爆笑小笑话

  《爆笑小笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、8岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
  2、妻子:亲爱的,隔壁的太太买了一顶新帽子,真好看!丈夫:是吗?如果她像你那样漂亮,就不用买帽子了!
  3、一小女孩和小姨子在房间里玩耍,小丫头玩的非常高兴,这时爸爸下班回来!小丫头扑过来说:粑粑,粑粑,你也过来玩小姨,小姨可好玩了。粑粑来了一句:还是自己的闺女最孝顺啊。
  4、别人在熬夜的时候,你在睡觉,别人起床,你还在挣扎再多睡几分钟,你有很多想法,但脑袋热了就过了,别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久,困了就不再坚持,别人加班,吃泡面,工作没完成的时候折腾到凌晨,脸都没时间洗,你就留到第二天,吃好睡好,效率比别人差了不知道多少。所以,你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。
  5、一只狼敲着兔子的门,嘴里亲昵地说道:“小兔子乖乖,把门儿开开。”小兔:“来喽!”兔妈妈:“不许开!是狼!”狼叹了一口气:“唉,骗一个女孩容易,骗一个女人太难!”
  6、一人去买聪明药,医生给他一些药丸,让他连吃三天。三天后他问:“医生,你是不是骗我了?这不是什么聪明药吧?”医生说:“看你已经聪明起来了。”
  7、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天,儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说:因为怕丢自行车钥匙挨训斥,我就没有上过锁。
  8、3岁的女儿起了一身痱子,我让她穿衣服,她就是不肯。于是,我就吓她说:“天气这么热你不穿衣服,皮都会被晒掉的。”谁知女儿想了想,指着楼下的邻居说:“那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗?”
  9、准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!9 (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜9 (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八9 (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔... (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
  10、每次大过年的,最怕小孩子捂着耳朵对你笑。特么我还真遇上了,那天走在乡村的 小路上,一熊孩子就特么捂着耳朵对着我笑。我以迅雷不及掩耳之势冲上前去把小孩子抱住。特么要死一起死...
  11、从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很 客气。一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么。于是大叫:啊,不,我是去割草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是吗,我还以为你是去 割草呢!
  12、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床。阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”
  13、妹子回学校上学去了,我叫她好好学习。今天妹子跟我说一句:姐,时间很快就过的了,你只要来五次大姨妈我就在家了。
  14、老公脾气不好,我也是一点就着的火爆脾气,有段时间总吵架,为了家庭和睦,我俩决定吵架必须用英语,然后我们一到要吵架的时候就憋的满脸通红,一句话也不说,后来老公终于忍不住了,大吼一声:MD,用中文吵吧!!
  15、说个邻居家狗狗的,农村养的土狗。农忙时候,一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。发动全家出去找,找了很晚也没找着,大妈可伤心。想着这养了几年的狗就这么不见了。到第二天晚上同村的一大叔来还架子车,发现狗狗也一起回来了。大妈忙问怎么回事?借车大叔说:你家这狗狗成精了。我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫,后来也不叫了。我走哪它跟哪,车子放哪,它就蹲哪看着。赶都赶不走。这不给你送回来了,它就跟回来了……
  16、有一个蜘蛛在树上织网,一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿?4条,(蜘蛛有6条腿)因为它掉下来时2只手捂着胸口,说:哎呀妈呀,吓死我了!”
  17、语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊,被日的感觉啊,被—的感觉啊,被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。
  18、看了看关于土耳其反华的新闻,不太懂这个国家了。砸的中餐馆是土耳其人自己开的,打的是韩国人,攻击的是泰国的大使馆(泰国驻土耳其的大使馆暂时关门了),烧的国旗是越南的,然后日本发布了。土耳其旅游警报?
  19、老婆今天生日,我送了她一份礼物,她还是伤心了。给她买的呼啦圈套她腰上正合适……
  20、商店里,店员对在看玩具的小朋友说:“小朋友,请问有什么可以帮到您?”小朋友说:“阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付钱吗?”
  21、昨天晚上,去取款领钱!领2000块,妈的竟然不吐出来,等得真是心急啊!打电话给银行,说明天再过来办理气死了,后来想了想灵鸡一动,再次打电话给银行,说取款机多吐了1000块钱了!这速度没几分钟就来到了!尼玛啊,果然做人不能太老实!
  22、我和老婆在睡觉,突然,她开始拉被子,我以为她冷了,就由她拉,然后她拉一下,转一下身,再拉一下,再转一下,一会儿,我就没被子了,她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷,把她拍醒了,问她在干吗?她说:在做梦,转弯呢。
  23、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。刚十点,有一MM起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”
  24、妻:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?”夫:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!”
