关于小白兔的笑话

  《关于小白兔的笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、下班回宿舍见同事盖着被子抱着枕头目光呆滞…就问她是不是哪里不舒服,回答想上厕所!那你去啊!她又答,空调开太冷了冻住了掀不开被子。好吧憋死你,让你冻住了!
  2、一女的给老公打电话说撞车了,老公敢到现场一看...布加迪啊,然后捂着心对事故车主说:“这老婆送给你了!”
  3、父亲看完小学老师发来的短信后,转脸对儿子怒加训斥:“你这次补考还是不及格,丢不丢人?”儿子忙辩解道:“这能怨我吗?老师出的还是上次考试的那些题目。”
  4、警察抓住一个小偷,问他:你天天偷,不怕吗? 怕。 怕,干吗还偷呢。 我怕偷到假钞。
  5、大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”
  6、学会放下,懂得从容。人生在世,难免会遇到很多不如意,生活中出现不顺心的事情,不要心怀不满、怨气冲天,也不必耿耿于怀、一蹶不振,是福是祸都得面对,是好是坏都会过去。世间最大的抱憾,是我们近在咫尺,却不懂彼此的沉默;最大的错失,是明知前方无路,却固执得不想转弯。
  7、我家妞妞三岁。一日吃饭时问我:“麻麻,我在你肚子里的时候,是怎样吃饭的的?是不是你吞下去,我在里面张嘴接着?”我说:“你在麻麻肚子里是不吃饭的。”妞妞大惊失色:“啊?那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身?”
  8、我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”气得我一脸黑线头…
  9、微信上一哥们儿跟我说:“快来啊!三缺一就差你了。”我说:“就知道找我打麻将!”“不是找你打麻将,是找你群...”“哎呀哥!我求你千万别把那个英文字母说出来。”“聊的。”
  10、小外甥给我出了一个题:在医学上痛分12级痛,被蚊子盯是1级痛,生孩子是12级痛,请问13级痛是什么!我想半天也没想起来,什么比生孩子还痛,我说:死。他说NO,最后公布答案………生孩子的时候被蚊子盯,这死孩子。
  11、每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。
  12、今天看到两盲人掐架,旁人苦劝半天都劝不住,我就说我赌带刀那人赢,然后他们两个都慌慌张张跑了!我这样做对吗
  13、妹子班级里,有个富二代,单亲,他爸,经常开豪车来看他。此人,性格古怪,喜欢研究周易八卦。有一特漂亮的大四学姐,感情不顺,经常来找他算几卦,他总会高兴的说:“找我就对了,算不准,我叫你妈”。这一来二去,俩人就如同恋人一般。半年后,漂亮学姐,嫁给了他爸爸。婚礼当日,学姐表情羞涩,对富二代同学说:“给我算了九百六十会,没一次准的,可不要失言奥”。
  14、昨晚我冲女神发火了:“尼玛,每次我一和你聊天,你就要去洗澡,还能不能好好聊天,啊?”一团湿毛巾从浴室扔我脸上:“聊聊聊,聊尼妹,就知道聊天!”
  15、清早起床,发现你的暗恋对象变成了你的佣人,你会干嘛!!! 我的答案肯定是:“会干”
  16、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!” 我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
  17、上学那会,学校里游泳是必修课,朋友是个胖子,但是不会游泳,怎么学都不会。到考试的时候,老师:“预备,开始。”不到两秒,只听见扑通一声,胖子直接沉底了。从水漂起来的时候,只听见老师说:成绩,1米。就是跳出去的那一米。
  18、我才发现,男人们和女人躺在床上,刚准备好动作后,女人们说的最多的一句话是什么?疼,快起来你压到我头发了。有同感的帮顶了。纯手打的。求过了!不过在发!!大婶就让过一次吧
  19、闲着没事玩电脑,想看一个黄片,然后我就纠结了,我是看小黄人还是看皮卡丘呢?毕竟两个都很黄啊。
  20、前女友结婚,非要本人参加。给个面子吧,哥去了,快结束的时候,那男的知道我的角色了,一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗?”“外面那辆QQ是我的”“没房就一破车,当初她怎么愿意和你处啊”哥头一仰,成45度,淡淡的说“可能是哥活好吧~”请大家脑补一下当时新郎的表情~
  21、昨天同学给我发她的结婚照,我本来想敷衍句,说“真爱啊!”,打快了结果打成“这奶啊!”还没来得及解释说打错了,同学说,“嗯,没PS,我男人这么多年揉出来的~” 。剩下我一个人看着屏幕亃乱鸟
  22、少壮不努力,长大玩手机。 春眠不觉晓,醒来玩手机举头望明月,低头玩手机。 商女不知亡国恨,一天到晚玩手机夜夜思君不见君,还得埋头玩手机。亲朋好友如相问,就说我在玩手机待到山花烂漫时,我在丛中玩手机。问君能有几多愁,恰似一天到晚没完没了玩手机!
  23、儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:看吧,这就是地中海!
  24、一位名记者遇到一名熟悉的国脚,悄悄地问:“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准,怎么到球场上那么大的洞都打不进?”国脚平淡地说:“那个洞太大,没劲。”
  25、一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问:“比基尼泳装和我们的政府有什么不同?”答案是:“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维系不祝”
  26、三个孩子问妈妈:“妈妈,您的生日到了,我们要送您一件礼物。您要什么?”“我只想要三个听话的孩子。”“啊,”老大叫了起来,“那我们不成了六兄弟了吗?”
