幽默笑话大全：传说李白预测了超女，杜甫预测了药家鑫。于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”杜甫：“我被预测了李刚药家鑫。”李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫：“没想到一千年后
1、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。
2、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种！”农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我~~”
3、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你，你还这样对他，正常吗？。”说完删了短信把手机还给室友了。
4、主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”“给他两块钱，”主妇说，“告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”
5、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？
6、a：你说咱们得穷到多大岁数？b：那得看咱们能活多久了。
7、女友最近迷上了穿越，整天在我面前细数着古代的各种美好，幻想回古代生活。某天我终于忍不住了，小心提醒她：古代没有卫生巾，你老朋友来了，你拿什么招待她？女友沉思了很久，觉得此题难解，于是不再提穿越的事。
8、问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！
9、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，母亲还天天坚持。”
10、快十一国庆了，班里组织班级聚会，于是我就跑到了一个有好感的女生面前问：你也去么？结果她回一句：你都去了我去干嘛？正当我心碎时她又说一句：一家就让去一个……去一个(^_^)
11、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
12、说一个我和我老公的，每次当我不想做一件事 ，他也不想做的时候，我就说：＂老公，我们剪刀石头布吧，谁输了谁就去。＂每次他都选择放弃，久而久之，我就开玩笑的问他：＂为什么你要放弃这个大好机会呀。你有可能赢得哦＂，他只是淡淡的看着我说：＂自己老婆，赢了又怎样。＂
13、有天同事聚会，吃完饭去KTV，男生先到的。没两分钟，服务员来说先生要小姐吗？这时门开了，女同事来了。我说：不了，我们自己带了，用不完
14、丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：“你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？”丈夫一听却来了精神：“你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！”
15、作文题目《行走》。一学生这样写道：“大哥，玩玩呗？！”“ 多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”
16、一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功，于是拿出手枪问路人，你看这是什么？古代路人说：手枪嘛。学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么？古代路人说：平板电脑啊！学者说：这是古代么？古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年。
17、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？
18、我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒……。”女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗？” WWw.hAoJuZIBA.cOM
19、女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆就说：外国人天天吃土豆。不等舅舅说完，女儿就说：唉，要是外国人多好，可以天天吃土豆不用吃饭了。
20、刚刚小侄儿跟我一块睡觉，他说姑姑我能趴你身上睡吗？我问他干嘛他说我看爸爸睡在妈妈身上好舒服哦，我也试试于是他真爬我身上说姑姑真的好舒服哦，可是爸爸还会动我怎么动不了，我……你说我哥到底给他看到了些什么
21、一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什么意思？小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！
22、有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。 糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！
23、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我感觉那是我的手啊。
24、一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！ ”望知悉说：“我才不信呢！ ”然后，望知悉就撞到墙上了。
25、有一男人，经常坐在一河边同一位置钓鱼，奇怪的是，只有鱼竿和线，连鱼钓都没有！于是各种议论都有流传出，但是知道的人都明白：那是他是老婆吵架，他老婆带着儿子跳河溺亡的地方！
26、刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”
27、从前有个墨西哥人偷渡来到美国，结果被美国警方逮了个正着。美国警官为他录口供的时候让他说出真实姓名，他叽里咕噜说了一串土语，警官懵了。警官只好问他：“能读能写吗？”墨西哥人说：“能写不能读。”警官说：“也行，你就把名字写下来吧。”过了一会，警官看到他在登记簿上画了几个巨大的象形文字。警官非常生气地说：“你干嘛？”墨西哥人非常委屈地说：“不是告诉过你，能写不能读嘛。”
28、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”
29、“小朋友，你爸爸和妈妈谁厉害？”“妈妈厉害。”“能举个例子吗？”“妈妈经常让一些我不认识的叔叔给我买糖果和玩具……”“你爸爸知道吗？”“他装做不知道！”“为什么要假装不知道？”“因为爸爸经常把叔叔们给我买的糖果和玩具送给隔壁和楼上楼下的孩子们……还叫那些孩子们不要告诉他们的爸爸说是我爸爸送的……”
30、亲爱的老王：昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!
