手机笑话大全

  《手机笑话大全》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、二位男子坐在诊所外,其中一位哭的非常伤心,所以另一位便问他:“你为什么哭泣呢?”第一位回答:“我来这里作血液测试”第二位又问:“那又怎样?你为什么哭?难道你害怕吗?”第一位回答:“不,只是在检验的过程中他们割我的手指”第二位在听完后便开始哭泣起来,第一位吃惊地问他:『你为什么哭泣呢?』第二位回答:“我来这里作尿液测试的……”
  2、三岁的甜甜和姐姐去书店买书,姐姐在选她需要的书时,甜甜等不耐烦了,就叫:“姐姐,快点,我们走吧!”“再等一会儿,选好就走!啊!乖!”“姐姐,你都选些什么书呀?”“漫画书。”“哦,怪不得这么慢,你为什么不选些快画书呀!”
  3、我男朋友叫俊谦,我和他从高中到大学一直在一起,他这个人吧,没有什么不好,就是动作有点娘,但是我爱他,他爱我就可以了,可是前段时间我发现他经常偷偷的在我化妆台那里给自己化妆,然后我就想看他想干嘛,他穿了一条很性感的裙子,戴个假发就出发了,然后我跟踪到一条小胡同里,然后我看到他居然在和过路的男人搭讪。不说了,过500果断分。
  4、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图:首先去车展脱衣服赚五千块;然后做1车切糕,被一辆奔驰撞倒,车主吓跑,把他的奔驰以80万卖出;然后去读长江商学院,嫁给地产商,然后累死他继承家产。
  5、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。宝宝们经常会说,等我长大了要怎样怎样。姥姥呢,偶尔会说,等你们长大了呀,姥姥就死喽。昨晚,二宝突然对着姥姥说:“姥姥,等我长大了也不让你死!”姥姥问:为什么呀?答:我要让你帮我带孩子。
  6、顾客:“这种棉衣确实很暖和,请问这棉衣防吗?”商人:“当然能防雨,你见过地里有棉花打伞的吗?”
  7、老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!”
  8、两个猎人进森林里打猎,其中一个猎人不慎跌倒,两眼翻白,似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说:第一步,要先确定你的朋友已经死亡。于是,接线员在电话里听到一声枪响,然后听到那猎人接着问:第二步怎么办?
  9、老婆边照镜子边对老公说:“老公,你看我最近皮肤是不是好多啦?皱纹也少了,黑斑也消了!”老公撇了老婆一眼,面无表情的说:“我看是你的镜子该擦擦了,太久没擦了!”
  10、那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?”答:“来了。”又问:“那原告呢?”又答:“都齐了!”法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!”
  11、有一个同事特别爱吃槟榔,一日单位门房大爷调侃他别人都是进去大出来小,你是进去小出来大。
  12、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?”“轮椅”“不好意思打扰了”。
  13、刚才在高速公路上100码正常行驶,忽然一辆车约120超了我,哥这爆脾气,迅速踩上140,你不怕违章我还怕吗?就这样你追我赶直到交警拦下我,给我开了扣六分罚200,我大喊:为什么不拦那一辆?交警头也没抬说“就你也能和救护车比?”
  14、一哥们儿买了个电动车,骑了没几天不骑了,问他为啥,他说平时停楼下,也不知道这车咋回事,报警器总是自己就叫唤,前天半夜被人砸了,轱辘都砸没了。。。。。
  15、昨晚,理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道:我想要金牌,可我跑不过刘翔,呜呜。罗伯斯拍拍他的头:傻瓜,有我呢。今晚,理查德森已泪流满面,罗伯斯从背后抱住他说:亲爱的,金牌都拿到了还哭什么呢?理查德森愤愤的转过身,一把将罗伯斯推开,说道:金牌是拿到了,可是,你为什么要牵他的手!
  16、尊敬的手机客户您好:您的老婆给您打了3次电话都没有接通,作为手机公司我们深感歉意,但我们还是提醒您:天干物燥,小心她闹!
  17、今天体育课,做操!到扩胸运动时。女的都没扩开。就护着胸,老师说护什么护,你们有东西护么!……有东西护……护么……
  18、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100
  19、美国一家打字机公司招收职员。报考那天,经理对参加考试的人员说:“你们每人讲一句广告用语,作为考试成绩。”一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字:“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。经理一听,说:“你被录取了。”
  20、监狱里的犯人们福利就是好,我一朋友被关进去半年了,每次我们探监,他都要求我们下次啥都别带,多带点香皂给和精油他。看人家每天在里面都能洗澡做按摩,真好
  21、一次摔跤,屁股上方有点疼,于是在家崛起屁股,对着镜子,自己贴膏药,手里拿这膏药,一点一点,越来越近,啪!他娘的,贴镜子上了
  22、01.年三部国产大片的最精辟一句话影评:现在的男人们,白天是非诚勿扰,晚上是让子弹飞,结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目: 尿频喝三鹿,胸平喝圣元,体毛过盛用霸王 03.每个月总有那么三十几天不想上班!04.自从得了神经病,整个人精神多了 05.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 06.消防车再不来,火就要灭了 07.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。08.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你09.人固有一死,或死于麻疹,或死于麻疹疫苗。 10、世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果 11.面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷表扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
  23、有一次我和我的好朋友上街购物``我们俩是骑一辆自行车去的`,在买完东西回家的时候路过一个立交桥!~刚上去是一个上坡~~我的好朋友很义气也很肯定的对我说了一句话:“刘刘上坡你带我下坡我带你”!!!
