问答笑话

  《问答笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一女性朋友在故宫给外国人做导游,一外国游客说:“你们中国太落后了,我们几百年前就住石头房子了,你们还住木头房子“这女一听用她的大眼珠子瞪了一眼那个蓝眼珠了扭头说:“各位游客,在我们中国有一传统,活人是不住石头房子的,鉴于个别游客要求,我将带领大家去参观死人住的石头房子一一十三陵“
  2、人一上了年纪.就容易放屁.一天到晚的放,麻烦!幸好有了新盖中盖.放一个顶过去5个!还有水果香味.方便!
  3、爸爸:“你有一桔子,我再给你两个,你一共有几个?”儿子:“不知道,老师教我们都是用苹果的。”爸爸:“那好,三元钱一斤的苹果,三斤是多少钱?”儿子:“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”
  4、女友好不容易休息一天,坐了半天的车来看我,时间紧迫,我提出爱爱,她笑着问我她不在时怎么解决,我不好意思的说自撸。她很好奇,怎么撸啊,你撸个我看看……然后我就撸了……完事后,女友羞涩的说到,看得我现在好想,,,来吧,,,尼玛,我,,,
  5、男人喝酒就是坏事,昨天lz和男朋友双方家长见面来着,这贱人喝多了,非把我拽楼上去了,连哄带骗,连哭带闹,硬是要扒我裤子来一炮……我能说最后是把他撸爽了,爽到叫,然后一大桌子人都听见了么?这贱人,看来嫁不嫁你我都没脸见人了
  6、昨晚吃饭的时候,妈妈帮我们盛饭,最后一个帮我盛,我看她把剩下的饭全部硬往我的碗里压,就赶紧制止道:妈,你开什么玩笑,这两碗多的量压一碗里我哪能吃的完。妈妈:怎么吃不完,你不是最爱吃饭嘛,没事儿,你把裤带子松两扣就好了。我:妈,你别逗了,我就是光屁股也吃不完啊!
  7、我是理科女,文科成绩差得惨不忍睹那种,高二历史课,准备会考了。我边复习边用塑料管叠五角星,正在兴致上,突然有人问:一节课能叠多少个?我:能叠多少个我就叠多少个,后来听同桌说,其实当时历史老师特想扇我。现在工作了,学校的时光是我最美的回忆。
  8、总统大选的日期越来越近,学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。汤比,如果你成为总统,你做的第一件事是什么呢?老师问道。汤比毫不犹豫地回答:取消作业。
  9、小学间操现场,童鞋们站好排,广播大喇叭说“各位同学们今天我们学习第八套广播体操,请大家认真学习!”半分钟后大喇叭中响起“大姑娘美了那个大姑娘浪……”
  10、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。算命大师说:“你,前半生注定没女人。”不想那人眼睛一亮:“那我后半生应该有吧?”算命师说:“哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。”
  11、今天老师把男女各分一组,玩“你划我猜”这个游戏,轮到女生们猜了,糖糖为了不为难她们,写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说:情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。
  12、一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意 ,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊 !”
  13、坐公交,上来一小男孩后,司机立马就对他骂了起来,本想着怎么能欺负小孩呢,走过去正准备跟司机理论理论,却不料听到司机说:“我开公交车三年了,有投一分五分游戏币的,可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿?”
  14、有一次在广州打的,兜里揣了一个茶叶蛋,到付的费时候发现钱包没带, 我说把手机押着吧,司机一看诺基亚的没同意, 我掏出来一个茶叶蛋,把兜翻个底朝天,司机拿着蛋就跑, 一边跑一边喊 “车是你的啦!
  15、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨,当时正好一哥们蹲坑,连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句:慌什么慌,大的我玩过,小的我养过!你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身!!!!!
  16、高中时学校周围都是铁栅栏围着的 每个铁栅栏上面都是尖尖 一天学校开大会 教导处主任就说道: 以后大家逃课不要跳铁栅栏了 要不小心男生变女生 女生变女人! 主任大人你是多内涵啊
  17、我的母亲有很严重的洁癖。在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。我爸我妈找到我的时候,我妈看着满身粪便的我,呆呆的对我爸说,要不这孩子咱不要了吧……
  18、lz男,顶天立地一保安,老妈给我取了个名,熬翔,小时候还觉得挺霸气,熬翔有翱翔之意,可是现在,熬翔!熬翔!!!
  19、墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐……”
  20、老师:“我们全班后天去烧烤,请大家决定一个烤肉地点。”小明:“老师,我提议到动物园烤肉,那儿什么肉都有。”全班举双手表示赞同。
  21、今天去驾校考试,一个女的考完 。教练问过没过?她说没过。教练说为啥呢,她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了,安全带插副驾驶扣上了,咋不勒死你呢,勒死你呢...