  27、在某外交官晚宴上。有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯!”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官:“让我们为女性的两个半球干杯吧!”
  28、一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮,于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下,跑回家告诉老公:怪不得人家做的很猛,一层皮都搞掉了!
  29、叔叔掏出50元对侄子说:这是给你的压岁钱,收好啊,丢了可就白送人了。侄子说:知道,傻瓜才把钱白送人呢!叔叔听后十分不悦:你说的有道理,这钱我收回。
  30、一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店,年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说:“年轻人,做你自己的事吧! ”老板说:“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉,裙子不是我们店洗缩水的吧?”
  31、1932年,柏林。在旧西区马克斯—李勃曼家隔壁有一幢别墅,却成了一所冲锋队队员训练学校。一天,一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了,那冲锋队员说:“教授先生,就一个犹太人而言,您画得真够橡样的。”李勃曼回敬道:“就一个冲锋队员而言,您竟然还有不小的艺术理解力。”
  32、小时候妈妈不让看电视,有天妈妈告诉我她有事要出去一下午,我就躲被子里,整个蒙起来,由于比较瘦小,床又比较乱,我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了,就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视,晚上我妈妈回来了,还装作委屈的问妈妈,我在家睡觉你怎么把我锁了?妈妈还特内疚的安慰我。哈哈!
  33、小胖和他哥去吃自助烤肉,正吃呢,他哥看着小胖幽幽的说一句:“都20了阿…… ”小胖当时也感慨:“可不咋的,时间过的真快,我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说:“我是说,你都吃20盘了啊! ”
  34、牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯?是在饭前吗?”“那就看饭菜的质量如何了。” wWw.HAOjuzIBA.coM
  35、高中英语测试,我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案,就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三,她俩一个倒第二,一个倒第一!结果我被追到男厕所里一顿爆打。
  36、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言,小明站起来问:“老师,有容是—。”老师说:“你出去。”
  37、儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”父亲:“你学会了吗?”儿子:“不,先生!”父亲:“管爸爸不能叫先生。”儿子:“是的,先生。”
  38、老张去打针,好多人等在医院里。 老张等了好久,有点着急,就到打针室门口,听里面说:“今天是你们实习最后一天,大家来个考核! ” 老张一听,下了一跳,实习护士手上可没准,我躲一下吧! 他出去遛了一圈,回来发现医院里已经没人了,走近了打针室他听到“这些孩子呀,把病人搞得好痛苦呀! ” 老张乐了,走进去说:“打针! ” 里面一位老护士见他后,一笑,向里一喊:“刚才没及格的护士,出来补考。”
  39、我有一个哥是医学博士,过年回家,我弟一直站他后面,然后我就问我弟:“你为啥站后面呢?”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。
  40、今天下午跟MM溜街,正碰上一群黑人在拍照,来来往往的人很多,一直照不好,我俩很礼貌的停住,看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说:“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧,太可怜了。”
  41、我们班级有个怪人,听老师话时特别听话,不听时往死了顶嘴那次数学课,老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢,我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼,说“冬天了,你上哪种地去,冬天没草,你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然!!
  42、老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发?”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道?”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。
  43、某天和女友到公园约会,正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句:“这姿势我也会!”女友:你会你上啊!
  44、早上公交车站我旁边一对情侣在车上各种打闹各种秀恩爱。lz正心烦斜了她们一眼道:“尼玛安静点,这是车上,不是床上,床上……”
  45、小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
  46、五岁的文文在商场看上了一部遥控赛车,就叫妈妈买,妈妈说不要再买了,家里的遥控赛车堆得比山还高。文文很生气,回到家对奶奶说:“奶奶,,您帮我买巧克力、牛奶、饼干回来,妈妈她不给我买遥控赛车,我要绝食。”
  47、上课时老师问:同学们,用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字,看到了吗?同学们回答:我们都看到了?老师问:都看到了什么?同学们回答:看到了一尘不染的黑板,和那绝世无双深入人心的文字,还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。
  48、有一个鱼贩子,挑黄鱼担子行走,步履非常健快。一个做官的见他身强力壮,走路如飞,便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来,不但走不快,反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪,便问他从前挑黄鱼时行走那么快,为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说:“此一时,彼一时也。我挑黄鱼贩卖时,那黄鱼极易臭烂,因此,我不得不走快些;如今我为相公抬轿,又不用担心相公您发臭,自然也用不着走快喽。”
  49、一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫,劝她在人事栏里登个分类广告:“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人,征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”广告登出两天之后,妈妈着急地问:“怎么样?有人应征吗?”“只有一封。”女儿叹息说。“谁写来的?”妈妈问。“我不能告诉你。”女儿说。“这是我的好主意,”妈妈叫道.“我非知道不可! ”“好吧! ”女儿无奈地说:“是爸爸。”
  50、今天和老婆视频,我说我想看看女儿,女儿五岁。然后女儿过来看了一眼我,冒出一句,爸,我怎么听见有女的声音...闺女,你爸一个人!别陷害我,我是你亲爹。

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