幽默短信笑话
1、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？
2、１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
3、妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”第二天，妻子仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你又要干什么去？”
4、我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......
5、上课的时候，二货室友趴桌子上睡觉。让我放学了叫他。过会儿，老师提问，叫到室友。于是我推了推室友。这货居然以为放学了，站起来说了句：这么早放学，还没有睡够。然后当着全班人的面，走出去了。没错，他走出去了！！！
6、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”朋友：“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
7、一天中午，宝宝和爷爷奶奶一起睡午觉。宝宝睡不着，爷爷却打着呼噜先睡着了。奶奶告诉宝宝：“不要说话了，爷爷的船开了。”过了一会，爷爷不打呼噜了，静了下来。宝宝马上跟奶奶说：“奶奶，爷爷的船沉了。”
8、大学时一女同学老是让我帮她打开水，后来她有男朋友了还是这样，于是我问她咋不让她男朋友打呀！她说：他的成绩好，多留点时间让他自习考研。于是我把她按在宿舍床上啪啪啪了。她哭着问我为什么这样对她。我说给你男朋友多点时间自习考研呀！
9、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”
10、什么是内心强大的人？可以照顾好自己；承认自己的平凡，但是努力向好的方向发展；可以平静面对生活，安然的听从自己内心的感受，不受其他影响。
11、一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之~~~~
12、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。妹子：不会，顶多是个女汉子。
13、一天我9岁的弟弟来到我面前，手里拿着3个泥娃娃，分别是我，弟弟和我女朋友。就在我觉得这泥娃娃捏的真不错的时候，他忽然我的泥娃娃扔了。把他自己的和我女朋友的放在一起……头正面放在一起。我震惊了……。他开心的笑了！
14、两位攀岩选手去参加比赛，可是比赛的场地却跟以往不同：墙面是平的，没有能抓的地方。一位攀岩选手被眼前的情况难住了。另一位却不见他皱眉头，他就象平时攀岩一样毫无阻碍的达到了终点。比赛过后，那位输掉比赛的选手问：兄弟，为什么你那么牛逼？是不是之前练过的？赢得比赛的选手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上练习的。那玩意，比这更难。....
15、小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什么呢？” wWW.HaOjuziBA.Com
16、爸爸：“为什么会有黑夜呢？”儿子：“晚上太阳公公要休息。”
17、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
18、一天，看见前面有两个人边走边聊天。女：你说，现在的孩子啊这个头咋长这么高呢，刚过去那俩小姑娘比我都高；男：可不是，现在孩子一茬比一茬高；女：嗯，跟吃化肥了似的，蹭蹭地；男：咱们比不了了；女：咱家孩子吃的不是化肥，是吃的墩科药啊：男：啊长那高就不长了，哪有你那么说自己家孩子的呀；女：本来呀，你看咱家孩子越长越墩实，个没见长啊。男：啊没吃钾肥呀？
19、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣…
20、妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！妻子急了：不行，必须得洗！儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
21、大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢？”老婆头都没抬：“被套！” 大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采？” 大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我？”
22、今天家里收电费，电工说60元，我看了下裤兜有40，我说我这刚好有40，你拿个100的给我我找你40，然后就剩下隔壁的大妈凌乱了，我这么吊我家里都不知道！
23、今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有 一张宣传戒指，项链的广告，一妹子开 玩笑跟我说:我要这个。我:嗯，好。另一个妹子见状也说:我要这个，我要这个。。我:嗯，可以，选好了吗？选好了回头给你们剪下来，剪，，，下来。 然后，，没有然后了。
24、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说：我还在哺乳期。Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！
25、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“怎么了？我那儿又做的不好了？”
26、本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了！
27、在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
28、本人是医院体检科护士，整天给一群人量血压一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀挽衣袖起来呀，说了好几遍先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀？我说，你不挽衣袖起来，我怎么量血压呀？我先生，推推我说，醒醒，LP，你说梦话了。嗨，都是工作害的。
29、我有个朋友…可能是比较羞涩，每次跟男朋友出去开房夜不归宿的时候，第二天都会解释老乡得了肠胃炎阑尾炎等我陪她去医院了，后来出去勤了，就说，我老乡痛经…每次都疼的去医院，我守了一晚上…可怜身为她老乡的我也不能说破，导致经常有人关心我，病好了么，还疼么…你肠炎别吃辣的…老娘很爱吃辣的好么！！！！我胃肠好着呢！！能吃三碗饭！！！
30、有一天，小华到小明家玩，小华突然想上厕所就跟小明说：[小明厕所借我一下。]小明回答：[不行你借走了我们家就没有厕所了。]
31、有一次坐公共汽车，人非常多，我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
