原创笑话

  《原创笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、俺村一气管炎,经常和老婆动武,每战必输。一次,两口子又打起来了,这次气管炎超水平发挥,居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓,然后,这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声:“大家快闪开,我要跑了!”
  2、当时班上有个男生一直特别搞笑,有次上政治课,他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来—在了门牙上。老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了……
  3、刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签,把她的东西全贴上名字,并郑重的告诉她:贴了你名字的东西,就是你的,以后你的东西就不会丢了,别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签,贴在她妈妈脸颊上,并向她爸爸及哥哥宣布:以后妈妈是我的了,你们不许来抢!
  4、“简单评价一下你的学校?”“美妙。”“好羡慕喔!”“你仔细看看妙是什么构成的?”
  5、七夕那天老公送了件低胸衣服,美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
  6、爸爸,有人把我们的汽车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看,但我把车号记住了!
  7、我说,我不是你,我解不出来。听完我的话,她笑了,但那笑很忧郁。她的表情明显地发生了变化,我以为她只是在责怪我。但我却一直都不知道,原来有心事的不是叶子,而是像叶子的她,一片将要在秋末飘走的叶子。
  8、老爸51岁,老妈46岁,我21。刚才爸爸看电视把妈妈吵醒了,我妈各种撒娇各种小脾气,现在老爸正在哄睡中,各种抱歉各种温柔。让我这20多年还没谈过恋爱的女纸情何以堪,他们有木有在考虑我的感受!!越来越觉着我像家里的电灯泡了...
  9、甲今天考完英语出来,对旁边同学说:“妹的,最后那两个作文好难写,完全看不懂。”同学深深看了甲一眼:“那是翻译……”甲…………………
  10、80后屌丝,没车没钱没房子,有苦有骗有寒心。四年本科下来,成就不大,得病不少;干活挺多,赚的挺少;世界挺大,圈子挺少;老一辈疼爱我的挺多,能回报的上的越来越少;房子挺多,买得起的挺少;美女挺多,能娶到的挺少;曾经的梦想挺多,社会打磨后,还敢为之争取的真少!似乎我们本身就是个笑话。
  11、某领导因操劳过度,死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因,医生写:“舒服死了。”
  12、记者采访甄—:“请问你向往过宫外的自由吗?”甄—:“那是自然,无数个夜晚,我对紫禁城外的天空向往的紧,欲翻墙而过,然后,某一个晚上……”记者赶紧追问:“那一晚你怎么了?”甄—:“我翻墙而过……”记者:“太好了!那么宫外是自由吗?”“不,是丫的护城河!”
  13、本人貨車司機一枚,今天早上出車,路遇交警查車:一個標準的敬禮後,“請出示您的駕駛證。”我迅速的在本子裡賈夾了張50的递了過去,交警打開一看,然後又合上說:”你在侮辱我!”我當時以為我遇到個正直的警察時,他隨後說了一句讓我和我的小伙伴驚呆的話:‘50?你打發要飯的了?’果斷又遞了一張毛爺爺過去才換回我的本本!尼瑪,這叫我情何以堪啊!
  14、课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答道. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问道. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地大声道. “被子掉地上了”学生委屈地回答.
  15、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”B说:“怕。”A又问C:“怕不怕鬼?”C也说:“怕。”A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”
  16、官员们背后都有一个《红楼》,有钱人的子女全部《西游》,地方政府正在上演《三国》,老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。
  17、公交车上很挤,甲乙两男背对背站着,他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿,甲男突然放了一个响屁,与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下,不禁心中狂笑:素不相识,给你个见面礼!又过了一会儿,乙男也放了一个响屁,同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下,心中也不禁狂笑:来而不往非礼也!
  18、丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分了……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“下车后我才发现,那200元其实是我自己丢的。” Www.haOJUZIBa.Com
  19、小明:“老师,我想去上网。”老师:“滚!”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:“我艹,说顺口了,你给我回来!”
  20、好不容易等到六月栀子花开了,小区里的大妈们却把花都摘了下来,放到包里,我才不和她们一样,我总是连着树枝剪,这样就能插在瓶子里养了!
  21、我朋友是一对情侣,女的特幼稚而且老是说话不着边,男的思想比较成熟,2人老是吵架,有一天女的就来问我为什么在床上挺好的,下了床老是凶我,我说在床上是你MM和他弟弟交流。它们感觉好。下了床是你两精神交流。我问她你懂吗?TMD跟我来句,难怪大家都说爱情不是两个人的事,第一次,求过
  22、有天闲着无聊,干了件无聊的事。把心相印200抽的抽纸打开数了数,才172抽,坑爹呀,心相印,这算不算欺骗消费者呢?
  23、夫妻俩准备睡觉,老婆上床时不小心压到了老公的手指。 老公很夸张的喊道:“疼死我了,我快不行了!” 老婆大怒:“老娘又没压到你老二,你装什么装?” 老公继续喊道:“你压到你的情敌了!”
  24、一日,上体育课,女生围着操场跑五圈,这时突然从一女生身上掉下来一包卫生巾,只见体育老师大声喊到:各位女同学请注意,你们仔细看看,谁妹妹的护身符掉了。。
  25、对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”
  26、有对夫妻都不许对方吸烟,比为前提,一次丈夫出差回来,到家就要和老婆xxoo,做到一半时老公突然问,你嘴里怎么会有烟味?老婆说,我没吸呀?互相沉默了一会老公突然床上跳起来骂了句:贱娘们!
