自挂东南枝十万个冷笑话

  《自挂东南枝十万个冷笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。
  2、动物吐槽大会来到了,很多的动物都纷纷参加吐槽运动,最先来的是个小蜈蚣,小蜈蚣吐槽道:“老子一直都是光着脚走路,但是我从未穿过李宁耐克的鞋子啊!”下一位是一个苍蝇,苍蝇笑嘻嘻的说道:“老子其实和蜜蜂差不了多少,都是嗡嗡叫,老子和他不过是口味不同而已,为什么人类吃他拉的屎?却不吃我的?”下一位是一个癞蛤蟆,癞蛤蟆蹦上来说道:“都说我喜欢天鹅,看玩笑啊,我爱的不是空姐,是酒吧妹,我其实爱的是青蛙啊!”下一位出场的是王八,王八慢悠悠的上来说道:“很多人都说戴了乌龟帽,我们招谁惹谁了啊?你们管不住老婆,管我们王八屁事啊?”
  3、好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会,无意走进寿衣店,觉得一切都很美,当场买回一个盖遗体的绸子,两个小花圈。然后温馨布置了卧室,绸子搭在被子上,花圈摆在床头,然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上,嗷一声喊的一楼都听见了。
  4、小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。妹妹鄙视的看了我一眼,走了。。。
  5、和老婆约好晚上一起出去吃饭,结果老婆忘记带手机又忘记带公交卡。我气坏了,见面后对她大吼:“你天天都在想什么?真不知道你的脑子里装的都是什么?都是屎吗?”老婆居然没有生气,只对我微微一笑:“亲爱的,我脑子里都是你。”
  6、某男过两天要坐飞机回老家趟,今天就跟媳妇说:“要是我死了你就再找个吧,你还年轻,别为我守寡了。”媳妇含泪点点头:“你放心吧,我都找好了,就等你死了。”
  7、经过多年摸索,我已经找到了对付老婆的必杀金句。那就是当她给我看各种衣服的图片时,我都会说:你眼光真好,可惜不适合你穿!
  8、媳妇现在规定每天只有二十块零花钱。五天给一次,可是为啥每过五天,早上起来看到枕头的一百块钱,我就觉得自己好便宜。
  9、为了高三英语成绩的提升,我们寝室制定了一个晨读计划:单词接龙!就是一号床开头,接下来就是背诵昨天所记的单词…一日,六点开始接龙。一号背了个“A,这也算事啊,于是令人郁闷的事情发生了…由于天天的做习量太大,每个学生在起床时都有懒散现象,结果以下的哥们就依次把“BCDEF…”念了个遍,晕啊…
  10、阿凡提的妻子准备参加一个婚礼,她在衣橱里东挑西拣,最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上,问阿凡提:“快帮我参谋一下,我穿这件衣服好吗?”“很好看,你一下子年轻了十岁。”阿凡提说。阿凡提提的妻子一听,赶紧脱下衣服,说道:“我不穿它了,等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁,你要嫌我老了,休了我怎么办呢?”
  11、年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地绝望之余,向上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过,奇迹发生了,狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”
  12、早上老公在我耳边深情的唱:“他大舅他二舅都是他舅。”我问:“大早上唱这个干什么?”他委屈的说:“媳妇,袜子的大舅和二舅都露出来了。”哦,原来是要买新袜子,我平时很虐待你吗?要双袜子不至于这么隐晦吧?
  13、一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”
  14、写作多年,但是一直没有出路可言,那日,我去一个佛堂,去向佛堂的大佛请教道:“师父,我心里如一团乱麻,如鲠在喉,实在是烦心啊!”和尚看了看我,一笑道:“施主,莫要揪心,你我从未相识,何不把你的烦心事,都告诉我呢?”我一想,也是,反正从此之后再无交集,何不把自己心中的故事全部告诉这个和尚,于是,我把所有的愁苦事全部告诉了这个和尚。说完之后,我对和尚笑着说道:“真的诶,说出来之后,感觉心情好多了!”和尚哈哈大笑道:“看来我跟神父学的东西还真好使啊!”我瞬间傻了,尼玛?你到底信神还是信佛啊?
