小白兔经典笑话
1、没课，打算去机房上网，恰巧室友也在身边，“走，去上网。”我对他叫道。 可是室友扭过头来对我说:“我要去学习！” “学习？”都知根知底的鬼才信！ “读书人的事情能叫上网吗！”室友一脸鄙视我。
2、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“3的后面是几呀？”小明回答说：“是4。”老师接着问：“9的后面是几呀？”小明说：“是10。”老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？”小明说：“是钩！”
3、老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。“老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”
4、某一天早晨...., 小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她....... “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里暗喜....我还是很有魅力的嘛!...嘻... 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看......... “对不起,窗户打不开.....”
5、小猪借了小狗一万块钱，答应一年后还。转眼一年过去了，小狗上门找小猪讨债，可小猪死活不承认有借钱那回事，小狗气得大发雷霆，对着小猪破口大骂道：“你这个畜生，良心都让狗吃了！”
6、有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个呢两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子。那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，地2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”哎，这都不懂！！
7、经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听那一个？ 剧作家说：先讲好消息吧。 经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。 剧作家说：好极了，那坏消息呢？ 经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。
8、思想课，老师说，如果上帝在天上，让他往下撒东西，你会让他撒什么，A：知识，B：金钱，C ：希望。一同学站起来大喊：撒B，撒B，老师撒B！然后就没有然后了。
9、看见刚下飞机的朋友发自国外的感受微信：“我漫步住区小道，空气中少了许多味道，自然寡淡了许多，前段时间嗅惯了丰富物质的空气，需要适应，不然会极不习惯，以为不真实。”我回复他说：“大哥你这是醉氧了，趴在排气管十分钟啥子国内的回忆都回来了！切记！！
10、贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
11、听说的也算吧！ 大雪后的傍晚，一2货骑车子回家，半路碰倒了一个骑电动车的。俩人都害怕对方讹自己，都坐雪地不吭声，也不起来。半个小时后那骑电车的冻的顶不住了就“哎呦哎呦的叫唤”一叫唤没啥，那年轻人赶紧跑过来扶起他说：“哎呀爹啊，你咋不早吭，看都冻成这逼样了……”
12、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
13、昨天晚上和媳妇儿吵架了！她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！
14、三个小男孩在树下吹牛。一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”
15、高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开！
16、前天结婚的特别多，份子钱交的我有点受不了了，而且好几家都是男女双方我都要去赶人情，走在街上，好几家婚车呼啸而过，一个比一个高档，这家路虎6辆，哪家奥迪6辆，或者奔驰6辆，旁边一位大爷经过说了一句话差点把我笑死过去，大爷说：“结婚嘛，就是人日人，还整那么大排场”。
17、记得小时候，好多小朋友一起玩儿。玩到无聊时就有坏孩子提出来玩蛋蛋，我便害羞地扭过头去让她们玩儿，等她们玩腻了，我要求也要玩的时候，她们脱下时，我才发现被这帮女孩子们骗了。于是我哭了：“大坏蛋，你们骗人，你们根本就没有。”
18、据说睡觉的时候忽然的抖动，是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了。所以它想试试你到底死了没有。
19、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”
20、开学典礼上，校长发表演讲，他说：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……突然，人群中传来一个望的声音：完了，完了，我妈妈给我带的是叉子。
21、上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
22、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
23、一好朋友刚结婚 ， 结婚后的每天晚上来我家串门 。他那媳妇穿着睡衣就来了 ……后来我就告诉朋友以后别让你媳妇来了。每次你们走后第二天我就得去买纸，现在物价这么贵，纸我都快买不起了……
24、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了！ wwW.Haojuziba.COM
25、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。”
26、他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
27、爱情可以解决失业问题。怎么会呢？把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。这怎能解决失业问题？你想想！啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！妙极了。
28、有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。
29、一天上历史课走神，老师突然叫起我来问我：“郑成功什么年收复台湾？”我很晕乎的答道：“今年不是龙年吗？”
30、阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！ ”
31、老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？小麦好快就答：卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。
32、我真TM佩服我自己，明天发工资，今天钱包丢了，工资卡和身份证都还在钱包里，尼玛最悲催的是，我刚回到家发现钥匙反锁在屋里了，不多说了，今天降温了，哥正躲在角落里发段子打发时间，开锁的大哥你麻溜点好不。。。
33、本人姓张，媳妇儿姓沈。今天讨论未来的孩子叫什么名字，突然媳妇儿大笑，问她肿么了，她说名字想好了，就叫张大婶！我类个去，2b媳妇儿啊！
34、一位父亲对儿子说：儿子，等你娶媳妇了，以后千万不要让你的老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。
35、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”“说人话。”“请个假。”
36、弄个笑话，不求过，让段友们高兴下，说一个日本人上水果摊上买水果看了看对摊主（老太太）说你们中国的苹果太小了，我们日本的苹果跟西瓜那么大，然后问这苹果多钱一斤，中国老太太说你他妈瞎呀，你睁开你那狗眼看看那是葡萄，哈哈哈哈哈 笑了就顶一下
37、老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。老师问：怎么回事？那孩子哭着说：太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个‘鑫’就有二十四画呢！！
38、在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
39、周一到周五几兄弟被食人族抓住。厨师问怎么吃，酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！”
40、外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。
41、昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般。想走，但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签！幸福来得太突然了！
42、初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头。”班主任愣了一下,没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
43、加州一位母亲，发现自己的小儿子从小喜欢女孩子的玩具和衣服，于是她格外注意说话时使用中性词汇、希望能为孩子提供一个宽松、包容的成长环境，让孩子不会因为自己性向不同而感到担心。结果……她10岁的大儿子觉得很有危机感，抢先“出柜”说：“妈妈，你该面对现实了，我是直的！” 真是。。
44、lz女，说个小时候的糗事。那时刚学会骑单车，于是天天就找小伙伴一起去比赛，有一次我们刚从一个坡上冲下来，眼看对面来了一辆拖拉机，为了躲开就摔到旁边的菜地了，裤裆也被扯开一直到裤腿，然后我就穿着开裆裤推着破单车一路在旁人的欢笑声中回家了，回去还被揍了一顿。
45、我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。
46、一天我闲没事！微信收索附近！看到一个妇女的心情写：现在的老师太没职业道德了！我立马给反驳回去了！我写到：谁说的？苍老师她就很敬业！
47、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”
48、一日晚上回家路上 前面走着一女的我怕那女的误会就一直没敢靠近 只是默默跟在后面当走到暗处 那女的突然停下脚步 转身:你要干什么？ 当时我就想解释 我没干嘛啊我又这条路回家的可是还没说出口 那女的又冒出一句:你要干什么还不快点马上我就到家了！当时我就石化
49、有一人他家在农村，他们那里的人们座车只是去路边，见到车后挥一下手就能座上车。一天那，有一人去座火车他也是到火车边去挥手，而火车没停，他很生气说：我挥手你都有不停，我有一件事没有告诉你们，你们的车没有外袋而用铁圈跑呢！到最后后悔的是你们我只是好意。
50、老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”老公说：“就是啊，哪像你哦”顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”
