谜语笑话
1、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
2、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
3、高二那年高三的高考完后，上课，西西同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了眼望着西西道：“我到底睡了多久？！！”
4、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。
5、和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店，可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片，遂凑上去看了一眼。明信片上赫然写着几个大字：“爸爸，你猜我是谁？”
6、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上。公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
7、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我问你哪里失火了？我家厨房啦！不错！但我们要怎么到你家呢？奇怪勒！你们不是有救火车吗？！
8、一男回家见一女贼正行窃，年轻貌美，以报警相胁与女贼啪啪一次，事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋，男无奈给了一千块，觉得冤，找个小姐也花不了这么多，又以敲诈罪威胁又啪啪两次，如此反复一下午啪啪了五次，然后，然后他们现在孩子都上幼儿园了。
9、公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样？妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。
10、话说LZ高三时学校举办运动会，每个班级合唱一首歌。自习的时候练习合唱，班主任老师听着听着发现全班都跑调……一双慧眼果断发现了LZ，让LZ停唱，结果全班就不跑调了，我是有多大的影响力。记得班上一共有三个人没让唱，一个磕巴，一个大舌头，另一个就尼玛是LZ……
11、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：妈妈，那里面是什么？是毛巾啊。小小迟疑了一会儿说：我不知道原来毛巾也能煮汤哪！
12、有次去KFC，一个人，旁边两个妹妹一直在说诡异，灵异的事件，我听不下去快吃完时对着空气说，亲爱的咱们走，只见两个妹子惊呆了。。
13、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！” wWW.HAOJUziba.CoM
14、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…
15、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤。
16、昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢...”老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”
17、大学时候姐们儿喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也没力气起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个钟头多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。
18、女友的脸比较大，此为背景！女友:你拍照技术好差，把我的脸拍得好大！我一脸无辜:你本来就是大饼脸啊！女友:你说我是什么脸！（杀人的眼神）我:我错了，亲爱的，你是包子脸，么么哒！女友:人家明明是瓜子脸。我:嗯嗯，确实是瓜子脸，不过是南瓜籽。然后就没有然后了，再让我哭会，膝盖还疼啊！
19、我们英语老师每次上课都会说：“Hallo,boys and girls.今天上课时，他竟然说：“Hallo,boys and gays.”我们全体暴汗啊。
20、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”
21、lz在厕所坐了半个小时，一直玩手机，可是lz突然发现wifi连不上了，然后二话没说就从厕所出来了，跟我妈说咱家wifi连不上了，我妈邪恶的一笑，哼，我把电源拔了，要不你不得住厕所啊？好吧，妈妈你赢了。
22、丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：可我的脖子也没长毛啊。
23、正在医院等抽血结果，一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：“护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：“不可以哦！”小姑娘：“我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……
24、在外奔波了大半年，今天回家，久别胜新婚啊，进门就想和老婆叭叭叭，可是五岁的儿子非要缠着我陪他玩。于是我进厨房拿了个盘子对他说：儿子，去打斤菜油回来，爸爸给你做好吃的。儿子兴冲冲地去了。等我们办完事，去看他还端着盘菜油在小心翼翼地走呢！
25、“小王，你有病不去住院，天天找我干什么？” “厂长，我想你得给我升两级我再去住院。” “这不行。” “不行，我就天天缠着你。” “缠，我也不怕。” “哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！” “啊？！”
26、一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：老板，你这里有定发水买吗？老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！我们无言以对。
27、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
28、一对夫妇在看相。算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。”妇人冷笑说：“错了，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。”
29、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候，默默把群解散了。
30、一位幼儿园的小朋友把老师教的名言警句写给爸爸妈妈看：“理想理想，有‘利’就想，前途前途，有‘钱’就图。”“好好学习，天天向上，步步高‘薪’。”“我们的分配原则是：多‘捞’多得，少‘捞’少得，不‘捞’不得。”
31、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
32、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
33、早上上班，忽然发现手机找不到了，急忙对身边的老婆说：“帮忙！快拿你的手机打我一下。”结果她走过来，掏出她结实的诺基亚手机就狠狠的在我头上打了一下……
34、昨天我买了点空心菜，我家妞妞看到了就帮我摘叶子。可是就在刚才，她华丽丽把她姥姥家花盆里的栀子花的叶子给摘光光，一边摘还一边说摘菜菜，她姥姥在一边一脸黑线......
35、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了！
36、警察：小朋友，你为什么一个人在这儿呢？东东：呜……我的保姆丢了……
37、有个小孩子的爸爸特别喜欢说脏话，说：你尼玛个逼，尼玛个卵子，小孩子不解问他，什么是逼，什么是卵子，他爸想都没有想并说：脸是卵子，嘴是逼… 有一次他爸跟几个女同事一起吃饭，小孩子说，阿姨你卵子上有颗饭，那女的脸一红笑了一下，只听小孩子又说，爸爸：你看那阿姨的逼都笑开了。纯手打
38、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？
39、父亲喝道：你为什么把煤埋在地下？ 儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。
40、病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”病人：“求您告诉我实话！ ”大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！ ”
41、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”
42、甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！”乙：“当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！”甲：“你的妻子一定经常鼓励你吧？”乙：“那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？”
43、本人30，有点小发福，今天做公交，有个小妹妹目测大概4岁，硬要给我让座，我一再拒绝，结果小妹妹说：你肚子里有宝宝，让你坐！！！我冤啊。
44、有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊，老板突然问我:多大了结婚没有啊？我说:你看呢？。老板说了句超级内涵的话:一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了～哥们当时佩服的五体投地。……秒懂的赞…
45、凤姐应招到一家餐饮店当服务员，上岗前，店里对她进行了礼貌待客方面的语言培训。第一天上班，一对年轻夫妇带着一个几个月大的婴儿来用餐。见客人点餐时没要饮料，凤姐提醒道：“要不要给孩子点甁饮料？”妻子接话道：“我家宝宝不喝饮料，他只吃母乳。”凤姐闻听，立马笑着说：“那好，等他要吃时喊我一下！”
46、老婆打电话给老公：我看中了一件衣服，1500元。老公：买呀！老婆：不够钱，你过来一下。老公：我也没钱。老婆：那好吧，我要晚回一个小时。老公：干什么，还要逛街？老婆：不是，老板说算我500元…
47、“听说你离婚了，孩子判给了谁？”“判给了他。”“那你还笑得这么开心？”“反正孩子又不是他的。”
48、“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
49、期末考试前，一哥们把QQ签名改成了：今年绝不挂！因为有外挂！考试后，只见签名改成了：TMD！外挂被网管发现了！
50、记得小时候犯错被我妈揍了一顿——自己在床上哭了半天，老妈过来给我说，给你5毛钱你不要哭了，我说我不干我要一块……然后我妈又出去找棍子了。
