汉字笑话
1、中秋节，楼主学着别人那样，对着媳妇柔情的说了声：“老婆，我爱你！”媳妇面无表情的啃着猪蹄子说：“你好恶心。”，楼主又夸了一句：“老婆你好漂亮！”二货把骨头往桌上一丢：“别逗了！我特么要是漂亮会嫁给你？！”
2、W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。
3、上课时，老师问心不在焉的小明：树上三只鸟，打掉一只还有几只？小明回答：一只都没有了！老师问为什么，小明说一只死了，两只被吓走了！老师说：从数学的角度来讲你错了，不过你这个想法我很喜欢！小明又说：那我也有问题想问老师，三个女人同时吃雪糕，一个咬着吃，一个舔着吃，一个含着吃，请问哪个女人结婚了？老师一愣，红着脸说：应该是含着吃的！小明说：错！是手上带戒指的，不过你这个想法我也喜欢！哈哈哈哈哈
4、安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
5、姐姐来相亲，我却相中了同来的妹妹，问题是那妹妹才十八岁，她居然也对我很有感觉，后来居然也有机会在一起了，最后她家都同意啦。结局却是等待法定年龄中，她与别人扯的红本本。我却还是她姐夫，搞得去丈母娘家总是别扭。
6、发工资那天，哥拿着一沓钞票对着女朋友得瑟：哥有钱啦，出去找个妹子happy一下。女友说：找我吧，熟练，安全，技术好，用完钱还在自己家。
7、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。丈夫立即回答。
8、某校广播台招新生了，某憨憨女生前去应聘：“台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。”“你普通话不行啊，那除了普通话你还会什么语言吗？”台长头也不抬。“哑，哑语！”女生怯怯地答道。“可以弥补，通过了。”
9、有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。
10、今天在车站一小孩从商店买了本书，高兴的递给了他爸爸，我一看书名字我就憋不住笑了，《激情聊天》。店老板，卖书不看人吗！
11、一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。
12、我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？”我说：“还不是怪你！谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢！”
13、上学的时候，同桌老抱着本金瓶梅看，书都翻烂了，我怀疑他都能背下来。有天我问他，你整天就看这本书，有意思？他说，我爸说了：能把一本书看一百遍的人，必成大器！我...你妈的，来来来，我看你有多大...
14、一个心不在焉的教授正在给学生讲《解剖学》。“为了让你们更加明白我所讲的意思，我带来一个小包，里边装有一只解剖了的青蛙，希望你们非常仔细地看看它。”教授打开小包，但里面却是两块三明治和一只煮熟了的鸡蛋。他惊讶地说：“我确信吃过了带的午饭，可是那只青蛙到哪儿去了呢？”
15、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。
16、联谊会上面，一男生对同桌女生喋喋不休。一个对该男有意思的MM大怒，把书扔到讲台上吼道：“你再跟同桌交流，我下课就去找你们班主任交流。你最好闭嘴，用你的嘴堵住我的嘴！”全体同学顿时就沸腾了…
17、一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧，纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网。后来，被蜜蜂的儿子知道了，问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！
18、十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
19、一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目，由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说，快，快，不然天就亮了。
20、公交车上，一男子被一年轻女子的美貌深深吸引了！于是男子写一纸条给女子:想跟你交个朋友，如果愿意请回传，不愿意就扔到窗外，让它随风逝去吧！不久女子回纸条了，男子喜出望外，打开纸条，上面写着:不好意思，窗户打不开！
21、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起，自己不是故意的要，不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。[预览]
22、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”一个学生叫道：“皱纹！”
23、小时候挨的最狠的一次打是因为我把变压器里的铜丝在门框两边横系起来然后把我妈给刮了，眼镜都挂掉摔碎了，我妈踢了我两脚。完事我拿剩下的铜丝缠电视长头上插插座里了……伴随一声轰响…电视冒烟了…我妈非说我是故意报复…遭遇了史上第一次混合双打...
24、开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
25、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
26、一天，小利斯神问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？”“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。
27、周立波在微博上说:仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字…有网友回复说:周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒……
28、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了!”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“tmd，我也打偏了!”
29、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
30、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
31、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
32、人生最甜蜜的欢乐，都是忧伤的果实；人生最纯美的东西，都是从艰难中得来的。我们要亲身经历苦难，然后才懂安慰他人。 WWw.haojuziba.com
33、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去！
34、本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递。”想想还有点小激动呢。
35、关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 老婆：没事，你背我回来。
36、老冯养一公猪,为三乡五里母猪配种,某日老冯赶猪外出交配,恰逢乡长驱车下乡视察,乡长司机多次鸣喇叭老冯却不让路,司机怒斥道:你个乡巴佬,乡长的车来了也敢不让?老冯：乡长多大的官？司机：全乡归他管！老冯怒：管一个乡算个屁！我这头猪管三个乡呢！谁特么官大？
37、在高中，上课时，老师（男）让大家互相讨论问题，我们四个人（前后四个男的）聚在一起闲扯，一个同学说:“别玩微信了，一会老师搜索附近的人找到了我们，那就黄了！”我突然来句:“错，因为他搜索附近的人时，设置的是只看女生...女生呀！”
38、刚上大学时，我说：“听说大学里妹子挺多，是真的吗？”室友沉默半响，冷冷地说：“这就跟银行里的金条多是一样的。”
39、父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”
40、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。”
41、上大学不爱学习，上课掏出手机正看空间说说，旁边屌丝室友问：这个说说有意思啊这是谁啊？我说：这是我小学同学。这B来了句雷人的，你小学就会上QQ啦？智商是硬伤。
42、同学聚会上，很多的女同学都在介绍自己身上的金银珠宝。只有荷花在那里满不在乎。这些年过的也算好，怎么就被大家给落下了呢？望着手上带着的那枚假金戒指，摸着自己脖子上的假项链。知道自己和她们根本不能相比。没想到短短几年的时间大家都过的那么好。正在这时，突然来了一伙强盗入室抢劫，抢走了所有女士身上的所有首饰，女士们都在哭泣。兰花说道：“那可是，我老公一年的工资啊！菊花：“那是我家大部分财产啊！”梅花：“那项链是我们用贷款买的。”突然大家发现只有荷花没有太在意自己丢掉的戒指和项链。大家奇怪的问：“你怎么不难过？”荷花笑道：“我为什么要难过，金银乃身外之物，何况我丢掉的链子和戒指只不过是我老公的一盒烟而已，我有必要难过么？”大家齐声道：“原来富人在这里。”
43、某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。 某毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁TM来了都可以松松土，除除草。
44、与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你...难道...”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗！女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口：“其实，那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。”
45、过年上年坟去买冥币。在路上和一朋友打闹互相塞冥币。说是压岁钱。年夜饭过后大家都喝多了。迷迷糊糊去找朋友打牌。浑身上下找遍了……就一沓钱。应该够了……谁知道开始几把手气背……输了就一张了……哭天喊地求祖宗保佑。结果又赢回来了。果断有事离开……跑到超市拿了包烟！掏出赢回老本的那一百块递给收银员。边给边说：“他奶奶的！大过年的没见送点钱给我花！还让我掏老本！”说完以后半天不见营业员拿钱。我回过头刚想骂人。却看见营业员脸都白了。而我手里却拿着一张冥币。拉开口袋一看却都是真钱……………………
46、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？”斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”
47、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此。他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”
48、马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”
49、奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！ ”一个老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？”“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！ ”奶奶解释道。
50、一直听别人说，开房怎么怎么爽了 终于有一天忍不住去开房了....还真是 爽啊，一个人睡这么大的一张床
