吹牛笑话
1、老婆：结婚这么多年你很少给我买礼物，今天是我的生日打算送我什么？老公：今天这么冷等你钻被窝里就知道了。老婆：老不正经，讨厌。老婆：我的被褥怎么都湿了？老公：该死的老板竟然欺骗我，告诉我这个电暖宝是好的，少收5毛钱。
2、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
3、一女性病患者到医院看病，我（男大夫）坐诊，她就很是扭捏，不好意思说病情。尼玛，扭捏了半天，竟然用笔写道“大夫，您就开药吧，你懂得，”我接过一看，傻眼了。于是只好回道：“患者，您去取药吧，你明白。”在看那患者。脸更红了。
4、主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”
5、刚才接了个电话，说话的是个孩子。上来就喊我爸爸，哥们当时就笑了，我还没结婚哪来的孩子。本着段子精神说了句“儿子，让你妈接电话”。等他妈接过来电话我就说“孩他妈，别随便给孩子认爸爸，以后打电话先把电话号码弄清楚”。说完电话那头就没声音了…
6、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：妈妈，妈妈！有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说： 你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！鲍比不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：太太，我能喝点饮料吗。
7、我家狗好像在喂猫，两三次了…刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
8、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧。”
9、今天上课的时候，我跟前面的人聊天。突然，他说：“你是北乔峰，我是南慕容。”这时，我旁边内货问他是谁。哥幽幽的回答说：“你是西门庆。”当时他脸那个绿啊。
10、小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”
11、阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行？”老婆一愣：“你说什么？要我喂你？你又不是猪！”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀！”
12、早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！ ”我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
13、一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
14、老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”
15、清客见东翁烧黄熟香，辄掩鼻不闻，以其贱而不屑用也。主人曰：“黄熟虽不佳，还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧曰：“我舍下何曾烧这两件。”主人曰：“蚊烟是甚么做的？”
16、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个b，你一路向北能变成nb，撞破南墙不回头，就只能当个sb。
17、妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”
18、同学聚会上，很多的女同学都在介绍自己身上的金银珠宝。只有荷花在那里满不在乎。这些年过的也算好，怎么就被大家给落下了呢？望着手上带着的那枚假金戒指，摸着自己脖子上的假项链。知道自己和她们根本不能相比。没想到短短几年的时间大家都过的那么好。正在这时，突然来了一伙强盗入室抢劫，抢走了所有女士身上的所有首饰，女士们都在哭泣。兰花说道：“那可是，我老公一年的工资啊！菊花：“那是我家大部分财产啊！”梅花：“那项链是我们用贷款买的。”突然大家发现只有荷花没有太在意自己丢掉的戒指和项链。大家奇怪的问：“你怎么不难过？”荷花笑道：“我为什么要难过，金银乃身外之物，何况我丢掉的链子和戒指只不过是我老公的一盒烟而已，我有必要难过么？”大家齐声道：“原来富人在这里。”
19、今天在学校看见见打扮都特别成熟的少男少女在一起搂搂抱抱亲亲腻腻,旁边姐妹特别无奈的说了一句:“他们都是学生么?”我特淡定幽幽的回过头说:“他们是学着怎么生孩子的…”
20、刚刚又有犀利麻友一语道破天机：中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法—— 高考加一门足球。
21、今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。
22、有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难倒他…… 这一天，老爷子又在炫耀…… 一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗…… 老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字…… 小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧…… 老爷子没好和气地说：那你知道！？ 小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……
23、儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！”儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”
24、第一次发，求过！我同桌女的，目测平胸，一天，我俩因为一件小事吵起来了，我就骂她平胸妹，太平公主，之类的话，他二话没说，直接抓住我的双手往她胸部一放，说，以后再再说我平胸你试试！我顿时凌乱了！
25、某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开， 看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！ ”妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”我那个哭啊......
