幽默笑话大全：传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道
1、小A与小C是出了名的课堂睡觉高手，一日二人正睡的不亦乐乎，忽然老师提问，大叫小A的名字，小A一个惊醒，站起来说：老师，小A病了，没来。于是老师又点一人回答，竟是小C，小C站起，也想说因病没来，无奈小A抢了先机，于是道：小C，小C是我，老师，我不会。
2、我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第2次落地就是它的死期。现在才发现它就是愤怒的小鸟。
3、前两天跟别的班上公选课,宿舍一哥们比较y荡。咯咯。。一个挺漂亮挺单纯的女生坐我们旁边,哥们一时性起：“美女,做我妹妹吧”“你比我大？”。哥们小眼一 眨：“我弟弟都长胡子长皱纹了,肯定比你大”。谁知那女生说了一句让我震惊话就走了：“我妹妹头发都掉光了,谁大？”。。好内涵好凌乱啊。。
4、有次坐公交车，旁边坐一美女，过一会这美女放了个屁，附近的人都听见了！我本着臭百精神来了一句：吆，美女听口音不是本地人呀？谁知那美女一脸惊讶的看着我说：这也能听出来！？附近的人都大笑，妹子才意识到是玩笑，没到站就下车了。
5、一室友特爱撸管，几乎天天撸且乐此不疲，一日全寝室看财经报道，报道说某某因为有了第一桶金从而发家致富，室友羡慕的感叹到，我何时才能撸满第一桶Jing啊，众哗然。。。
6、记者：齐天大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！
7、在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡
8、儿童节，超市搞促销活动，门口贴着大广告：“儿童每人可以领取巧克力玩具枪一支。”顺顺领到枪后，想再得一支，回去就好在同伴们中扮演“双枪老太婆”。“那不行。你已经领了一支，如果你还领一支，那有的小朋友就会空着手回去。”发枪的阿姨说。顺顺灵机一动，说：“我有个表弟，是我小姨的儿子，他生病，来不了，我帮他领回去吧。”“嘿，你撒谎，你小姨我认识，她刚结婚，儿子还在肚子里，最快也要明年才出生！”顺顺：“表弟还没生出来，我提前帮他就不行吗？”
9、甲：“为什么愁眉苦脸呀？”乙：“你说我这个爹是不是当得太冤了啊？”甲：“怎么回事？”乙：“去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。”甲：“不是很好吗？”乙：“可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....”
10、高3秋季运动会的时候，我一哥们报了100米短跑，他女朋友在一旁各种加油，尖叫。结果跑了个倒数第一，他女朋友埋怨他“我每天早上给你买的牛奶都喝哪去了”我那哥们正不高兴呢，就回了一句“晚上不都还给你了吗”
11、路上看到一帅哥给一短发妹纸表白，末了说了一句流行的话：“待你长发及腰，我娶你可好？”妹纸蒙圈了，半天来一句：“我妈不同意我留长发，我也不想留，要不你长发我娶你？”我直接笑了。。。。
12、阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
13、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。 那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。” 那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”
14、父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……” 小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”
15、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！
16、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生：什么书？老师：《外科医生》。
17、一天晚上，小P开着车，见到一个披长发的女人，她说她要到M地，谈好价格后上吧！走到一个偏僻的山路旁，停！待小P转身收钱，竟不见女人的身影。只见车门大开，冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声：“大哥，停车也停好一点嘛，怎么停在小沟旁边呢！ ”
18、男朋友全家属猴，我全家属羊，我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒。没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是草泥马！
19、“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”
20、看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气，人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒，我TM天天上班连抽烟的钱都没有。
21、丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”
22、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，老汪说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。” 一旁的大头赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”
23、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！
24、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒！我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了。真是和谐的一家。
25、六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？ 其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！
26、作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。老师惊奇地对平平说：请你读一下你的文章。平平大声读：你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。
27、娱乐娱乐！有一个酒鬼晚上喝醉了,在回家的路上,遇到了一个姑娘便问：“请问我的头上有几个包？”姑娘道：“五个。”酒鬼道：“哦,谢谢.再过两个电线杆我就到家了
28、在饭店里。 一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
29、有一个近视眼走路，看见路上有一条黑线，就弯腰去捡。其实那是一队蚂蚁，他干捡也捡不起来，叹息地说：“可惜了一条好线，就是糟烂了。”
30、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
31、小时候觉得葡萄干特别好吃，表姐告诉我：“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干，我傻傻的在太阳下晒了一个小时，葡萄没变成干，我差一点晒成干。
32、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。于是手印找诉状帮忙。手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”
33、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
34、今天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩噗通一声跪下来，说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了，我去。。。。
35、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？
36、去超市买东西 付账时看到妹子好漂亮 就拿起一盒TT问妹子这东西是啥 妹子头都没抬答道''有它没你''有…它…没你现在的女生节操何在啊
37、一网友发表了一说说，写到：滥情的女人就好比是公交车，痴情的女人好比是私家车。有一神回复：你的私家车就没载过别人。。。！ wWw.HaojUZIBa.CoM
38、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
39、这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时，发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩，我十分害怕，因为他的单位十分邪，我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后，我以后都不敢再去表哥家了。记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：「你快点回家，不然十分危险的。」讲完后那看更就匆匆走了。我没有理会他，继续去了买东西。我回来的时候，已经是一时多了，我走时更害怕，在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机，心想回到家就没有事了，但我突然被一块石绊倒，我倒在地上，看见一个中学生站在我面前，他对我说：「小朋友，一起和我玩吧。」然后他一面笑一面消失了。之后，我立刻回家。回到家后，我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后，我以后也没有到过表哥家了。
40、一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司，在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！ ”她生气地对着那工人喊道。
41、今天和刚认识一妹子吃饭，吃完饭我们出去玩了会，我说我们去kfc吧！妹子说，买拦精灵了吗？我在路上大呼，现在有卖精灵的，妹子默默的走了，回去问朋友才明白什么是拦精灵
42、一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说：“你看你，该煎荷包蛋的那只你却给炒了，该炒的那只你却给煎了。”
43、某当红小说家和粉丝聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法：先给兔子吃，然后我再吃兔子。（据说吃兔子能治疗夜盲症）
44、当年的老电视摁一下就开机，开机速度击败现在100%的电视，啪一下就一个频道，不高兴再啪又一个频道，那操控手感那用户体验简直不要太爽。如今你妈家里桌上一堆各色遥控板，个个上面都印着电源、频道±、音量±…，做了半天实验、各种排列组合都试过之后电视屏幕突然终于成功亮了起来都恨不得鼓个掌。
45、A：你觉得什么人的记性最好 B：女人 A：为什么？ B：因为她会记住逛街时，你看过那些美女 A：那什么人的记性不好 B：女人，因为她不记得她什么时候揍过你 C：哥，你脸怎么了……
46、一天，一牌友找我打牌，我立即响应。老婆骂我：“你不是发誓不再打牌了吗？狗改不了吃屎！”我无奈地说：“你知道为什么狗改不了吃屎吗？”“为啥？”“因为‘屎’总来找！”那天我没打成牌，而且从那以后再也没有人叫我打牌了……
47、和闺蜜逛街，逛到男士内衣店，就打算给男朋友买条内裤，看了下，都好贵，然后就说：算了下次再买。没想到闺蜜说：还下次买，看你男朋友的内裤都破成什么样了。
48、“想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。”
49、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀，锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
50、带4岁半萝莉侄女去欧尚，进口食品那里她看中一盒糖，坐推车里拿着纠结半天。我以为她嫌贵不好意思让我帮她买，结果这娃来句：帮我看看保质期，我不认识字……
