少儿笑话大全乐翻天
1、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好，我姓冷但，但是个热心肠...话音未落，女子拂袖而去。
2、前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。
3、有一个身兼多市要职，权势熏天，这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……
4、捷克再一次单元小测偷看中被老师给逮了。老师：我不是告诉过你有本事就在高考中偷看，单元小测有什么好偷看。捷克：老师，如果平时都没有训练，那么高考时怎么会偷看的来。
5、夫妇俩经过一金店。妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？”丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。”妻子说：“那我该如何占有？”丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”
6、赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人...
7、世事艰难，人生多舛，要获得更大的乐趣，首先要敢于冒险；敢于冒险，必须敢于承担最大风险，才能得到最深的爱和最大的成就。
8、一次地理课上老师问小红：海南省盛产什么？小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景，便答道：盛产蚊子！
9、一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”
10、新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
11、一天，老公去找老婆开玩笑！老公：我死了你会爱我吗？老婆：no！不会！老公：你平常不是很爱我吗？怎么...老婆：你死了人都臭了，臭了的东西我才不碰呢！老公：无语...
12、取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧回头道：悟空，你妈炸啦!悟空指着树上的知了对唐僧说：“你妈都挂树上了，你还有空逗我”！
13、两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重。另外一个就说：“你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢？”
14、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
15、大学的时候，寝室老四加他朋友飞信，结果朋友拒绝了，正困惑之际，收到一条短信，小子，你特么想省钱那是不可能的，不可能的…
16、老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”
17、老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头 说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
18、我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”我对他彻底无语了！
19、学校公共浴室是插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒，众人急忙去扶，该生大喊：不要管我，快拔卡！
20、一件陈年旧事：学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先，到该学妹时意外发生了：只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳……我擦，以为……会……
21、我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道：“你们中国人说话竟然没有一个算数的！”我大吃一惊的说：“大过年的你咋这样说？”外籍同学说：“你看在春节前，你们当中的很多中国朋友给我打电话说，春节快到了，提钱给你拜年了，祝你春节快乐，可是直到现在，这都元宵节了，也没有一个人给我钱！”
22、从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小；现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。
23、两小无猜的一对，一天小男孩站着拉尿小女孩看见了，跑回家问：妈妈她怎么没有那个方便？ 妈妈：等你长大了要多少那个有多少那个。
24、家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负……四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来。二话不说抄起擀面杖冲了出去……之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北……
25、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...
26、同学上学，我在。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了
27、我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了。立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，不告诉我？”
28、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。 ”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！ ”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉？”
29、躺在床上，看到含情脉脉的老公，我脑抽的说，老公，我叫姐妹来给你玩3拼吧。老公白了我一眼，说到，啊，还3拼，难道你不知道我的技术吗？还3拼？我也就只能半拼。我彻底无语。
30、夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆，晚上9点左右房间电话响起，我接起来听一女士说：你好先生，需要特殊服务吗？我果断的回答：“不需要”到10点左右电话再次响起：“先生需要特殊服务吗？我：”不需要“到11点左右电话再一次响起：”先生需要特殊服务吗？我：“多少钱呀？女士：”包夜200“我：”好，可以你过来吧“待该女士来到我房间：”请把衣服脱光“我见该女脱光后：”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女：“大哥，你到底什么意思？我：”你不是特殊服务嘛？“ 该女：”是呀“我：”这就对了，今晚蚊子这样多，你站在那里，我就可以好好的睡一觉了“
31、早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起来：“哪？”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”我……
32、俄罗斯工作人员去一农场参观，听说这个农场的人十分敬业。他看见一个人挖一坑后，另一个人又把坑填平。这样一直做。工作人员很好奇，便问他们为什么这样，那二人说：我们本来是三个人种树的，今天栽树苗的那个没来，我们照常工作，不能坏了农场的名声啊。
33、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！ wwW.HaOJUZiba.cOM
34、一日，看见冷饮店上书“心痛的感觉，五元一杯”，偶很好奇，买了一杯，果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水！
35、什么是长大了？什么时候你把真的假的 换成 别扯几把蛋了 你就已经可悲的长大了小时候盼着长大 长大了就想……唉 好像回到小时候 无忧无虑的不由自主的想起那句话了 岁月是把杀猪刀 刀刀让人嚎啊…………唉………………不好笑不内涵 就是表达一下 我想小时候的毽子 水浒卡片 小浣熊 弹弓玻璃球 掏鸟窝 玩泥巴 ……………………
36、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……电话那头马上说：哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……
37、一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”
38、记得再大学的时候天天逃课在宿舍打游戏，现在毕业了在社会上混了几年，我只想说假如再给我一次机会，我绝对不会逃课打游戏了，我一定要逃课去找个媳妇，因为毕业了你旁边不是江南七怪，就是东方不败。
39、和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！我瞬间膜拜了。
40、一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：先生，您为什么这样喝？有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：先生也是怕感染病菌吗？那个男人说：不，我有病，怕传染给别人。
41、妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么？儿子：你不是说过要为别人做点好事么？妈妈：你尿床还算做好事？儿子：昨晚我梦见邻居失火了！
42、一次在树下军训。教官对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
43、年少时的苦恼是有大把无处安放的青春，年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。
44、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
45、N年前听人说对着自己一直说：我是蘑菇，我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。于是我们全体对着天空说：我是比尔盖茨，我是比尔盖茨。然后我们没有一个人成为比尔盖茨。果然不是什么都是可以相信的。
46、蛇向蜈蚣求助，蜈蚣说：“你还觉得自己不够毒辣吗？需要我加入你的毒性。”蛇说：“我是想你能给我一臂之力。”蜈蚣说：“你还想和我有一腿。”
47、一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
48、我一哥们，在高速收费站工作，有一天一个老外说了一串英语，我哥们英语不好，可也不想丢中国的脸，就答到。Yes. Yes,只见那老外骑着自行车就上了高速。。。。我那哥们。。。。算了，报警吧
49、昨晚去喝堂妹的喜酒，司仪点了两男一女上台表演节目，要求三人各自说一个＂一＂开头的成语，两男的分别说了＂一帆风顺＂、＂一鸣惊人＂，女的说了＂一炮双响＂。然后司仪要求用＂今天我洞房，我要~＂后接各自的成语，于是乎：甲男：今天我洞房，我要一帆风顺；乙男：今天我洞房，我要一鸣惊人；只见那女的面红耳赤的说：今天我洞房、我要一炮双响！全堂掌声如雷～
50、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。 张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
