字谜笑话

  《字谜笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物! ” 承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”
  2、丈夫:人要是有了不达目的不罢休的决心,就什么事情都能办得到。妻子:有了你的鼓励,太好了!我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧!
  3、老唐上街看见有手机搞活动的,就过去凑热闹。促销的姑娘热情地问:“大爷,想买手机?”老唐笑笑:“已经有了!”“那给大娘买个!显示您俩感情深厚啊!”姑娘仍是笑容满面,老唐摇摇头说:“就怕你大娘那信号不好,用不了啊!”“你安心,我们这有全球通,不管在哪都能收的到!”姑娘信誓旦旦,老唐听了幽幽地说:“她在阎王爷那,能行吗?”姑娘一下子僵住了。
  4、老婆不在家,午饭我准备到隔壁家去混一顿,不过,又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门,对邻居说:“我想借点酱油”邻居问:“做什么菜呀。”我随口答道:“我老婆不在家,想下碗面条”邻居转身从厨房拿出一瓶酱油,笑嘻嘻地说:“正好我老婆也不在家,我到你家吃吧。”
  5、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉!他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了.
  6、商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了15年,这还是第一次见火车正点到站。”“留着你的烟吧,”列车员说,“这是昨天的列车! ”
  7、有个外国学生初学中文,十分吃力。这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头,“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请!’”
  8、晚上和老公去锻炼回家,热得半死,一身臭汗。我连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜。
  9、小飞对妈妈说:妈妈,等我长大了就娶你。妈妈说:你长大了是要娶媳妇的。小飞:娶媳妇来干什么呀?妈妈:这个等你长大了就知道了。小飞:不用等长大我也知道。妈妈:你知道?小飞:娶媳妇就是我吃冰淇淋的时候没有人管着了。
  10、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。
  11、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:“你叫什么名字?我要告诉你的家长!”小亮神情自若地说:“不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
  12、有一天,儿子问我说,金子是什么样子的啊!我随口答道:精子就像小蝌蚪一样,长着一个圆圆的头,拖着一条细长的尾巴,一个个活蹦乱跳的。儿子莫名其妙:老师不是说金子像太阳一样闪闪发光的吗?我.......
  13、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸,不解。医生说:以后不要用水泥袋擦屁股了!
  14、对于高考去晚了没让进的事,我只讲以前老班说的一个事。一次,一个考生正好在吹最迟进场哨时,到了。门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场,本来15秒的哨声持续至少两分钟。
  15、不少地区接到报告,深夜时份,某个路口前都停满了车,车主纷纷求救:“兄弟们,我现在回不了家了,前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的,咋整啊?大家帮我想想办法?”
  16、寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次拿杯子喝水,然后就看到整杯水全洒到身上了,大家就纳闷地问她怎么了?她淡定的说:没事儿,喝水忘张嘴了。
  17、咱家那个八岁的女儿特别调皮,这天和我一起去参加表妹的婚礼。女儿把表妹的糖给顺走吃掉了,表妹就逗他:“把糖还给阿姨吧,乖娃娃。”可是女儿已经吃下去了,同事接着说:“没关系,你吐出来,阿姨也吃。”女儿想了想,说到:“阿姨,我吐不出来,不过我可以拉出来给你吃!”
  18、蚂蚁和蜗牛一起聊天:蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。蚂蚁:啊!
  19、监狱长对刚入狱的惯犯说:“我们又见面了! ”惯犯:“有什么办法呢?人们口袋里的钱越来越少,我的收入,付不起比这里再贵的住所。”
  20、高中时候有篇课文,叫什么不记得啦,只记得里面有句话,子在川上曰逝者如斯夫。语文老师喊我翻译,我站起来豪迈的说,孔子站在坟头上说,死了的人啊都这样!
  21、妈妈训斥儿子:你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅就在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
  22、一次,前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲,一个矮胖的人走到讲台上来,指责诗人的演讲有极大的偏见,最后嚷道:“我应当提醒你,拿破仑有一句名言:从伟大到可笑,只有一步之差......”马雅可克夫斯基看看了那人同自己的距离,跨前一步,用赞同的口气说:“不错,从伟大到可笑,只有一步之差......”
  23、“你会五笔打字吗?”女的问男的。“熟练掌握。”男的显得非常自信。女的听了半信半疑,于是写下“GGTT”四字问它这是什么。“五笔打字都会了,这英文还有什么重要呢?”男的说。
  24、某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十三个小时在做什么?明星(害羞状):打瞌睡。
  25、跟一菇凉相亲,给点了一大杯奶昔,她居然一口喝见底。很多天以后才弄清原因,一口喝完就不怕剩半杯,让人乘机下药了!艾玛!菇凉,我倒底长得有多猥琐。
  26、老师向一男生的母亲反映:“你的儿子在学校整天挖空心思去接近女生们,跟本没功夫读书,你们要想办法如何教育他改正。”男生的母亲:“如果有什么好方法,还是请你转告我吧。孩子的父亲也是同样的毛病,我因此苦恼十多年了。”
  27、一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现,老师就问:“你咽什么呢?”他说:老师,我……,我咽气儿呢。
  28、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!