  27、早自习时,张老师从后门走进了自己班的教室。张老师:“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?”学生:“是张老师您啊。”张老师:“啊!是吗?我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗,好好温习功课!”说完后,张老师从后门出去又打开了前门,“嗯,这个班学习态度很好嘛!”
  28、某天第一节晚自习下课,上完厕所往教室走。听见一女对另一女说:哎呀你上厕所也不喊我,一个人吃独食…
  29、和老公吵架,晚上我们各睡一头,不知道什么原因,老是放屁,当放到第四个时,床那头传来老公的说话声,别费劲啦,我就是熏死也不会过来。
  30、刚才看到有个吵架摔门而去的,我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。我麻利儿的出去找,刚往楼下走没多远,就听见我家房门打开的声音,然后就是关门反锁的声音,靠……上当了,那货出门是往上走的。赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑……
  31、x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信,书记赶到A村劝其辞职,引出了A村长一番宏论:“我是有些不干净,确实沾了些油水,搜刮了一些民脂民膏,可现在我已像喂肥的猪,再喂也吃不了多少了,要是我辞职了,还得上来一头不肥的猪,又得集体把他喂肥,那就更不合算了。”
  32、楼主女,从小在老妈霸气的管理下长大,结婚了,老公也享受到这待遇…我和老妈出去逛街,我往包包里装着纸巾手机钱包,老妈往包包里装着家里的笔记本电脑…老妈语录:带着踏实,省得咱们不在家,那货又背着我们,玩游戏逛淘宝…
  33、老感觉美食节目的主持人,你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来,还一脸享受的表情。
  34、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然……
  35、狗问猫:“这一年之中,我看你一只耗子也没抓着,怎么就被评为先进工作者了呢?”猫回答:“你还没瞅出来,咱这先进工作者不是靠自己干出来的,是主人指定的。”
  36、鲜花和掌声对一个人的成长至关重要,但更重要的是源于自身的鼓励。在任何时候,自激自励都是人生奋进的原动力!
  37、一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日,男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。高手。
  38、小张正在散步,被小男孩叫住了,"哥哥,我把足球踢到垃圾箱里了,我够不着,你能帮我捡一下吗?"小张过去一看,足球被埋在一堆瓶子里面了,只好先把瓶子拿出来,正忙活着,小孩他妈过来了,开口就骂她儿子,"叫你不学习偷跑出来踢球,快跟我回家!不然你长大后只能像那大哥哥一样靠捡垃圾为生了!"
  39、在一辆飞奔的长途汽车上,有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下,可有不敢跟司机说,憋得实在受不了。车快进站了他也不知道,于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来,这时候车到站了,来接这位老兄的朋友是近视眼,看见了这个奇怪的现象惊呼道:谁呀,挺大个脸叼个雪茄!
  40、昨天有个贱男带着他的朋友从我身边经过,不知道他那根神经搭错了,跟我来玩笑:“我昨天看见你老公和一个很漂亮的女人在一起啊。”我就问他:“是不是真的很漂亮。”他说“是的”。我就说:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……。
  41、今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民! 好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下以后有事联系我!散会!
  42、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
  43、学车那会,每天凌晨两点多大路,正好小区内一颗有葡萄树,楼主每次路过必“窃”两串,如此几天……这不,又路过葡萄树下,选定目标,垫起脚跟,正欲下手,就听一个老太太的声音:小伙子,低的都被你摘完了,要不我给你一个凳子可好?
  44、有一天,我在吃米线时,不小心,将碗内的鹌鹑蛋弄了出来,为了文雅起见,我用筷子慢慢的往碗里夹,但弄了半天,没有弄上来,只是把鹌鹑蛋转过来转过去...这时,一个小男孩过来,问:“哥哥,你在滚蛋吗?”
  45、初中时候,哥们之间喜欢称兄道弟,姓郭就叫郭兄。 一货叫文龙,班级充斥着“文兄,文兄借个笔。”“文兄,中午吃啥?”这货有一天终于怒了说:“可不可以不要用姓叫啊!”第二天,一同学淡定的说:“龙兄,借下作业。”
  46、昨天天特热…就去游泳池去降降热。中途时来一人,肥大油粗的.左手戴一手表.脖子上戴一特粗的金项链…大概有大拇指粗!一看就是个特有钱的主!然后扑通一声。水花四溅…等过几分钟水花小点时!我傻了,只见那大拇指粗的金项链浮在水面上…
  47、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下准备睡觉,二货一脸惆怅的说道:我们谈谈心吧。我说:行二货说:你先谈我先谈?我说:你先吧,结果这货在我胸口当当当,弹了三下,说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。
  48、由于狗经常会捕鼠,它跟猫提议互换角色一天。第二天,猫说:“当狗亏死了,我差一点撑死了,居然要吃一大堆屎。”狗说:“当猫太伤自尊了,尾巴硬是垂下一天,唯恐自己阳痿了。”
  49、黑熊对熊猫:兄弟,在哪买的翻毛大衣呀,掉色啦!熊猫对黑熊:哥哥,你是不知道哇,前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦!
  50、微信加了个美女站,每天发布美女图并报价格,你们懂的。一次,和老妈去旅行拍了很多照,回家后,老妈上传到了微信,要我用自己手机看发布了没。我一看还没出来,老妈不信,盯着我手机要我再更新下,我就下拉,突然一幅幅不堪入目的图片出现了。我想死的心都有。老妈不做声,第二天午饭做了道韭菜炒鸡蛋

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