哈哈笑话

  《哈哈笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、从前三瓶啤酒在路上走啊走啊,走啊走啊 来到了河边,一瓶啤酒说:“你们谁能跳下去,而且还能浮起来?”然后一瓶啤酒跳了下去,没过多久就起来了,其他的啤酒很纳闷 就问他是怎么做到的?他说:“昨天我腹泻……”
  2、鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙,鲨鱼到了甲鱼门口,久等甲鱼未来,突然一乌龟爬了出来,鲨鱼以为是甲鱼,笑道:“办点小事,也用得着穿这么厚的盔甲啊!”
  3、这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完!最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后,老师来点评:“这一定是自己做的!”我们一个劲的鼓掌!但是老师还说了句:“百度里面没有比这个更差的!”
  4、某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车,想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥?”“喝剩的雪碧。”“颜色不对!你我闻闻看!”
  5、上课看到老师趴在后门小窗口看同桌,同桌一本书砸过去,喊到:“看黑板!我脸上有字吗!”
  6、念初中3年级的时候特别喜欢一女生,我们教室在2楼,所以经常从我们楼上朝外看,希望能看那美女几眼。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现,我急不可耐的朝窗户边跑去,把头伸向窗外,一下就把玻璃撞碎了,整个头都伸出去了。MD,忘开窗户了……
  7、小明走到体育老师跟前说:王老师,从今天起我再也不踢皮球了。王老师感到很奇怪:踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?小明说道:今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。
  8、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!
  9、ABC3个好朋友,分别多年后聚在一起大醉之后,3人决定进行拉屎比赛,10分钟后,A指着地面说:"我拉出了S型的大条"B大笑:"那算什么,看偶的,W型"正在这个时候C提着裤子出来了,于是AB2人连忙过去观看C的战果."靠!居然是等边三角型的!!!"2人大惊"怎么做到的啊???"A满脸敬佩的问C舔着手说"呵呵,拉完摆的!"
  10、那天和侄儿上街,看见别人结婚。婚车鱼贯而行,侄儿不知道是什么意思,于是问:叔叔那是什么?我:别人结婚,这是婚车。侄儿用手指头指着婚车数:一婚、二婚、三婚、四婚……
  11、女人如衣服。女朋友是风衣:飘忽不定,上下翻飞。妻子是内衣:贴身又贴心。小三是外套:外套要外穿,回到家里就得脱。情人是休闲装:外出娱乐休闲、消遣、或放松,就会套上休闲装。女秘书是西装:笔挺、锃亮,穿在身上,很有面子,有尊严。郑重提醒:衣服千万别乱穿。
  12、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售,据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。。。
  13、一座建在山上的教堂里住着一群修女,她们每个星期都会骑单车下山购物,一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹,带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
  14、一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码,相册名为“我的裸照”,密码提问是“叫声妈就给你看”。这丫立马猥琐地敲了个“妈”字,还真的通过了。打开一刹那,哥们泪流满面,里面就一个大大的字“乖”!
  15、镜子前拉一下领带;吹口哨下楼;决然地摁灭香烟;突然把车开过来,摇下车窗笑;弯腰轻抚可爱小孩的头;从背后变出一朵玫瑰;做俯卧撑,满脸是汗珠;台上讲话眼睛扫视全场;思考时额头露出川字皱纹;果决大步流星地走;正在换灯泡或钉钉子;买单时毫不迟疑拿出钱包。
  16、我班一女的在图书馆给她男友用蓝牙传自己的性感照片,过了好一会儿,他男朋友问她怎么还不传,这货呆呆地回答:“我传完啦!” 她男友顿时就蒙了:“我特么还没点接收呢啊!”话音刚落,只听从后面传来一男生的惊叹:“WOW!!!…………”
  17、走过一处网吧的时候,正好赶上警察突击检查未成年人上网问题,几个小子被叫了出来排成一队,当警察问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过,于是出现了下面对话。 职业?法师。我怀着无比崇敬的目光看了他一眼,默默的为他祈祷。.
  18、老师:请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小伊万:马儿会跑吗?老师:正确!很好!现在把它转换成祈使句。小伊万:驾!