  29、今天我买回来一盒万圣节装饰,里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒,它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3(现代)中年男人接吻前几天上班路上,看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔,你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧!”
  30、克里茨将军到前线视察,他刚到前线,敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色,扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。将军生气了,他对离他最近的一名士兵嚷道:“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢?”“报告将军阁下,”士兵挺了挺胸脯,“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”
  31、真实求过 邻居家有一个小男孩5岁每晚他都跟爸妈睡在一起,一天早上小男孩出门就说:我爸妈昨晚打架,肠子都打出来了,肠子打出来又缩进去!我一听感到很奇怪,后来想想……呵,小孩太有才了,你们懂的!
  32、老公手机里有个愤怒的小鸟,我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市,排队等收银,我对老公说:“等下直接回家吧,我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....
  33、那时候17.8岁吧,家里煤气没有了,就去换个新的,我们那里充气都是直接换瓶他那里充好的,拿回家用的时候有臭臭的,貌似漏气呀,但闻着又不确定,我就想了一个非常聪明的办法,就拿打火机点一下不就知道了,发现还真的漏气啊!想想活到现在也不容易啊!
  34、王建军和老米是好朋友,一次两人说自己的父亲。 王建军:我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米:你知道死海吗? 王建军:知道……?老米:那就是我爸爸杀死的……
  35、妈妈:“今天在学校里学了不少东西吧!”儿子:“不多,明天还得去。”
  36、“法官”,被告从被告席上站起来喊道,“难道审理我的案子的陪审员全都是女的?”“别吭声”。律师低声地说。“我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这儿竟有12个陌生的女人要我认罪!”
  37、高中住校,隔壁有个男同学比较内向,大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他,整栋楼都轰动了阳台上挤满了—丝,后来他成了全宿舍最受欢迎的人。 WWW.haOjuZiba.Com
  38、公交车上一位老太婆拄着拐杖颤颤悠悠地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站,她都会用拐杖戳司机的臀部,问问他这是哪一站。过了几站,汽车又靠站停了下来,老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部,着急的问:“这是什么地方?”司机生气的答道:“这是屁股。”
  39、刚才陪朋友去按摩,她颈椎病很严重,每天都去,格格…话说我朋友长得很漂亮,皮肤特别白,身材也特别好,很瘦,但是某些地方很丰满,你懂的,嘿嘿,按摩的是个五十多岁的老头总是说我朋友长得像芭比娃娃,等按到腰的时候我朋友问:师傅,我腰有没有什么问题?老头说:你的腰没什么问题,估计你老公的腰不大好…瞬间秒懂,尼玛,糗百还我节操!
  40、教大家一个公交车上占座的方法。找一个正在睡觉的人,然后叫醒他说:到站了,要下车了。算了先不说了,我先想想TM刚刚是谁叫我下车的...
  41、小熊猫:妈妈,为什么把我们关在笼子里坐牢,还叫我们国宝?熊猫妈妈:我们这不是坐牢,是在当明星。
  42、一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
  43、啄木鸟问百灵:“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干,怎么就成了优秀员工了呢?”百灵回答:“评优不是要述职吗?我这优秀嘛不是众人评出来的,是靠我自己一张巧嘴说出来的。”
  44、时间:文明礼貌月里的某一天地点:公共汽车上由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚,乙:谢谢!甲:不用谢,这是我应该做的。
  45、一天,夫妻俩结了婚,女的早晨起床有口臭的毛病,她母亲给她出了一个主意,叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病,是脚臭,他父亲给他出了一个主意,那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。 一天,丈夫早晨起床后,发现自己的一只袜子不见了,变问妻子,妻子说:不知道?丈夫说:噢,原来你吃了我的袜子!
  46、一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……”我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:“你叔得什么癌走的?”他叹息道:“在路上被车撞了……”
  47、大二生日的时候 正和同学在酒吧玩 收到老爸短信说“二十年前的这个时候我和你妈刚把你从产房里抱出来 你哭得特别大声我们看着你 觉得那是一辈子最快乐的一天。”接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂。
  48、刚推开家门打开灯,突然满眼都是礼炮和彩带,一伙人从房间里跑了出来开心的大叫:“生日快乐!”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说:“不好意思,走错了,我是隔壁的。”
  49、话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。。
  50、本人老师一枚,今天一同事过生日,我买了个奥迪的钥匙环扔在了她办公桌上说校门口停的那辆奥迪是给她买的,结果放学的时候校门口真停了辆奥迪(学生家长的),更奇葩的是她真的拿我给她买的奥迪钥匙按了一下正赶上人家车灯闪了一下。。。后面的我就不说了,现在她正在满世界追杀我。。。

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