最新爆笑笑话
1、女：你不是人。男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。女：狗也吃屎。男：恩，我吃屎，我吃的是天使。
2、今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你么？”“这年头你还能捡到一分的？”“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”
3、一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么？男同学道：我们在交痰。老师：有这样交谈的吗。男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。
4、超市电梯，那会我去超市买东西、走上 去还得电梯（是很平的那种、不是一格 一格的）电梯人很多、一哥们把他儿子 放站他前面（三四岁左右）刚好前面有 位身材高挑的纸妹、穿着裙子、忒漂亮 、那哥们儿子不知啥时把手抓在那纸妹 大腿、只看那纸妹回头给那哥们一耳光 、那哥们被打莫名其妙、在一看他儿子 、小手还摸在那纸妹腿上、那纸妹一看 、也尴尬了、这才是坑爹啊！
5、早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”我们说：“不知。”师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”
6、我们公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。
7、今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。
8、客服：你好！这里是维修部。女：我电脑开机后什么都没有了。客服：你用的什么系统？win7还是xp？女：我哪知道？客服：你桌面上现在还有什么？女：键盘，鼠标，摄像头。客服：你打110报案吧……
9、阎王：知道。近来阴间的库存危机，我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女：有奖么？阎王：有，提前投胎，不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。
10、今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问， 我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯 ，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用。我两红着脸说：清明节上供用。
11、老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗？ 学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？
12、我看女朋友睡了，想起网上的馊主意给了她啪啪两巴掌，她惊恐的醒了。我赶紧抱着她说：“宝贝做噩梦了吗？没事一切有我。”她舒展了下身体说：“我刚才闭上眼在想事，没睡觉。”于是之后的一个星期一直跪搓衣板，现在还没起来呢。
13、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”
14、火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘，坐车吗？我迟疑:多少钱？他问明目的地:一百。什么？我来气，趁火打劫！可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦！
15、屁股对脸说，好羡慕你每天都能晒太阳，迎来送往好风光呀。脸对屁股说，我迎来送往的都是些面子上的事儿，深入发展的都去你那儿了
16、家里小鬼超爱车但是超级调皮捣蛋，一天跟我一起回家，他坐在我爸妈怀里说：“外公以后我长大了买4部兰博基尼，我开白色的，你和外婆开黑色的，小姨开红色的，爷爷奶奶开黄色的。” 爸妈听了乐呵死了，老爸说：“那爸爸妈妈呢？”他想了想说：“他们两就骑自行车吧！”
17、昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～-_-！
18、前辈教导怎么追女孩，向一个妹子表白失败就在找十个，又失败就找一百个总有一个眼瞎的！我听后明白了一件事就是以后表白先问：姑娘，你眼瞎么？
19、早餐店。小杰：老板，有一个学生，成绩很棒，学习刻苦，但是现在遇到一点小小的麻烦，你愿意帮助他吗？老板：当然愿意！小杰：也许你得不到回报。老板：没关系，他是学生嘛！小杰：哦！你真是个好人，那个学生就是我，我带的钱不够又想吃早餐，可以吗？老板：这……，好吧。
20、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马……还有马呢……
21、那一夜父亲称帝未果，被大队书记带人扭送到乡派出所，从此我就成了流落在民间的皇子。
22、从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋.村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥坏主意呢,才不上你娃的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说,立马给了他十个大洋.众人如梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬.正欲离去之时,该地主又说话了:你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:我也想呀,只是我一直没咬断。
23、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：看什么看，看稀有动物啊！
