荤段子笑话

  《荤段子笑话》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、英语课上老师为了提高同学们的口语水平。他要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。一位同学因为感冒在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时他旁边的一位同学就站起来很不服气地说:“老师,他刚才用汉语打了一个喷嚏。”
  2、历史课上,女老师的鞋跟断了!她感慨道:“我这鞋都穿5年啦。”这时,突然听见下面有人说:“不愧是历史老师!
  3、上午上一老师的课,老师很严很八婆。同桌大姨妈漏了,从桌洞里掏出一包卫生巾,新的一包,“喳”的一撕。没想到老师一个健步过来夺了过去,阴阳怪气道:“吃的啥好吃的,给老师一点啊?”于是……
  4、一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。 男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔! 只听那女孩不好意思的说:那… 那你就试试看埃反正那是你家的母狗。
  5、看新闻说假鱼翅害人,回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过,关我屁事……
  6、小学间操现场,童鞋们站好排,广播大喇叭说“各位同学们今天我们学习第八套广播体操,请大家认真学习!”半分钟后大喇叭中响起“大姑娘美了那个大姑娘浪……”
  7、今天中午和朋友去吃自助餐,那货特别能吃!一会肉一会牛排、一会生鲜一会生蚝。老板在吧台一直用幽怨的眼神盯着他。好不容易等他吃饱了,走的时候又拿了一瓶饮料。这时候服务员说:不好意思先生,这里不准带东西出去吃。只见这货悠悠的来一句:好吧,那不喝饮料了。给我再拿点牛肉羊肉和啤酒!我再吃会!这时、只听见老板的怒吼:让他带着饮料赶紧走!赶紧走!
  8、一个小伙子上洗手间,看见清洁工阿姨正在打扫,就说:“你先拖,我再上。”
  9、大一时候刚开学,和室友去超市,前面有两个mm都穿着短裙,凉拖拎着暖壶去打水,我问室友,你说前面哪个腿好看,话音刚落,其中一妹子回头慎道:没长眼睛?自己不会看?
  10、老虎照镜子,反复打量和端详自己的面容。然后,一脸狐疑,自言自语道:“我的嘴巴、眼睛、胡须,无一不与小猫咪一模一样,看上去很温柔!可是,为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去,视我如恶魔般的坏蛋呢?”
  11、当男人索吻的时候。 少女:别……嗯……,别这样嘛…… 少妇:你刷牙了没有埃
  12、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”
  13、找了个人来修空调,看他爬在15楼的窗外,我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗了。”
  14、今天遭遇了一个熊孩子,7.8岁的样子,要玩我的手机,我的手机是图形解锁,我说,你把图形解开我就给你玩,然后就给他了,心想,玩不了了吧!结果这孩子,拿着手机冲着阳光,仔细看屏幕上的指纹划痕。。。解开了姐的手机!!!这算不算新技能!
  15、家是农村的,这几天卸苹果呢,就去邻居家借手推车。邻居家就王嫂一个人在,嫂子把你的车让我推一下,嫂子脸一下红了说你自己推吧,我进去就推车去了,感觉王嫂怪怪的眼神看我。
  16、小萝莉,你怎么这么萌。看了很长时间的电视以后,女儿张大嘴打了个呵欠。妈妈说:“看,困了吧,该上床睡觉了。”女儿忙说:“不,妈妈,我嘴困了,眼睛没困。”
  17、老师上课管理课堂纪律的时候,不要说同学们请安静一下之类的话!应该说:下面我们请一位同学起来回答一下问题!顿时死一般的寂静。
  18、她:你觉的我长得怎么样?我:很漂亮!她:那你形容一下你自己啊!我:哦!我比潘长江高一点,比龅牙哥帅一点,比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了……
  19、小明在地理课上睡着了,突然老师叫他起来回答问题,小明慌乱中没摸到眼镜,只隐约看到黑板上有个问题,于是沮丧地说:“看不清楚。”没想到老师对他说:“好,请坐!”小明一脸疑惑地问同桌:“题目是啥?”同桌说:“北京的城市特点。。”
  20、我爸跟我讲:“老子花了大把的银子养你上学,要是高考给老子考砸了我打断你狗腿!”考高动员大会,班级抽签选家长代表,选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天,班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子,给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》,我爸唱了一首《祝你平安》。
  21、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。他说:“onecarcome,onecargo,twocarpengpeng,onecardie.”
  22、刚刚去买双色球,看着打票的妹子衣领挺低挺宽的就让她拿一张刮刮卡,然后说不会玩让她帮忙刮,尼玛好白好大,妹子刮了说没中,还要不,腰弯得更低了,,,,妹子别刮了,不要了,两百块都没了。
  23、割个刚出道的事……那时早晨上班晚,所以就帮老表卖早餐,有一次一个女的来买早餐,她一直以以为我是买早餐,她说要两个茶叶蛋,我就帮她拿了俩,谁知她说了一句让我这辈子都刻骨铭心的话,“咦,你也是出来卖的,”[X]我也是出来卖的………好吧!
  24、晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说:“妈妈搂着我睡!”我打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?”儿子立刻回头认真地说:“你找你妈去!”
  25、我和同桌上课玩手机,被副校长抓去了,结果他的被收了我的退回来了,他说凭什么?我问他:“你见到副校长叫他什么”他说:“副校长好啊!”我说:“我叫他,校长好!”同桌凌乱!
  26、一天,教授正在讲解什么是经济学。有学生问:何谓第一产业?教授答:养羊,喂牛。学生再问:何谓第二产业?教授答:杀牛,宰羊。学生又问:何谓第三产业?教授答:吃牛肉,喝羊汤。学生还问:那么,文化产业呢?教授答:出羊相、吹牛皮。
  27、结婚十周年纪念日!妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”丈夫神秘的说:“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效,心中窃喜。晚上,丈夫果然带回来一包东西送给妻子! 妻子满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《周公解梦》!