  22、前女友。坐(我没打错字)起来很疯狂,很用力。有一次不知道咋的,她坐上面摇了半个小时都有了还没嗨到,看得出她很用力,然后最后她终于嗨了,下来一看卧槽,蛋蛋上面被涂了一层黑呼呼的翔。。。。。。。。。。。。。。。。从此以后有阴影了,对她性趣剧降,再后来就分了。第一次回答这种问题,好尴尬。。。匿了。
  23、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后,便开车回家,汽车开到城外时,他迷路了,他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:“爸爸,幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”
  24、等俺当了校长,这就是校规!1,没有与异性并肩走过的扣5分,理由是不善于交际。2,带学生证的扣1分,暴露身份。3,穿校服的扣2分,太没个性。4,不会打网络游戏的扣15分,原因是不能全面发展。5,早上七点前起床的扣5分,影响别人休息。6,上学期间不带手机的10分,理由是不支持中国的通讯事业。
  25、森林里进行智力竞赛,主持人问:“马会游泳吗?”小马道:“会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马。” Www.HaOJuZIba.coM
  26、今天下午的事,雁荡山一座庙的第四层,拜菩萨的,有个大哥很虔诚的在跪拜,嘴里念念有词:菩萨啊,我是在普陀山许的愿,谢谢您老人家,已经实现了。但是我时间有限,没时间再去普陀山还愿了,今天正好来雁荡山,就在这里还愿了,希望您老人家记着点,别误会我没还愿,阿尼陀佛。。。
  27、女神是个吃货,为了追求女神我苦练厨艺,终于打动了女神的芳心。她尝过我做的饭菜后喜笑颜开,有点不好意思的问我:可以一辈子都吃你做的菜吗?我忙不迭的点头:当然可以。女神很开心的打了个电话,一会儿工夫,她男朋友就带着一纸终生私人厨师的合同来了
  28、在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧,”一位乘客的头伸 出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的! ”“不行,我必须追上。”小个子气喘吁吁,“我是司机! ”
  29、一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说:西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。
  30、罗伯特夫人总是闷闷不乐,说头疼得历害,吃药似乎也不管用。无奈,她丈夫请医生给她做了仔细的检查,又问了许多问题。接着,医生突然伸出手臂把她楼住,美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼,病也好了大半儿。“看到了吧?”医生微笑着对罗伯特先生说,“这些都是她需要的。我建议你,应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢,”罗伯特先生连忙说:“每星期四和星期五我可以带她来这里,可是星期六不行,因为每到星期六我要去划船。”
  31、某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”
  32、悲观的人,先被自己打败,然后才被生活打败;乐观的人,先战胜自己,然后才战胜生活。悲观的人,所受的痛苦有限,前途也有限;乐观的人,所受的磨难无量,前途也无量。在悲观的人眼里,原来可能的事也能变成不可能;在乐观的人眼里,原来不可能的事也能变成可能。悲观只能产生平庸,乐观才能造就卓绝。从卓绝的人那里,我们不难发现乐观的精神;从平庸的人那里,我们很容易找到阴郁的影子。
  33、那天,我找了个手相大师给我看手相。他抓着我的手看了看说:“想必你来之前刚刚撸了一管吧?”“大师您太神了,这都能算出来!”“我只是熟悉这味道而已。”
  34、生活就是这样,总是要经历了,才会成长,总是要痛过,才会明白,总是要失去过,才会知道。没有人可以一直顺顺利利的走过一生。
  35、小赵在海南三亚工作,节假日带他爸去沙滩看海,一到沙滩,见到满眼的比基尼美女,他爸就震惊了,激动地抓住小赵的手说:"儿子啊,你就留在这里吧,别回去了,想当年我花了两年时间你妈才愿意脱剩这么点衣服,你千万不要像我一样输在起跑线上啊。"
  36、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆”我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”
  37、带着吃货老婆逛大厦,路过一化妆品柜台见到一个黄瓜洗面奶,然后营业员一个劲的给老婆推销这款黄瓜洗面奶怎么这么好。老婆被营业员说了半天不耐烦了,蹦出一句:“说的跟能摆饭桌上吃的一样……”营业员沉默了,然后憋了半天也说不上话来...
  38、今天上班,去银行办过业务的都知道,有一栏是证件类型,一般都会填身份证,户口本等,今天一大哥居然填“长方形”大哥,你几何学得真好!
  39、今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊,是喜羊羊那种羊!有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗?”
  40、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。当天亮时,发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。
  41、老师:你们都谁有喜欢听音乐的爱好呢?六七个同学举起了手,老师:好,你们六个负责把钢琴台到三层的会议室。
  42、一天,妈妈带儿子出去玩,看到一条流浪狗,妈妈说:“你看,那小狗没了爸爸妈妈,多可怜啊?”儿子爱怜地看了看小狗,点了点头。过了会儿,儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走,高兴得大声地对妈妈说:“妈妈,你看,狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!”
  43、早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!
  44、参加驾校体检,结束后填表,有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说:“日期填今天。”然后没过多久,就听前面男生大喊:“你真填今天啊!”于是我抬头偷看了下,表格上时间一栏里写着大大的两个字:今天。
  45、悟空又惹唐僧生气,唐僧怒骂:“孙悟空,我日你老母!”悟空气极,去找如来告状。如来对唐僧说:“出家人怎可说脏话,辱骂别人?”唐僧答曰:“我并没有骂人,孙悟空是个猴,不是人。”如来点头,曰:“此言甚是!”说完离去,留下一脸茫然的悟空……
  46、越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”
  47、有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲:那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢!
  48、海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:“你怎么还会喝醉?”海龟答:“唉,章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手,看都看不过来,真是输惨了!”
  49、今天几个同事在一起探讨苹果手机怎样用才舒服,我问他们怎么不用保护壳,他们说这你就不懂,不带套更舒服,然后我联想到什么说了句:带套更持久嘛。
  50、课上语文老师在黑板上写了一首诗。试问闲愁都几许,一川烟草,满城风雨,梅子黄时雨。小猛,谈谈你对这首诗的感受,它到底好在什么地方呢?老师问小猛。小猛煞有介事地看了三分钟说:只可意会,不可言传。

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