24、敢跟老娘提分手？瞎了你的狗眼，王智瑞，洗衣做饭哪样亏你了？让口给你口，你说什么就什么，又听话又耐操，我这么好的姑娘，你那去找？靠！分就分，分之前老娘先把你绿了，111楼在哪？说到做不到，哼！
25、记得上初中时有节课放了一个屁，奇臭无比。 正好老师拿着课本走过我这里，这让我更加尴尬。 一节课没敢抬头。 下课后坐身后的哥们骂到：“老师太TM不是东西了，走我这放了个屁，差点臭死我！到了讲台还对着我笑！！” WWw.haOjuzIBA.coM
26、一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“—”字，第一个猜的是结婚。第二个猜的是红包，第三个猜的最牛，“卫生巾”。
27、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
28、男友大腿受伤了，动不了，我在旁边照顾他。看他疼的满头都是汗，我安慰他说：没事的，老公，这点小伤没事的，就算你瘸了我都要你，哪怕你小弟弟坏了，我都不会离开你！多感人吖，谁知道这哥们来了句：那要是连手指头都没了呢？！我顿时让他给气的无语了
29、老公出差，打电话回来问我想吃什么？我说想吃火腿老公问想吃什么肉的我说人肉的
30、小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
31、我们要做的就是时常看到自己所拥有的东西，少把心思放在你失去的东西上。因为真正要紧的，并不是这个世界从你身上夺走了什么，而是你打算如何去利用你还剩下的东西。
32、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”“汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
33、妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
34、中午在家上网，门口有人敲门，老爸就去开门。就听见门口那人挺着急的就喊：大哥大哥，你别激动，我是送快递的，有话好好说。我就纳闷了，转身出门一看把我乐坏了,老爸中午做饭拿着菜刀出去给人开门。
35、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！ ”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
36、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 妻子尖叫道：你在哪儿？ 丈夫说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？妻子激动地大声说：记得！记得！丈夫说：恩，我就在它隔壁的酒吧里。
37、中国有北京，南京，西京，但总觉得缺点什么！（PS：西京，今称西安。）
38、今天天气预报有雨，早上出门妈给了把新伞，本人苦逼男一枚…然后就揣包里出门了，下午放学下雨，出教学楼门的时候把伞撑起来，发现白色的伞底印着红红的三个字：护舒宝。这尼玛放学高峰期啊，让我怎么混下去…
39、他是篮球队的主力，却因为大病初愈被队长要求不能参加比赛，适逢大赛将近，他满心想着能不能上场，终于忍不住又气又急地敲开了队长室的门，“你到底让不让我上？！”，话一出口他立马臊的转身要走，却不料被身后人一把拉进了怀里，“乖乖养好身体，我就让你上……
40、昨天陪一铁哥们去相亲，趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样，她说：没她前男友帅，还拿照片给我看，我也拿着刚xia载的美女图片说：这是他前女友，也比你漂亮。谁知那妞火了说：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧？这二货一起身就拿着茶杯泼我一脸，转身就走了，这还不是gc，gc是我哥们见我一脸茶水说：是不是你动手动脚把人家气走了？
41、一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。“您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。“一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”
42、在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？另一个男人说：这里好像没有警察局。那个男人又问：那请问在这里有没有警察？另一个男人说：没有。 那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？另一个男人答到：我想不可能了。那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。
43、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
44、今天去银行存钱，碰到一个老同学，她看到我第一句就说“你怀孕了，几个月了？”我没有说话，旁边的老公立马回答“她哪是怀孕了，她的肚子是过年的时候吃大的……”
45、以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀！
46、有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”
47、清晨，金色的阳光照耀着大地。一大学生从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……
48、有一天，展昭在背后跟公孙策讨论包公有多黑的问题，包公听见了，很不服气，晚上就去问魔镜说：魔镜啊魔镜，你说天下最黑的人是谁？魔镜：谁？谁他妈在说话？滚出来
49、“爸爸，我想你陪我去看雪！”“乖女儿，时间地点你说，天涯海角我都满足你！”“老爸你真好，我暑假有空，我们去赤道吧！”
50、刚才在路上问一大叔:中医院在哪？结果大叔不知道哪搞来一板砖就往我脑袋上招呼，等我醒来真的发现自己就在中医院，感谢那位不知名的大叔，连我路费都省了！
