大众辉腾笑话
1、一推销员在路边 推销喇叭，拉住一路人说：＂先生，买个喇叭吧，十元一个。＂路人：＂用不 着，放开我 ，再不放，喊警察了。＂推销员：＂警察离那么远，听不到，买个喇叭再喊吧...＂
2、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷
3、老婆是锅貌似强势滴女人，经常在家喊我做这做那……有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗……我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。于是，我做好了各种挨骂挨打的准备……可是，可是……出乎意料的，她迅速的把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！窗帘拉开…拉开…开…好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…。。。到底过不过。
4、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
5、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
6、夏天到了，天气热了，美女穿裙子了，特此提醒一下穿裙子的美女，咱骑车的时候能不穿裙子么，咱能不一手按裙子一手扶车把么？就算你不为自己的人身安全考虑，你也的为我们广大开车的想想啊，尼马老子今天差点因为看你追尾了。
7、小孩才一个月，晚上又哭又闹，吃奶，换尿片，几乎睡不好，老公天天睡的像死猪，这下好了，世界杯开始了，老公晚上几乎都不睡了，我也轻松多了，感谢世界杯...
8、我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错—— 她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 这时候老师走进来 每人发了一个TT 原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
9、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
10、男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。
11、听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！ ”后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了！ ”
12、鸭子也有意见了，是因为狗，整天急了就跳墙，却东碰西撞，打扰鸭子下蛋，造成下蛋率偏低，质量较差的现《买假后悔表》，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。
13、MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。请问，我怎样才能到清华大学去？教授思索了一会，语重心长道：读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。
14、史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。妻子问：“干什么呢？”史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。妻子说：“又干什么呢？”史蒂文森反驳说：“正正脖子也不行吗？”
15、上美术课，我们几个突然聊起了韩国名称。同桌问:妈妈是哦妈，哥哥是哦爸，那爷爷怎么说呢？我脑子一抽，弱弱地说:哦耶～
16、以前上小学的时候很“封建”的，男生都不跟女生说话的那种，老师为了不让男生捣乱，特别分了男生跟女生一桌，老师说:谁捣乱就让你“亲”你同桌一口！那时候我“拼命”捣乱！后来想想:老师你是骗人的……
17、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
18、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
19、什么是内心强大的人？可以照顾好自己；承认自己的平凡，但是努力向好的方向发展；可以平静面对生活，安然的听从自己内心的感受，不受其他影响。
20、58岁的王女士去婚介所与一男士见面。她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道：“俺18岁就开始找你，整整40年时间，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！”那男的掉头就跑，一边说:“糟了，遇见癫子了！”
21、同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
22、高中时在餐厅门口排队洗碗，全部都是女生，只有一个男同学，然后其中一女生调戏该男同学：你还真是鹤立鸡群啊。男生淡定如故：没错我就是鹤立鸡群。
23、儿子上小学，刚刚开历史课，第一课学习大禹治水，书里有生癖字，问老婆。老婆不知，转问我："大禹的父亲叫什么？"我说：“鲧(滚)”，老婆说：“什么？你再说一遍！”我说：“听不清楚吗？鲧(滚)！”……一顿暴打！没文化太可怕了。
24、人这一生总会爱上那么一个人，他可能并没有多好，你只是刚好就喜欢那几分好。他的一分关心让你放弃了十分的甜言蜜语，一分坦诚放弃十分信誓旦旦，再加一分在意便像让你得了全世界。这叫偏爱。因为偏爱，所以一意孤行。没有理由，只因你灵魂缺失的一角只有他能补全。
25、今天坐公交车，一美女上车坐在最后一排中间的位置！司机大哥一个急刹那美女直接干到司机旁边儿了！本以为妹子会大骂，结果那妹子幽幽的来了句司机你找我有事儿么？
26、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭， 他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧！” 我感动地说：“不用了，这多难为情！” 他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃： “没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的！”
