幽默笑话下载
1、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。
2、男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：“买前腿还是后腿？”他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：“买后腿吧！后腿肉多！”
3、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？”
4、高中的时候和班上另一个男生长得比较像，身材也差不多。他谈了个女朋友，晚自习下课和女朋友牵手踩马路，被班主任在车里看见了。然后第二天尼玛！就请了我的家长。艹...
5、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……
6、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
7、初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧，大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”
8、日本教授安雄何泽康近日发出提议，要求将捉迷藏列为奥运会正式比赛项目！那岂不是，上届捉迷藏冠军一直没找到，下一届奥运会已经开始了。。。
9、和女同事出差，闲着无聊就和她聊天，平时没怎么聊，没想到一交流挺有感觉，一聊就是一天。到晚上了，聊了一天大家都累了，我说有点困了，于是大家都准备睡觉。我在她上面正脱衣服，突然她拉拉我的手，问，我能在上面吗，我不喜欢在下面。女的嘛，用得依着她，于是就安静的躺在下面，直到凌晨列车员叫我们起床下车...
10、摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”“我想，五个卢布吧！ ”“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！ ”
11、啥是异性朋友？ 想说的不敢说，想做的不敢做。啥是红颜知己？想说的尽管说，想做的不敢做。啥是情人？有些话不说，什么事都做。啥是老婆？话懒得说，事懒得做……
12、南朝齐主客郎李恕，身材矮小，却穿一件长长的袍子，卢询祖的腰很粗，却捆一条短衣带。李恕开卢询祖的玩笑说：“卢郎腰粗带难匝。”询祖马上反唇相讥：“丈人身短袍易长。”“丈人”是对老人的尊称，因李恕年纪大，所以卢询祖称的“丈人”。李恕见没难住卢询祖，便又加一句：“卢郎聪明，必不长寿。”卢询祖立即答道：“我看到老大人白发苍苍，也就知道自己不算太愚蠢。”
13、小梅：爸爸，老虎额上有“王”字吗? 爸爸：有。小梅：“老虎不吃人吗？” 爸爸：吃人。 小梅：那它头上的“王”字是谁写上去的呢？
14、“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”
15、今天物理课，老师讲光学，教我们什么是透明的物体，但是怎么也找不到透明的物体。一同学发话了：老师，你的衣服就是透明的，我们都看见你的吊带了。这位同学你说什么？下课我和你探讨一下人生！
16、某一青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：哪一个做庄？值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：白板放到哪儿去了？
17、女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”女儿：“换一条路，就没有人了！”
18、我有了一个在韩国上学的土豪朋友，有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
19、大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说“不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！
20、“爸爸，能借点钱我吗？我的钱在我老婆那里。”“作为一个男人怎么能怕老婆呢！”“嗯，那到底能不能借呢？”“我问问你妈去。”
21、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法。启发学生说：“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”一个学生说：“两个”。“对！你是怎么算出来的？”“是老师排出来的。”
22、喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。
23、记得初中那会，一同桌脸上好多痘痘，自己在那挤啊挤的血流，就问他前面那个女生给点卫生纸吧，那女的说今天没带，我朋友就说明明看你口袋有，那速度真快马上去那女的口袋拿出来一看是卫生巾那个尴尬啊，那女的说了句拿去用吧，反正一样的吸血。
24、老婆有次回娘家，很晚了还必须回来，一家人都担心她一个人骑着电动车走夜路不安全，正在各抒己见想办法的时候，她嫂子说：妹妹，你把妆卸了，我想应该很安全。大家顿时安静了下来。
25、杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？
26、有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：喂，找谁呀？小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：我找你的爸爸。
27、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
28、今天上厕所，大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁传来声音“××？”我晕，这你也能听出来。
29、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”老人一笑说：“新闻联播，太长了”
30、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
31、高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！ ”
32、今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！
33、昨天办公室同事在讨论是生男孩好还是女孩好呢，突然，一直沉默的一个已有小孩的男同事说了句：是自己的就好。大哥，听你这幽怨的声音，你是要透露什么信息呢？
34、大壮在公交车上因为不小心碰了一美女的屁股，被人骂了个狗血喷头还差点挨揍。说起此事，大壮还心有余悸。大林听了却哈哈大笑地对大壮说：“你个笨蛋！这点心眼都没有！”大壮不明就里，大林自满地说：“你看我的！”说完，大林就带上一副黑墨镜，手里拿着一根可伸缩的类似鱼竿的小杆子，看见有上车的美女，大林故意伸手摸了一下屁股，然后像个盲人一样摸摸索索往前走，美女一声不吭还主动伸手扶了他一把，在车上还要人给他让座呢！大壮佩服的五体投地，大林不屑地说：“你那叫流氓，我这叫境界！”
35、甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
36、司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！
37、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎么会有烟味？”我想了想，答曰：“体香。 WWW.haoJuziba.com
38、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
39、丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”
40、隔壁二货敲门进来，把两大袋小吃摆在桌子上，我感动的泪流满面！二货说：“这是我今晚的零食，手机坏了不能发朋友圈，拿过来让你看看！”麻痹，只是看看……
41、记得我上幼儿园的一个糗事，那时候天挺冷，不想上学，但是迫于无奈，走在上学的路上遇到我们的班长了，她急急忙忙通知我说张老师说今天不用去上课，我那个高兴啊，恰好碰到其他去上学的同学，于是几乎近半个班的学生都没去上学，高潮来了，班主任挨家挨户打电话问我们今天为什么不去上学，后来事实证明，老师通知不用上学那只是我们班长做的一个梦，没错，只是一个梦。
42、苍蝇宝宝：妈妈，为什么我们每顿都得吃人家的便便？苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！
43、市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了！市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了？！
44、当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。叁天后，总署收到了来自德国的信函写着：「试过铅笔没有？」
45、小侄子四岁，平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家，晚上带他去小区广场玩，回来时他在前面走，走着走着走晕了，问：“姑夫我们是不是迷路了？”我装作怕怕的：“那我们顺着这条路一直往前走，会不会遇见怪兽啊？”小侄子：“笨蛋，我们这个星球上根本没有怪兽！”
46、夏天了，去食堂的看到路上好多妹子都穿裙子，白花花的大腿~看着真是有点小鸡动呢！二逼舍友来了一句：夏天到了，是漏腿毛的季节了…卧槽，节操呢？能不能好好看腿了。
47、军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”士兵：“60公斤。”军医官：“那最轻时呢？”士兵：“3.5公斤。”
48、打dota的时候，凌晨一点了，一哥们手机响了，响了挂，挂了响，这哥们站起来，兄弟们等一下，我分个手就来。
49、妻子：婚前你不是叫我天使吗?丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。
50、进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