  19、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴,面露喜色 ,用不太标准的普通话说:“真的?”
  20、我跟我妈说要交100块书费,可是那天老师没收,于是嘴馋买了3块钱辣条,回家后我给我妈97,说我今天掉了3块钱,然后被毒打了,至今不明白是怎么回事。
  21、明月几时有,把酒问青天。包公摸着额头说:你丫醉了,展护卫!
  22、2001年的一个冬天的下午,天阴沉沉的,西北风横扫过这个灰色的城市。我一个人走出商场的大门,街上有三三两两的行人,大家都是脚步匆匆,太冷了。我的自行车就停在公共汽车站旁,我走过去。不经意地一转眼,看见一个女孩站在行人过街桥下,她穿着一件白色的羽绒服,背着一个书包,面庞清瘦,看上去也就二十四、五岁,虽然算不上漂亮,但收拾的很利索。她的身边并没有别人,她只是在那里静静地站着,慢慢四下环视着,象是在寻找着什么,又象是欣赏着身旁的景物。这时,她一转脸,我们的目光不期而遇。刹那间,我感到什么东西在我的心头轻轻撞了一下,那时一股从她眼中流露出的期待,一种渴望。顿时有一种酸楚的感觉充满在我的心里。刚刚结束了一段4年的感情生活,痛苦与纷乱纠缠在我的大脑,每天的生活仿佛与世隔绝,封闭而孤独,渴望被爱抚,又担心被伤害。所以当我看到那女孩眼中的期待,仿佛她在茫茫大海上经历了长久的漂流后终于发现了一个小岛,看得出她和我一样,也是在这个寂寞城市游荡的旅者,历尽艰辛,探寻着生命的彼岸。也许就是这一刹那的眼光交错,就会改变我和她的归宿。我慢慢向她走过去,她轻轻抬起头,嘴唇蠕动着,好象要说什么,但又有些胆怯,我注视着她,用目光传递给她勇气。就在我即将站到她面前时,她终于轻声地说:“要光盘吗?”
  23、过几天我因为要出差,晕车啊,去药店吧。我骑着电动车,老板在药店门口,我就问:“有晕车药吗?”老板说:“你坐这车都晕?是该吃药了!”
  24、和女票散步,突然我对女票说:“花花,我帮你系下鞋带,这才是浪漫。”说完蹲下身子。女票一脚把我踢飞:“滚,第一,我穿的是皮鞋,没有鞋带。第二,这是我先看到的。”说完把踩着的五块钱塞进了自己的兜里。
  25、高中同学,叫吕游。每次去找她女朋友的时候,都在女朋友家楼下喊自己的名字,吕游。他女朋友就知道他来了,找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说:这是我男朋友,吕游。她妈说:咱家附近也有个叫吕游的,总听见有人喊他!  WWw.HaOJuziBA.com
  26、今天降温,临出门前我妈让我穿厚点,我说我不穿,然后,我妈小声得说了句:冻死你个SB。我:……。
  27、昨天去我姑父家,有一只狗特别可爱,喂给一块馒头,然后吃进去。吐出来。重复四五次。 我姑父笑着说他这是舍不得吃,然后把手伸过去。说了一句话不吃给我。 然后这货叼着馒头就跑了
  28、因为工作关系,有幸到郊外的青山疗养院采访,看望了一些精神疾病患者,给他们带去了生活用品。院长跟我说,这里平时基本是没人来的,他们都很孤独。听得我心里很不好受,临走的时候,我用力的挥手,与他们告别。几个护士,还有门卫,也十分不舍,追了好几公里,才把我给抓回去。
  29、昨天下午老婆和三岁的儿子在床上搂着睡觉,我闲的没事,躺在老婆后边想爱爱,又怕动静太大把儿子吵醒。正一边小心翼翼的剥着避孕套,一边美美的想着呢,儿子不知道什么时候醒了,坐在被窝里看着我手里的东西,我吓了一跳,赶忙把没剥好包装的TT藏被窝里,装睡中。突然儿子指着我说:糖,糖,爸爸我也要吃糖。尼玛,儿子以为我在偷偷剥糖吃呢。
  30、她躺在床上,突然转过身去,掏出他那根细长细长的东西,塞进自己的嘴里,使劲的吮吸着,还不时的拔出来,塞进去,塞进去,再拔出来……她看上去兴奋极了,她觉得自己像个神仙一样,快乐而且很满足,看着她那副陶醉的样子,我再也受不了了!于是冲着她大声喊道:“我也要! ”一根“三五”牌香烟。
  31、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
  32、一天,我下班回家,刚进入家门就听见太太说:“你想吃什么?”太太一边准备晚饭一边问,“吞拿鱼,大马哈鱼,鸡肉,牛肉还是猪肝?”难得有机会从这么丰富的食谱里做选择,我又惊又喜地答道:“换换口味,就吃牛肉吧,谢谢。”“哦,”她说,“我不是在跟你说,我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
  33、狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”