27、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型
28、老公：“老婆，你怀孕后咋不看韩剧了泥？”老婆：“看韩剧俺老哭，对胎儿不好。”老公：“那你咋看恐怖片泥？”老婆：“看那个俺有食欲！”老公：“为啥？”老婆：“你瞧《行尸走肉》里头那僵尸那个可怜，连人肉都吃地那叫一个香，俺有啥资格吐啊？”
29、韦小宝：“主持我要出家！”方丈：“施主放下了吗？”韦小宝：“红尘已去，无心贪恋！”方丈：“可你心中还有七个牵挂！”韦小宝：“是啊，七个外挂送老婆们都满级了，当我开外挂时，挂已中毒，开的自己都挂了，此后天人永阁！”方丈：“施主，这里不是地狱！” 韦小宝：“游戏已死，活着还有什么意思，方丈送我一程吧！”方丈：“施主诚心可见，老衲就送你一挂！”方丈拿起木棍就是一棒，“阿弥陀佛，无量寿佛，此挂名为西天挂，一路将你送上西天，施主走好！”
30、一天，2B朋友去总公司办事，刚走进电梯，就在电梯关上的一瞬间，一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识，朋友有些小尴尬。没有想到，这个女孩主动靠了过来，还不停地往朋友身上靠，千娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子（1米69），虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了，门刚开，女孩就快步出了电梯，走了。关上电梯，继续上行，朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声：以为是作风问题，原来是经济问题。整个儿一个2B。
31、女汉子就没有春天了吗？在ktv玩，看见一帅哥正好是我喜欢的类型，lz就主动去跟他一起坐一起喝酒，可能是我喝的比较豪爽，那帅哥手搭着我的肩膀说“跟你喝酒真高兴，以后你就是我兄弟了”。。尼玛，怎么没按剧情发展阿！
32、农村娃，小时候家里穷，没吃过什么零食。有次去大舅家，看见大舅家母猪下小猪，窗台上有一盒给小猪喝的畜生用奶粉，闻着好香。我偷偷的干了半盒，从那以后我考试总能拿全班第一
33、护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.………………
34、话说今天逛超市，刚进门口，就有个女孩给我发东西，我一看居然是套套，我就盯着那女孩问，你看我像有女朋友的人嘛！那女孩居然不好意思的又拿回去了！ 天哪！我多么希望你能任性的点点头啊！
35、一哥们来我家玩，饿了，问我有没有吃的，我说没有，这损货就说，要不把你的jj切下来，咱们烤了吃，我说我家没冰箱，切你的吧，他问为啥，我说，我的太大，两个人吃不完，放坏了浪费，你的刚好，那货半个月不跟我说话，多谢段子这么多年的栽培，让我在各种内涵交流中屡战屡胜，鹤立鸡群
36、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。
37、夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：亲爱的，我中奖了！有5000元呢？妻子吃惊地问道：你哪里来的钱买彩票？
38、小时候，看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。我很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。 wwW.HAojuzIBA.coM
39、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
40、现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我和她闺蜜在一起。
41、儿子：“妈，为什么姐姐要叫做李苹？” 妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。” 儿子：“那为什么哥哥要叫做李德？” 妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。” 儿子：“原来如此。” 妈妈：“还有什么问题吗？李大—”
42、女友今天跟我说，他去公园玩，看到一个小男孩卖丝袜，就过去问质量怎么样，小男孩说，你要质量好还是不好的，女友说当然要好的了，小男孩说，你不怕你男朋友撕不开吗，，，，，
43、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…
44、朋友JJ又细又长，同学们都嘲笑说像钉子，朋友很难过，放学后经过停车场，偷偷掏出JJ细看。。
45、某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。德国科学家:“我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?”日本科学家:“我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?”台湾科学家:“我们台湾才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,那个机器人现在居然在当总统!”
46、据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！
47、县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。”“啊哟哟，”那人惊叫起来，“你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得了吗？”
48、蜗牛MM刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院！蜗牛MM疑惑的问丈夫：“我才刚刚怀孕，急着去医院干什么呀？”丈夫语重心长地说：“老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了！”
49、爸爸：“为什么会有黑夜呢？”儿子：“晚上太阳公公要休息。”
50、一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指!