  15、早晨,两个邻居相遇了。一个说:“听说,昨晚你妻子大吵大闹了?”“是的,她在对狗发脾气。”“可怜的狗!我好像听到你的妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”
  16、结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。
  17、上学时候,一次假期结束从家回到学校宿舍,一室友到来和我们几人聊天聊得正欢,可能顿觉裆部不适吧,于是这哥们伸手解开裤带裤子,就在我们几人大惑不解时候,这他变魔术般的从裤裆里拿出一只蝙蝠来,正当我们以为他玩魔术时候,尼玛,这货吓得一屁股蹲地上了,还是只活的,当时我们几个人看得下巴都快掉地上了接着大笑不止,现在想想当时那哥们也是醉了。你说那蝙蝠哪来的,也不知在他裤裆里待了多久...
  18、真正聪明的男人从来都是标榜从不用下半身思考,是的,他们只用大脑思考,思考怎么满足下半身.....
  19、学生问老师:“货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?”答:“首先,在1块钱硬币上打两个眼儿……”“……啊?好吧,打好了。然后呢?”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
  20、有一天阿布—纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友,一进屋发现医生正在替他治玻最后医生说:“不要紧,只要出一身大汗,他的烧就会退的。”阿布—纳瓦斯笑道:“这好说!今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭,他一定会急出一身大汗来的。”
  21、老师,在我背书时,您怎么还拿着书?我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦,老师,难道您也没背熟吗?嗯……
  22、教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解:“军帽要戴正,帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发,这叫傻冒!”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来,但由于用力过猛,把战士的眼睛给挡住了,“也不要戴的看不见眼睛,那叫呆冒!”说着就用双手摆正了战士的帽子,“不上不下,不左不右,就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒!”
  23、一天夜里,妻子亲热地问阿凡提:“阿凡提,你爱我吗?”“非常爱你,不爱你我能娶你吗?”阿凡提说。“那么你同别的女人接过吻吗?”妻子又问。“怎么没接过吻呢?我同五个女人接过吻! ”阿凡提回答说。妻子一听大怒,责问道:“真的吗?你告诉我她们是谁?”“一位是我的母亲,她经常吻我,另外四个是你给我生下的四个女儿呀! ”阿凡提笑哈哈地回答道。
  24、有次骑摩托车摔了,不用说,真的很疼,但还是立即爬了起来,这时旁边的一户居民走了过来,问到:“没事吧!也不小心点,这里连续三天都有摩托车在这里摔了……不过你是爬起来最快的。”最快的!我……我……
  25、朋友家有一只藏獒,专咬陌生人,我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家,离老远就喊朋友的名字。朋友走出门,跟我说:“没事,今天它不在家,相亲去了。你看,它回来了”。我转过头,看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去,之后就……。我崩溃,想起自己快到30,连个女朋友都没有。  wWW.HaoJUziBa.CoM
  26、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,当地人找了他们两张7块的。
  27、最近大家都在热议3D肉普团,是什么东西啊,是不是哪家寿司店新出的饭团呀?有那么好吃吗,还要专门跑去香港吃?
  28、对这个社会是没有希望了,不知情的情况下搞个鸟窝判十年半,开车撞死人才判几年,好心扶个老头老太太,要赔十几二十万,工资多了还要上税,少了又没补贴,自己的努力拿工资为毛要上税?还是九零后,真是感觉跟不上潮流了,是希望我们变坏吗?
  29、在一场关于心理学的讲座上,一位同学问教授拖延症是什么意思,教授夸同学问得好并称过会再回答这个问题……
  30、上海某中学,有位老师给学生出了一道作文题目:上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书:今天的上海,一角钱连半片薄面包都买不到!!
  31、新年过了一个月,父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。 见面后,父亲给儿子介绍:“这是王叔叔,给他拜个晚年吧!” 儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬,很有礼貌地说:“祝王叔叔晚年快乐!”
  32、学校组织火灾演戏,并且在一楼烧那什么东西。烟特大特浓特难闻,通知我们听到警报赶紧跑到球场汇合点名。跟室友正打cf,万般不甘愿,最后人快走空了我们才下去。到球场年级主任问我们为什么这么慢,室友说没买烟雾头盔看不清转不出来。
  33、小倩:在酒店吃饭,问老板wifi密码,老板说LYP82NLF,我说好难记,老板笑答“来一瓶82年拉菲,好记。我一边念“来一瓶82年拉菲”,一边输入密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭”的一声,服务员笑着说:“您的82年拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,别老捅咕那破手机…!