32、公司招待一客户，酒桌上经理提议饭后带客户去玩玩（你们懂的），客户直摇头“我都四五十岁的人了，要对得起社会，对得起老婆，对得起孩子，要对家庭负责！”饭后经不起经理的再三劝说去看看，到地后看到那些年轻漂亮性感的小姐后叹：“都四五十岁了，我要对得起自己，要对JB负责”
33、今天，聊的比较好的QQ好友发来一条消息，问我：我老婆的孩子是不是你的？我当时就蒙了，我还是个处男呢。不过我还是回了句：应该不会，因为每次我都戴套了的。
34、军训会操要穿白鞋，于是陪朋友去买帆布鞋，老板要78，朋友说能不能便宜点，老板说不，行还没说出来。朋友突然胃疼，立马就捂着肚子蹲下了，额头直冒汗，老板吓傻了，说：“30块你拿走吧，我也不容易！”
35、刚才，就发生在刚才，过不过无所谓，只为博得大家一笑！带儿子上厕所，他尿手上了，我说:你尿手上了，快点洗洗。我们正洗手的时候，一个美女也过来洗手，儿子问:姐姐，你也尿手上了吗？瞬间我不知道说什么好。。。
36、我是男友的第2任女友。。。。昨天我对男友说:篇文章上说,男人要到第4任女友的时候才更懂得珍惜和疼爱,更适合结婚。男友对我说:你就是我的第4任,之前还有我的左手和右手。。。。。。左。。右。。手。。。
37、在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事这个故事发生的确切时间已经没有人知道，只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。那时，有一个女生（我们就叫她小静）刚进校，才大学一年级。你知道，大学是在九月份开学的，因此天还是很热。某专业的班长，晚上自习到很晚，回到宿舍后，就到浴室去洗澡，准备洗完后就去睡觉。洗着洗着，突然听到浴室的木门外有动静，一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲--红色马甲--红色马甲要不要？”小静听了，想到进校时就有人对她说过，如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，千万不要答应。当时她也不以为意，认为这只是谣传。这时听到真有人叫卖红色马甲，心里一颤，但转念一想，这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧，也没看，就说道：“好啊，给我一件！ ”外面的声音说道：“你确定？”“当然喽！ ”小静听了之后，更为确定是玩笑。“好！我给你--”之后就再也没有声音了。小静洗完之后，回到宿舍，见同学们都睡了，她想想刚才的事，觉得有点怪，但实在是很困，也就没再多想，睡了过去……第二天，同学们起床后，见小静还睡在床上，都觉得非常奇怪，因为平时她都是第一个起床的，今天怎么还不起床？同学们就到她床边叫她，可怎么叫也叫不醒？掀开被子一看，小静浑身鲜红，所有的表皮都没有了，真好象穿了一件红色马甲所以奉劝大家，在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，你可千万不要答应！
38、一女因丈夫有小三而闹得不可开交，甚至要跳楼，谁劝也不听，就站在四楼的阳台边上，消防员也无法接近，凑巧这时小三来了，对女的说道，唉！抢了你男人，心里也过不去，原本打算给你一大笔钱，让你过好下半辈子，今天看来不用花这笔钱了。女的说:你臭不要脸，有钱了不起啊，用钱就能买我的感情吗？……你打算给多少？小三:一百万，女的:我要两百万，你也给？小三:可以，女的:要是再加个豪车呢？小三:……可以。要是再给一栋别墅，我就把他让给你，小三:你还是继续跳楼吧……
39、朋友JJ又细又长，同学们都嘲笑说像钉子，朋友很难过，放学后经过停车场，偷偷掏出JJ细看。。
40、儿子：“妈，为什么姐姐要叫做李苹？” 妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。” 儿子：“那为什么哥哥要叫做李德？” 妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。” 儿子：“原来如此。” 妈妈：“还有什么问题吗？李大—”
41、高中时在餐厅门口排队洗碗，全部都是女生，只有一个男同学，然后其中一女生调戏该男同学：你还真是鹤立鸡群啊。男生淡定如故：没错我就是鹤立鸡群。
42、她很漂亮,但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术....很快,手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布,拿来了镜子一照“哇.....”怎么了?她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦.于是她把主刀医师告上了法庭法官:“你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗?”医师:“有!但相当的成功!”法官:“你以前做的是哪一类手术?”医师:“主治男性包皮过长”.
43、第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”
44、和女朋友第一回上床，她誓死不从，拼死不让我进去。我是硬了又软，软了又硬，可就是没能进去。我彻底累了，最后只好放弃，没想到她自己爬上来了。
45、女友今天跟我说，他去公园玩，看到一个小男孩卖丝袜，就过去问质量怎么样，小男孩说，你要质量好还是不好的，女友说当然要好的了，小男孩说，你不怕你男朋友撕不开吗，，，，，
46、小孩才一个月，晚上又哭又闹，吃奶，换尿片，几乎睡不好，老公天天睡的像死猪，这下好了，世界杯开始了，老公晚上几乎都不睡了，我也轻松多了，感谢世界杯...
47、车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。“列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说：“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”
48、老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”老婆抵赖说：“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”
49、从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！ ”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！ ”医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”
50、一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！ ”他充耳不闻，依然我行我素。医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”