  28、有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲:那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢!
  29、你说你孤枕难眠,于是我又送你一个枕头,并对你说:“把枕头当作是我吧,在睡梦中抚摸着你的脸,感受着你的呼吸,拭干你的眼泪…”可我没想到的是,你竟然两腿夹着枕头睡觉。
  30、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”
  31、第一次发求过……,真事,今天上午路过老总办公室,在门口碰到单位女神,(看一眼就硬的那种),只听女神说,MD.白干了,声音不算好,但是被我听到了,下午就接到老总调走的消息,哎,神啊神,你让我浮想连篇啊!
  32、家有小萝莉一枚,刚买了个小钱包兴奋的不得了,一大早闹着给她拿钱上街,于是我给她十块钱放包里让她拿好,这货一路得瑟一路甩包,到街上我告诉她别把钱搞丟了,结果她把包打开一看,钱沒了,于是哗啦哗啦的哭,直到回家还在抽抽噎噎,她爸爸看见心疼了,上去拉着她的手把她抱起来,结果,结果,这熊孩子,十块儿拽在手心里都快烂了。。。
  33、我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!
  34、一公领孙溪中洗澡,孙拿得一虾,或前跳,或却走。孙问公曰:“前赶后退,后赶前行,不知何处是头,何处是尾?”公答曰:“有须的是头,没须的是屁股。”
  35、说有个人经过一只狗时,狗狗反应激烈的冲着他汪、汪、汪的大叫,他感觉很没面子,“别人过你不叫,看我好欺负?”于是他冲这狗喊道:“叫你爹呀!你妹!”
  36、高中那会儿,楼主不愿学习,上课就看漫画,当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考,发下试卷看都没看,等到离考试还有半小时交卷的时候,我放下漫画准备蒙一下选择题,一看试卷就纠结了,马上报告,“老师,我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷,都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷,过了一会儿,还是10分钟交卷的时候,我同桌睡起来了,瞅了瞅自己的试卷,腾的站起来了,“报告,我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾。。
  37、出门前,章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了,可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重?妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧,结果变成了章鱼烧,然后呜呜呜呜呜。 WWw.haOJUzIBa.com
  38、从前有个少爷,平日吃喝玩乐,游手好闲,把他父亲留下的遗产都花光了,临近年关,连柴米也没有。除夕夜,这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲,贴于门口:行节俭事过淡泊年村上有位老学究读后,慨叹不已,在对联的联首各加上一字,成了:早行节俭事免过淡泊年。
  39、本人郊区地,今天下班骑摩托车回家,路上被两交警拦下,说我无证驾驶(在农村骑摩托车的没几个有证),要扣我的摩托车!老子说了半天好话后,那个胖点的交警拉我到一边说:“你去给我们队长买两盒好烟,我说说情就算了。”原来如此,我马上从钱包最夹层拿了张老毛就揣进他口袋:“我也不知买什么烟,就麻烦您了。”过后他们就放Lz走了。回家后告诉老婆的第一件事就是:老婆,你那张假100块终于用出去了。。。
  40、刚才看非诚勿扰,孟非问一个韩国姑娘那里是整过的,那姑娘说是秘密,结果孟非听完后邪恶的笑了。说了句,学好中文很重要阿,你知道孟爷爷听成什么了吗?
  41、有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一家饭店吃饭,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了,转身就走。“你看,”这个美国人深有感触地对他的同伴说:“在外国遇到这样的困难时,一支铅笔真能帮上大忙。”一会儿,女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的入场券。
  42、一大早,小赵焦急的等待总经理的到来,当小赵看到总经理来到时。大步流星的跑过去说:“总经理啊,我想请个假。”总经理笑着关心的问:“你打算干嘛去?这一大早就堵着我请假。”小赵不好意思的说:“我女朋友怀孕了,我要陪她去打胎!我们都不想要这个孩子。”总经理惊讶的说:“你们都不小了,干脆奉子成婚。这是挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!别打了。” 小赵委屈的哭着说:“可是这孩子是他前男友的。等她下回怀上我的,我一定留着!”总经理再一次愕然了!
  43、有三个男人漂流到一个孤岛上。捡到一个瓶子。打开后出来了一个魔鬼。象阿拉丁神灯一样。那个魔鬼说:我被关闭了五百年。为了报答你们,可以满足你们的三个愿望。第一个男人说:“嗯,我想在非洲的海滩上搂着美女,喝着美酒。”刚说玩“叭”的一声就到了非洲。第二个男人赶快说:“我要在阿拉斯加豪赌。”说完也到了赌常第三个男人一看好灵验,急忙说了一句:“他们要是在这里商量一下多好。”刚说完“叭”的一声那两个男人又回来了。
  44、妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
  45、总统大选的日期越来越近,学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。汤比,如果你成为总统,你做的第一件事是什么呢?老师问道。汤比毫不犹豫地回答:取消作业。
  46、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次,在屋子里听一阿姨喊:“新来的雪糕,热乎的。”(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
  47、做男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!
  48、不会告诉你们我有多不会说话。国庆外公搬家,我从攀枝花赶回泸州参加酒席,后来我妈和她同事说我这么远回去送了1000也算大礼了。尼玛我还接句:没关系,以后他会还我的。
  49、冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:你哥哥到哪儿去了?可能下河去了。下河去干什么呢?有两种可能,维佳说,如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。
  50、周末和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:“把鞋脱了吧。!”

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