31、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空怎么了？”孙悟空满脸泪水的说:“师傅，我求你了，下次说梦话，别念紧箍中咒，行吗？”
32、lz妹纸，怀孕五个月，在乡下养胎，老公好久没来看我，周六我就给老公发微信说：你儿子想你了，快来虎摸他。我老公说：我加班呢！我就怒了：没事，爱来不来，反正我会告诉你儿子，这货不是你爸，你爸是隔壁老王。这货第二天就来了。
33、过年了，猜猜谁会给我送祝福呢。年三十下午就把手机关机，我觉得到时肯定会有什么意外收获，然后我忍啊忍，初一早上立马打开手机，看扣扣，微博，微信，，，，鸡冻得眼泪都掉下来了，泥马，一条都木有呀
34、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！
35、昨天和老婆一起逛街，碰到老婆多年不见的女同学莉莉。女人见面免不了互相对容貌、身材一番恭维。老婆:这么多年不见，你还是这么漂亮啊！莉莉:哪比得上你啊，越长越漂亮不说，身材还保持的这么好！老婆:哪有啊？人家都说我现在胖得都没腰了。莉莉:谁说的？这么粗的腰还说没腰！哥在一旁直接笑喷……
36、老师：什么叫做‘先睹为快’？学生：就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。
37、中国最牛逼的数字无非就是18。降龙十八掌，十八层地狱，十八摸，十八般武艺，十八罗汉，十八铜人，最显眼的就是十八岁以下禁止进入。等你来补。
38、某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进？”女友观察良久，曰：“无从下脚！”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！”
39、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！ ”
40、今天单位组织体检，查到B超的时候是2个中年妇女，要求裤子解开，往下。哥虽然过来人，但依然有点羞答答的，当检查到前列腺时，其中一位妇女大声的和另外一位妇女说道快看这位的前列腺真好啊，哥当时真是糗死了，哥心想难道不好的很多吗？
41、一姐妹去买柯震东代言的炫迈口香糖但是忘记叫什么名字了，就问售货员说要那种吃了就停不下来的东西，gc来了，售货员直接给拿了一盒伟哥！！
42、昨天我舅舅家孩子从小学哭着回来，我问他怎么了。、他说老师叫他们造句。。用如果，即使。可能造一个长句子。结果这货是是这么造句的如下：老师今天好幼稚，叫我用如果即使可能造句子。 这货句子强大了。。。。
43、有钱人向来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一千元。甲说：我已经三年没有做事了。每天只是晃躺，一千元应该给我的。 乙说：三年有什么稀奇。我从来没，没有工作过，钱应该给我吧？丙说：我懒得伸手，你把一千元放在我的口袋吧！！！
44、怀特被人打了，他的朋友问他到底是怎么一回事，怀特说：“刚才就在小酒馆的门前，看见一个男的在打一个女的，所以我就走到那个男的面前说：‘只有胆小鬼才会打女人，你怎么不去打男人呢？’”“后来怎样？”“后来发生的事情我就记不清了。”
45、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋。等睡醒了才发现满床的大便。
46、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”
47、110娶了120特别兴奋，120问：“娶我你真有这么开心？”110：“那是，以后生病去医院有专车接送了啊！”120：“那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊？”
48、记得大学那会儿在图书馆。看到一女的在图书馆给她男友用蓝牙传自己的性感照片，过了好一会儿，他男朋友问她怎么还不传，这货呆呆地回答：“我传完啦！” 她男友顿时就蒙了：“我特么还没点接收呢啊！” 话音刚落，只听从后面传来一男生的惊叹：“WOW！！！…………
49、老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。
50、今天和几个大龄单身屌丝讨论娶哪国的女人当老婆最好最后总结三个国家的女人不能要 韩国 泰国日本韩国的女人都整容 怕以后生个孩子没凤姐漂亮日本的娶回家怕大家都认识泰国的怕娶回家生不了娃 为啥生不出娃 你们都懂得
