幽默笑话大全爆笑视频
1、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。妻子回答道：准备好了，四个孩子的父亲。
2、某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。
3、妻子：你由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。丈夫：我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。
4、老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把，故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。gc来了，老爸在对话框发来俩字母，sb.....
5、一天帮一女同学搬东西时MM问：你吃波菜嘛？我答：吃啊MM说：哦。。怪不得你力气那么大！我：……
6、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了。
7、中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？
8、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。
9、贪官遇见了纪委，最想唱的就是的主题歌：每次听到你，总是大风起。每次看到你，却又惊雷起。不知卷宗，多少张？初次见面，车里牢里？
10、老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”
11、一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭。此为背景。我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有最低消费，随便点。
12、说个高中的故事！有个2货同桌！我上课在玩步步高（以前里面有游戏的，你懂的），这货居然把小jj掏出来在抚摸！这时老师已经悄悄的溜到了我们旁边，我还在聚精会神的闯关，他推了推我，低声和我说老师来了，把东西放起来！他在提醒我的时候自己还握着jj，我至今忘不了老师的眼神。。。
13、亮亮小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”亮亮写的答案是：“不能！”
14、我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
15、银行小桂圆一颗，今天有客户来开贷记凭证转账，金额三十万，用途…生活费，没错生活费！尼玛这是多少年的生活费啊三十万！当时我的内心只有一句话，土豪我们做朋友吧!
16、让男朋友陪我去优衣库买衣服，到了试衣间，我坏笑道：“人家男朋友和他女朋友在试衣间做了那么疯狂的事，你也是男的，你就不想吗？” 男朋友顿时来了兴趣：“想啊，那女的现在还在这吗？”
17、请你把你2.25厘米的假睫毛拿掉，再用一瓶82的农夫山泉把那厚度为1.17厘分的粉底洗干净后，脱掉你那38元带闪光的gucci地摊吊带衫。然后从你那1:1的LV包包里拿出你唯一一个可以炫耀的屌丝装B苹果。然后噘嘴仰望45角的时候按下快门.如果你自己没被自己恶心死，再来和我好好谈谈
18、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
19、今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”
20、一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，恍然大悟地说：我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。
21、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。
22、哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。
23、一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日，方士外出，刚好有一浪荡子来卖药，其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上，随其妻到其房，妻只好与浪子交合。方士归，妻把事情告诉方士，方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”妻说：“我若不从，便显得你的药不灵了。
24、地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！
25、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……
26、个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。
27、三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
28、一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨
29、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨… Www.haojuzIbA.COM
30、朋友工地上的一只小黑狗，前两天主人手被轧伤住院不在家，它就一直泪汪汪的，情绪 低落！它还有个手艺的，会花钱，给它一元钱 它会自己叼着钱去买火腿肠。拿张纸片 糊弄它门都没有！而且给它了就别想要回来！
31、老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。老师说：“农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。”学生底下说：“丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。”
32、学生A：你再欺负我，我就用挖耳勺拍死你！学生B犹豫了2秒钟说：那我就找只蚂蚁踩死你！
33、媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。俺一听，老激动了，头一回啊。特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。穿坏了就不要了！俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊！
34、大半夜了，我躺在床上看电视，老婆与闺密喝的醉熏熏回家，突然闺密一把掀开被子，猛的抱着我，又啃又亲，老婆急忙拉起她，大声吼道：“这是我家。”闺密一愣，尴尬的说：“忘记了，还以为是你送我回家。”
35、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:法国女孩!妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:我的礼物呢?妻:我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!
36、昨天有一剩女对我哭诉，我家的马桶圈已经有4年没立起来过了。尼玛这是有多缺男人...
37、大学里上经济课时，教授向学生提问：债权人与债务人有什么区别？一个学生站起来回答：债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。
38、80后脱口秀：有一天我在公交车上看到了反，贪的宣传片，你是放给谁看的呢！？你觉得一个倌会坐公交车么？！即便是有一个倌坐公交车，你觉得会是贪，倌么？！
39、交响乐团在排练斯特拉文斯基的春天的典礼的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？
40、跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安，他俩论长相和个头都差不多，结果芝麻应聘上了，跳蚤不服。跳蚤：我有手有脚，难道还比不过那个圆球芝麻？物业：你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗？
41、碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”
42、“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
43、y对Y说：穿上高跟鞋，也不是“高人”。 Y对y说：人正，影子才不斜。
44、话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！
45、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。多么痛的证明啊！
46、就刚才，本人喝酒了回家。小区是带缓台的也是刚搬过来不到三个月，每次都莫名奇妙的走到我家楼上然后拿出钥匙就往里插半天，今天门终于开了，楼上大姐开了门就来了一句老弟明晚上来你哥夜班。我，，，现在还犹豫中、、、
47、有位长得丑的女孩在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。朋友问道：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样我才能看到男人向我冲过来。”
48、高中一同学被老师叫走，期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多。该生，我家一个月房租收20000，你和我谈将来……
49、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
50、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。