  24、唐僧:悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
  25、火车上乘务员服务态度不好,于是我建了一个WIFI热点,名字叫:免费WIFI,密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天!
  26、今天和一哥们上厕所,他一直在笑、一直在说说说!我怒了、对他大喊一声:“滚!”那哥们没听到说:“ 你在叫啥?!”“我叫你滚!!!!!”我怒吼道。结果好几个同学听到了……从此我多了一个外号“李滚”
  27、现在发现段子挺误事儿的,早上七点就醒了,计划早点起来吃完饭,可一不小心打开了段子,然后就没有然后了...... 重点是当我意识到不起不行时,就对自己说看完这条就不看了,起床!......结果我兑现了一半,又睡着了~
  28、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去,猴子万般不解,他好奇的问猫:“天哪,这怎么回事,老鼠怎么这么不把你放在眼里!”猫叹了一口气,很无奈地回答:“唉,可恶的老鼠们知道我有身孕了,不敢剧烈运动……” WWW.HAOjUZIba.cOM
  29、今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说:“10年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”那女同学回句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了……
  30、他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天,丈夫忽然心血来潮,觉得应该对此有所弥补。他建议说:今晚我们出去轻松一下,怎么样?好呀,妻子回答说,不过,如果你先回来的话,请别关过道里的灯。
  31、前两天,看一恶搞视频,一青年假装变魔术,趁妹子精力集中,出其不意双手抓住妹子胸部,于是我准备调戏一下我二货 媳妇,我拿一副牌,让媳妇挑一张,再插进去,说往空中一抛,手一抓就是那张牌,牌已经抛了,刚要出手,我媳妇以迅雷不及掩耳之势抓住我的鸡鸡,把我整的措手不及,原来媳妇也看过这视频,有准备,反而把我调戏了。
  32、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
  33、某日我把车停在教学楼前,便匆忙去上课。下课匆忙取车,抄起钥匙就开始捅,突然发现捅的不是自己的,尴尬的是主人来了,正想怎么解释呢,锁捅开了,怎么办……怎么办……
  34、在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说。“怎么?他自己还不知道吗?”
  35、在世界杯中,由于主办方对C组的参赛人数计算错误,故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中,必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去,没有50分钟便回来,说:“不行,那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去,不到30分钟也出来了,说:“不行,我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟,最后,中国队的队员无奈下走进猪圈,没有2分钟,那猪跑了出来,边跑边说:“不行,我实在受不了了,那人的脚太臭”。
  36、那些四十多睡的男人,你们如果还跟我们抢20岁左右的女人。就别怪我们不放过你们14岁的女儿!
  37、我班有个男同学叫赵书超。有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:赵书超!全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄。
  38、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行,似乎在寻找什么。“你们在寻找什么?”营长问。“报告营长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了。”
  39、路过一理发店,一女的跟我挤眉弄眼。当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了在给我暗示,果断报警,一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事拯救了三个女的。
  40、一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒诞主义……
  41、老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒,忿忿地骂道:他妈的,搞政治的都跟乞丐一个样儿!这时坐在旁边的男子冲他嚷道:请你收回刚才的话!老王有些显得惊恐:您是政治家?不,我是乞丐!男子生气地答道。
  42、一翁素卖古董为业,屡欲偷觑其媳,媳诉于婆。一日,妪代媳卧,翁往摸之,姬乃夹紧以自掩。翁认为媳,极口赞誉,以为远出婆上。妪骂曰:“臭老贼,一件;旧东西也不识,卖甚古董! ”
  43、哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿。台下凌乱了。
  44、小两口吵架了。老公回家后,发现老婆回娘家了,3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑,手里拿着一个纸条:如何冲奶粉,参照奶粉桶上的说明;如何洗澡,参照医院发的光碟……
  45、跟老爸看失孤,老爸说:你小时候刚满月就让人贩子偷跑了,报案后两天找到的,加上你,一共三个孩子被偷,两个已经卖掉,人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买,你就保住了……保住了……
  46、妈妈问小明:昨天晚上你睡的好不好? 小明回答:昨天晚上我睡着了,不知道睡的好不好。
  47、今天去药店买药,刚好来了一个靓女,来了直接问老板有没有后悔药啊?老板说有8元的,10元的,15元的你要哪一种,然后那个靓妹说拿个15元的效果好点,我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒,老板说那是避孕药!尼玛
  48、我升职了!情人:“好呀,咱们去那个新开的西餐厅,那的牛排最好吃。”老婆:“老公真棒,你等着,我洗完这几件衣服就去买菜,做你最爱吃的,犒劳犒劳你。”
  49、就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没,我说没有,然后说她孙女和我一样大,也没对象,就问我要电话,我刚说了个135。就被我妈一嗓子给叫醒了。我的老妈啊!你敢不敢别这么坑。
  50、一个金发女郎想去冰上钓鱼。她用凿子打了一个圆形的洞。突然,从天空传来一个低沉的声音:“冰的下面没有鱼了。”金发女郎又移动到更远的地方又挖了一个冰洞。天上再次有声音吼道:“冰的下面没有鱼!”金发女郎很担心,她停了下来,望着天空说:“你是上帝吗?”那声音回答说:“不…我是溜冰场的经理…”

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