  34、公共卫生间蹲坑,刚蹲下。一个小孩过来使劲敲门,“”快出来,我要拉翔。憋不住了!尼玛老子刚蹲下,果断不起。告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。然后就没有声音了。舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。
  35、家有二货老公一枚,,,,,,今天来大姨妈,去超市买卫生巾,看见ABC有绿茶味道的就买了一个,回到家垫上以后做在沙发上看电视,二货突然爬我身上说,怎么一股茶瓜子味,快交出来,,交,,出,,来,,我。。。
  36、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
  37、水手的老爸希望儿子当个有担当的水手,但是.....老师经常叫这位同学关门!为什么呢???因为门口贴着标语:“请(水)随手关门”。
  38、游乐场上有一个装置,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时,一个小男孩走到妇女身边说:“阿姨,你向我口袋里扔吧,我笑给你听。”
  39、姓母者不多,复姓也很少。一男姓母,一女姓朱,生下一独子,合用父母姓为母朱,这小子也争气,当了大官,是个尚书,大家都称之为母朱尚书。
  40、毛硬币大小的药片,楼主用了三碗水还吞不下去,卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了,后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了,这时才发现药瓶上赫然写着三个大字:咀嚼片。
  41、北京哥们说, 北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些,上海的哥们说更糟:上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!
  42、大学的时候大家一起玩魔兽世界,有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。问其原因答曰下午还要上课, 顿时YY里各种不屑,各种谩骂。逃节课还能怎样。这货说, 真不行啊,我是学校校长。瞬间安静
  43、妻子指着晴朗夜空中的繁星对儿子说:“强强,你看!天上的星星亮晶晶,一眨一眨像眼睛!”3岁的儿子说:“妈妈,怎么看不见眉毛啊?”
  44、爸爸:不做作业就不会有好成绩。儿子:才不稀罕有好成绩啦。爸爸:没好成绩将来就不会有好工作。儿子:才不稀罕有好工作啦。爸爸:没好工作那你将来就别想有女朋友。儿子:才没空跟你闲聊啦,我做作业去了。
  45、儿子犯事了,已经做好了挨打的准备,爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动,儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打,我还有事儿呢!”爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我,玩去吧!”
  46、马克—吐温在一次酒会上答记者问时说:“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众,华盛顿的议员们一定要马克—吐温在报上登个启示,赔礼道歉。马克—吐温写了这样一张启事:以前鄙人在酒席上发言,说有些国会议员是狗婊子养的,我再三考虑,觉得此言不妥当,而且不合事实,特登报声明,把我的话修改成:美国国会中有些议员不是狗婊子养的。
  47、网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了,你也不用想太多,可能是对方的女(男)朋友来了。带着好吃的东西,吃完洗个鸳鸯浴,然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时,依然会给你带来亲切感。么么哒!
  48、“大夫,我服用减肥药片已经两个月了,但是我仍然不见消瘦。”“您得每天吃8片。”医生嘱咐说。“当然哪,每顿饭后一片。”
  49、今天,我删掉了所有的珍藏,清空了收藏夹,卸掉了快播,打算改邪归正,重新做人!哈友们!支持我吧!
  50、“我班上所有同学都嘲笑我头大,”男孩向他母亲哭诉,“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说,”母亲安慰他,“你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里?”“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”

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