  34、一女怀孕数月。带四男去医院做亲子鉴定,以落实腹中孩儿生父。医生感叹:世事无奇不有,两男同时来鉴定已属小见,三男更是罕见,四男同时出现还是首次,令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生。最后结果出来,居然,没有一个是。只听见那女的高兴的说:我就知道这孩子是我老公的。
  35、几年前,约了个小少妇开房,一夜风流之后,临别前,她暖心窝子的话我一直铭记心底:“哥,今天房钱我来出,不然你蹭那么几下就大几百,忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子,不要出来了!”
  36、老师:先有的蛋还是先有的鸡?小明:先有的鸡。老师:那么第一只鸡是怎么来的?小明:生活所迫……
  37、其实她觉得自己长得还不错,直到遇到她高中同桌。那妖孽明明是男的却比她好看不止十倍,全校女生都托她转情书。她闹心得不行,每天见到他那张脸就想一板砖拍过去。终于一天她忍不住了,拍案而起:你这妖孽,祸害大姑娘们的心,姑奶奶收了你!谁想一贯冷性的他居然笑了:姑奶奶你记得一言为定!
  38、初二时,住的男生宿舍没有洗手间,公厕离宿舍又好几百米,宿舍窗外就是靠山的排水沟,半夜尿急的时候,很多男生懒得出门,都是站在窗口隔着窗条往外排尿。有一天半夜,尿急起来,我睡靠窗的上铺,直接就打开气窗跪在床头往外撒尿(现在想想也是醉了),结果一时枪法不准射中窗条,一阵反射,睡在下铺的老邓被淋醒,迷迷糊糊的第一反应是爬起来关窗,还念念有词的说,怎么下了?……
  39、老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!“老板:你看看这块表怎么样?”多少钱?“十块卖给你”……那么便宜也配得上我女朋友?老板:你有本事别来两元店装逼啊!
  40、开学第一天,第一节课新任女班主任进门做自我介绍:大家好,我是你们的新班主任,我姓苍,大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期。从现在开始!
  41、我们常常看到的风景是:一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着。其实,每个人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在别人眼里。
  42、小王拉稀一个多月了,不得不到医院求诊,看了化验报告大夫平静地说:“你没病,天太热,屎化了。”
  43、一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!!”
  44、外科实习休息时,和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑,说着荤段子,突然老师往一个年轻护士背上手一拍,啪的一声,护士姐姐脸红了骂道:“陈医生,你要死呀,胸罩扣被你拍开了!”我都觉得尴尬,没想到,老师说:“没事的,你这飞机场,没事,跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说:“再笑我拍你了,拍你就有事了!”
  45、不想当方丈的神父,不是好道长!
  46、老师批评约翰道:你每天都逃课,在过去的一周内,你没有一天是守纪律的,叫我怎么说呢?有一天是守纪律的。约翰说。哪一天?星期天。
  47、话说一哥们特迷英雄莲萌,把人物说的话设为铃声,考试时,这哥们手机没调振动。监考老师牛逼无比的进步教育时,“答卷时都小心点,我在前面看得一清二楚。”这时角落悠悠传来一声“是时候展现真正的技术了。”然后就没然后了。
  48、在当兵的日子曾听过一个古老的故事。在一间疯人院里,一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是,医生就用一个测验试验他,医生拿来了一个手电筒往天空照。 医生对病人说:你看见了手电筒所发出的光柱吗?如果你不是疯的,就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说:医生,虽然我不是疯子,但我也不是笨蛋。如果,我爬到一半你把手电筒关掉,我不是要掉下来吗?
  49、四岁的珍珍看见奶奶在熨衣服,很稀奇。奶奶说:你看,皱皱巴巴的衣服熨完就很平了。珍珍望望奶奶的脸说:奶奶,把你的脸也熨熨吧,这样奶奶的脸就没有皱纹了。汗。。。
  50、我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我在东莞找小姐被抓,我赶紧发信息跟老婆解释:“别信,我找小姐从未被抓过。”

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