  25、当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时,我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时,我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子?”我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现,那车的后车窗上挂着一块小牌子,上面写着几个粗字:“别数了,一共14个! ”
  26、记得小学的时候,我同桌很调皮。有一天上课闲来无事,用笔倒腾教室窗户,忽然,哗啦一声玻璃破了,老师跑了过来指着同桌问道:“怎么回事?是不是你弄的?”“不是,不是我弄得,我就看了一眼它自己就破了”结果,这货中午被老师留在教室看另一块玻璃,看不破就不准回家吃饭。
  27、蚊子和苍蝇谈恋爱,这一天他们两个在僻静处接吻,结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下,苍蝇疼的激灵一下子,嗔怪道:“怎么回事,接吻还是咬人?”蚊子赶忙说道:“真对不起,这两天忘了刮胡子了。”
  28、一个室友在唱歌。我头脑一热说了一句,你去参加中国好声音吧。肯定有位导师为你转身,然后叫你“滚”。
  29、塾师教学生对对子,上联出的是“马嘶”,学生就以“牛屎”来对,塾师一听,生气地说:“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说:“我出的对子,你还没对,我还未改,你怎么就走?”学生说:“您出的是‘马嘶’,我对的是‘牛屎’,您改的是‘狗屁’,这不就完了吗?”
  30、刚听到一小男孩独自在那里唱“爸比,你会唱小星星吗?”,一向爱占便宜的我在那里接到,“不会呀”,谁知这小男孩来了句吊炸天的话,“那老子教你好吗?”然后,然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎,这孩子不教能行吗?!!
  31、曾经有个同学叫范建强,开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
  32、初中时候学英语,老师是25岁的未婚美女,我们英语考试全校倒数第一,小老师站在讲台上满脸泪水说:我把你们当自己小弟弟小妹妹教,你们就这样对我。角落传来一声闷哼:把我们当小老公教,我们就对的起你。
  33、帮同事搬家,抱起电视机就要走,一位老奶奶从门外进来喊道:“你抢劫呀!快放下,不然我报警了。”我说:“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说:“你走错门了,这不是小吴家,这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处,转身要走,突然老奶奶喊:“小伙子,把电视机搬走吧,是我走错门了…
  34、弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊! ” “不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?” “对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。” “那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。” wwW.HAOjUZibA.cOM
  35、有个女同事,个子长得矮,大约一米五左右,平时还爱穿平底鞋,有一天早上她穿了一双恨天高来上班,另一个同事追着她问,上面的空气新鲜吗?
  36、一次,老师问小明:什么能发电?小明说:羊肉。老师说:为啥。小明说:那几天俺家没电,俺爸提了几斤羊肉去电力公司,俺家立刻就来电了。
  37、有个同学在家骑摩托车出车祸,摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
  38、男:下班我骑摩托带你去玩好吗?女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?
  39、周末是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。”周末问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。”村民说:“也是一个姓周的。”周末长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法啊。”
  40、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~
  41、昨晚和一二货女一起看世界杯,当巴西进球的那一刻,我们一起欢呼雀跃,在我刚刚平复下来的时候,这货嗷嗷大叫:又进了,2:0 了。我能说那是个回放么,伪球迷伤不起...
  42、本人幼教一名,今天听到两个小小孩的对话感觉萌萌哒。 上厕所的时候一小男生对一小女生说你你站着尿尿嘛, 为什么要蹲着呢。小女生说我站着尿就尿裤子里了,男生不信说你尿你尿我看看啊。。结果就是我醉了忘记告诉小女生和小男生分开上厕所了,不说了去替小美女洗裤子了。
  43、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话,她是这么说的:“我已经到xxx了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
  44、蜘蛛想去住庙,为了有一个伴,它去邀虱子一起去。蜘蛛说:“现在的人用高科技赶尽杀绝我们,为了保存实力,我们去住庙吧,和尚出家人慈悲为怀,一定不会捕杀我们。”虱子说;“我不去那里送死。”蜘蛛说:“和尚戒杀生呀!”虱子说:“我会饿死的,和尚光头,我怎么生存呀?”
  45、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里,公蛤蟆耐心的守在洞口,不一会从狗洞钻出一只耗子,公蛤蟆伤心的说:你这个贱人,狗送你一件貂皮大衣就把你哄跑了。
  46、昨晚我在酒吧,一美女朝我这边走来,问这里有人坐吗?我礼貌地回答『没有』,并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。然后美女把那张椅子拿走了。
  47、同桌上课无聊便拿起手机发说说,结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞,同桌的手机被老师放在讲台上,这时屏幕亮了起来,显示“XX给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死,老师看到手机后便说:“XX你玩手机的吧,自己交上来。”
  48、今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问:哎,这学校叫什么来着?那哥们狠狠瞪了我一眼道:我怎么知道,我才上大一!
  49、哈谢克向朋友夸他自己农场的规模:“我的这个农场大极了!你要是坐上你的汽车从农场这头到那头,至少需要两天的时间。”“怎么?难道我的汽车就那么糟糕吗?”
  50、昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉,差不多结束时熊孩子说要去找妈妈,由于男女分开的我又不好意思进去,就让熊孩子自己进去了,还拿着手机,出来时我一看手机我勒个去,里面拍了各种美女没穿衣服照片,瞬间觉得这孩子没白养啊。

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