们都要好好学习,以后考大学去去北京!看看咱们伟大的毛主席!当时我就想!一定要好好学习!结果老师下句说!没准他也能起来看看你!班级里瞬间鸦雀无声!
  26、弟弟:「瞧!娃娃和婆婆的脸很相像。」 哥哥:「哪里会像?」 弟弟:「因为他们都没有牙齿呀!」
  27、收到老妈的微信留言:“再见了,儿子。”想起最近的股市大跌,我心里猛的一紧,连忙打电话过去,停机了,难道是真的?心急火燎给她冲了一百后总算打通了,传来老妈的声音:“没啥事,就是手机停机了,让你帮我冲个话费……碰,七万……”
  28、家住农村,小时候调皮喜欢爬树。有次抽风,爬到树上去拉屎。结果拉得全树干都是屎,下不来了。后来老爸拿梯子来才下去的。
  29、男鬼和女鬼捉住了一个老头说要吃了他,老头害怕之极,忙说:"我都这么大岁数了,肉都酸了,你们放过我吧..."男鬼听了觉得酸的确实不好吃,就决定把老头放了,女鬼赶紧拦住(呈害羞状)说:"等等,我这几天喜欢吃酸的!"男鬼不解问为什么,女鬼:"哎呀!讨厌拉,都是你害得!"
  30、说个新鲜的,朋友妻子生小孩,本来是9月3号今天的预产期,名字都想好了叫“阅兵”,结果小家伙很不配合,9月2号就出来了!就在朋友纠结名字的时候,另外一个朋友神回复了句,你这都是命啊,要不叫“彩排”?瞬间笑喷,哈哈!
  31、妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀! WWW.HaojuzIbA.COm
  32、宿舍里有一个奇葩男,每天用他的诺基亚玩麻将,你玩麻将就算了,你还玩个单机的,玩单机的也就算了,你丫的还搞个无敌模式,这也算了,丫的每天早上6点钟就起来玩,每次胡牌他就哈哈大笑,我来了几个月了天天如此,现在我脑袋里天天都想着麻将。
  33、阿凡提很老了,一天,儿子愁眉不展地说:“爸爸,有一日您老人家万一去世了,我们将继承您什么财富呢?”阿凡提思索了一阵,叹了口气道:“孩子,我一无财产,二无土地。但是,你也别沮丧,我去世后,你就继承我的智慧。”
  34、本人3个多月孕妇一枚,听人说孕妇有胎动,今天让老公趴我肚子上帮我听听,正好呃肚子咕噜咕噜地叫,就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛地抬起头,紧张地说:不好老婆,儿子呛水了……
  35、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。 男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。
  36、其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房有多妻。
  37、小明:我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚!小妮:我也很纳闷,我跟外婆去尼姑庵,发现那儿全是光头尼姑,女的剪个光头一点都不好看!小明:为什么寺庙里只有和尚?尼姑庵里只有尼姑呢?小妮:我知道,那是她们念经太忙,没有时间谈恋爱,还来不及出嫁(出家)!
  38、儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个月。”父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒,但为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布:“亲爱的朋友们,我就快死啦,我得了爱滋玻”儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸爸,是癌,不是爱滋病! ”父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”
  39、一家三口同床。夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!
  40、老公出差去山东第二天了,走之前我说你要为我守身如玉,对方哪天晚上没准就派两小姐送酒店去,他还不相信,这不,刚第二天吃完饭就唱歌去了,还安排了点歌小姐,刚打电话说他没要,还对他父母起誓一定为我守身如玉,让我放心。妈蛋的,要是让我知道他糊弄我,回来捏碎他的蛋...蛋...
  41、我同事一女的特贱!老和老总说我坏话!刚才她肚子疼!我一马当先马上到厕所把纸给抽光了!我刚出门口她马上推走我!这不,她在厕所一个多小时了!哈哈!让你嘚瑟!
  42、今天出门急了点,开车不小心刮了一老太太,我赶忙下车,说到: 姐,没事吧?老太太站起来,拍拍衣服说:小伙子,嘴真甜,姐没事,你走把!
  43、邻家小女孩干了坏事,妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她:妈妈在等你认错呢,快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说:你……你是不是范冰冰?“啥?! ”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪:我认错了……
  44、一个女人向丈夫诉说:我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大,她哭丧着脸说,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了,我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问,你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?
  45、远远地看见一条疯狗,雄狮赶紧躲开了。小狮子说:“爸爸,你敢于和老虎拼斗,与猎豹争雄,如今却躲避一条疯狗,多丢人啊!”雄狮说:“孩子,我问你,打败一条疯狗光荣不光荣?”小狮子摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不倒霉?”小狮子点点头。“既然如此,咱们干吗要去招惹一条疯狗呢?”
  46、新年好,马年到。预祝各位段友马上有福,马上有钱,有车,有吉祥。马到成功,马年行大运。
  47、开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
  48、婚礼上,老婆激动得泪流满面,一下子扑到我身上并大声喊着:“老公,我爱你!”现场所有人的目光都被我俩吸引住了,包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
  49、记得以前我们矿山工会举行拔河比赛,双方一开始出力,一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马,双手一边使劲地往他左边撇,嘴上大声地喊“加油”“加油”!正喊到激情处,他的裤子却“咧”地一声裂开了,他一看,管他谁赢谁输,油也不加了,扭头就回家换裤子了。
  50、好一个托辞,忙。我们总是在忙,忙着追逐,忙着奔波。忙的时候,总是忽略。给朋友的祝福,搁后再说,家人的问候,回家再说,爱人的关切,日子长着呢。

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