26、前段时间，新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女，整个哈尔滨都人心惶惶，，，咯咯咯，，，闺蜜的妈晚上快十一点了，还没回家，打电话问说快到了，心里有些担心，便去跟他爸说:“爸，你揣把菜刀，去接接我妈！”gc来了，他爸说了句:“我要是揣把刀下去接你妈，让警察给我抓了，这案子就结了！” www.hAOjuZIbA.CoM
27、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
28、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去看猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。小明：哇，这么多猩猩。小华：那个最大，那个最小。小明：好象没有长白毛的猩猩。小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。猩猩ｂ：是白种的。
29、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
30、刚上大学时，我说：“听说大学里妹子挺多，是真的吗？”室友沉默半响，冷冷地说：“这就跟银行里的金条多是一样的。”
31、15号那天我们发工资了！晚上就和几个工友去饭店吃饭开心下……是个小饭店，老板娘给我们点菜，我随口说：老板娘，给我来个黑木耳炒腊肠……
32、学校里面的公用浴室插卡洗澡，按分钟来进行收费，有一天，某男子洗澡的时候不慎摔倒了，我急忙去扶他，这时候出现内涵的一幕。啊别管我，别管我，快取我的卡，当时我和小伙伴们都惊呆了！
33、老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
34、明后天，我们新闻的头条会是： 1.考生丢准考证，好心人捡到送了过来，考生得以进场考试 2.路上堵车，交警送考生去考场 3.考生的xx挂了，考完试家长才告诉他 4.考生因为各种原因不能去考场，然后为他安排一场临时高考 5.司机在考场外鸣喇叭，被交警抓住 6.工地夜晚施工影响考生休息，被勒令停工！
35、一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？当然敢了。说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：出了什么事？鸽子说：那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。
36、老师：谁知道我国的全称呀？小明：中华人民共和国老师：很好，那你知道美国的全称呀？小明：这个……不知道小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！老师：……
37、奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！ ”一个老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？”“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！ ”奶奶解释道。
38、炫迈口香糖根本停不下来？老婆说了以后再xxoo的时候让我嚼两颗炫迈口香糖，这得脱皮！尼玛，广告害死人啊！
39、越想越来火，lz外地人一枚，昨天在杭州西湖和我爸爸乘坐地铁时被特警查了，特警提出要求让我出示证件，当时我蒙了，因为我是送我爸爸上地铁，我没买票，然后我说我没买票的，我爸爸对这边不熟悉我送他上地铁的，特警：我不是查你票的，请你出示一下你的证件，在特警强烈的要求下，我把我的身份证递给了他们，他们核对好身份以后放行了，在我送爸爸上地铁期间我跟爸爸的对话，我：为啥那么多人不查偏查我？爸爸：可能是看长相查的吧！我：...
40、开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
41、一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？ 小鸡蛋：你……你……你放屁！ 母鸡：＠＃＄＊＆……
42、晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两个人坐在长凳上谁也不说话……这时一个卖臭豆腐的从马路上经过，我慢慢的说了句：“我想吃豆腐！”转过头，见妹纸缓缓的解开了上衣的扣子低下头：“嗯……别摸太久哦！”
43、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房...你以后要好好努力工作...”我激动的流下了泪水...然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”
44、有次去邻居家玩，邻居儿子四岁，特逆反，就是那种你不让干什么就偏要干的那种，他拿了个碗然后在里边嘘嘘，完事看他的样子是想尝尝？我习惯性的说了句别喝……然后他一口气给喝了，他妈当时脸就黑了，我是不是说错什么了……
45、今天试着跟老婆说、我们去纹戒指在手上吧、谁对不起谁就把手指砍了、以为老婆会很感动、没想到，没想到、她回、要不纹脖子上面？？？
46、今上午大课间去厕所抽烟，正好看到我一个哥们在那抽烟，当时有点气。抽烟也不叫我，于是偷偷上去一把揪住他耳朵，他果断把烟往坑里一扔，喊着，我没抽 我没抽
47、一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”那小子说：“什么地方热？我也去。”吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”
48、那天想和二货女友嘿咻，无意间发现床边摆了根黄瓜，很是恼火，一把扔出老远。找了我还用得着这玩意！…嘿完后，二货悠悠地说：你是不是该把黄瓜拣回来了？……好吧，我这就去……
49、一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫。。。”
50、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒： 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
