关于老师的笑话

  《关于老师的笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一次四级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠。
  2、某日,访问我的一个老同学。来到他的寝室门口,轻扣三下,里面的人冒失的问:外头啥人?一怔之下顺口回答:我。许久,里面的人迟疑的问:我是谁?
  3、去年我在江北广场认识了一个女孩子,她叫我猜她是做什么工作的,我说你这么有气质又漂亮,还有一看你的包包就很贵,你一定是富贵人家的小姐,刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌,到今天我都还不知道她为什么打我,刚才骑电瓶车出去买东西才看到,原来中山路下面有个洗浴中心,名字就叫富贵人家!
  4、一女生去买手机!卖家都在卖力的讨好她,但是她都没有动心,忽然,角落里一位大姐说:妹子买这款吧!震动大!实用!女生甩甩头发笑了笑说:大姐,包起来吧……
  5、学校的老师让孩子以《妈妈,我只有一个》为题写几句话。卡佳是这样写的:“昨天妈妈回家时,我给她开了门,替她拿了包,还帮她做了饭。因为妈妈,我只有一个。”别佳是这样写的:“我们全家昨天去滑雪了,妈妈笑得特别开心,我觉得妈妈真漂亮!妈妈,我只有一个。”沃瓦是这样写的:“昨天我放学回家,妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房,开始翻冰箱,冰箱里只剩下一个面包,我拿出面包吃了起来,这时妈妈醒了,她对我说:‘给我也拿一个面包。’我回答说:妈妈,我只有一个。”
  6、邻居家小胖纸在门口玩,他爸喊他回家吃饭,小胖说胃口不好,不想吃。他爸嗓音一沉:吃点吧,不吃对身体不好。小胖纸委屈的说:哪好吧,不过先说好了,我可只吃四碗啊。
  7、我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班,问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道,你真残忍,晚上骑了她的人,白天还要骑她的车。
  8、儿子的女同学总爱管他叫:外甥。他特别苦恼。昨天回来儿子特高兴的告诉我说那女孩不会再乱叫外甥了。很奇怪就问原因啊。儿子说:她喊外甥我就叫她“大姨妈”
  9、儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”
  10、喜欢星期一,因为有地理课喜欢星期二,因为有历史课喜欢星期三,因为有生物课喜欢星期四,因为有品德课喜欢星期五,因为有外教课喜欢星期六,因为可以玩讨厌星期天,因为又要上课了!
  11、一土豪朋友某天在公交车站等自己小跑车来接。有一女上面搭撒!说:帅哥,500做一次。去不去!土豪稍愣回答:300,行不行?女:成交,马上走!那美女立马带着他去开了房间。经过一段风!完事后,土豪欲付钱。怎料。。。美女扔300在床上。说:小伙子不错哦。我走了。。。
  12、比克:约翰,你的弟弟叫什么名字?约翰:他还不会说话呢,怎么能告诉我他叫什么名字?
  13、问:老板,你做淘宝最放心的是什么啊?答:我最放心的是,从来没有收到过假钱!耶!
  14、昨天去接小侄女放学,去的比较早还没放学,就在窗外等一会正好看见年轻女教师提问小侄女,可是小傻瓜什么也答不上来老师生气的说:我看你是把老师教的都还给老师了!小侄女这时一脸天真的问老师:可是老师你为什么没把学费还给我呢?只见那漂亮的女教师被噎地直翻白眼,我也在风中凌乱了……
  15、同学A:“这首词是辛弃疾写的……”同学B:“我怎么知道,星期天吧。”
  16、爸爸为了培养小明的艺术修养,带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了,台上的演奏者依然欲罢不能,早已坐不住的小明大声问:爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?
  17、路边站着一位漂亮的小姐,一手在拦汽车,另一只手拎着一只箱子。喂,你手里拎的是什么,一个司机停下车望了望她手里的箱子是啤酒吗?不是。那是什么?汽油。你要汽油干什么?是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时,你一开到森林,你就会说汽油已经用完了。
  18、有一街头混混,走在大口街的人行天桥上,看见有美女走过来,这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。占了便宜,还不算,随口又骂了一句:“你怎么走路?我叼你X! ” 那美女回一句当今最强悍的话:“我给狗叼都不给你叼! ”汗死,I服了U
  19、妈妈:今天妈妈要开会,不能送你上学,你过马路要小心,要等车子走了以后再走。小林:好的。小林走到马路边,等了很久也不走,警察问她:你为什么不走?小林:妈妈要我等车子走了再走,可现在车子没来,所以我还不能走。
  20、我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友,跟着他成天玩,胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到,差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔,只怪自己太年轻。如果能重新选择一次,我一定辞掉工作专心跟他玩。
  21、妻子上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:“气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰!”丈夫赶紧劝她:“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!”
  22、以前上高中军训的时候,带我们的那个男教练非常严,请假休息都不准,一天,集合站军姿,一女生大声喊:“报告厕所,我要上教官!”好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊!
  23、如果想要身心皆爽,常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背,所以我们只能念些简单的。 最简单的一句是:哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话,就只能念它的英文版。 all money go my home!
  24、中学时有一次往家打电话。“妈!”“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)“我,**(我的名字)”“哦,**上学去了,晚上你再打来吧!”说完,挂掉电话。我汗!
  25、我在表姐家玩电脑,WIFi信号不是很好,表姐夫就过来百度搜索怎么处理,咯咯咯咯咯,刚刚输入“怎么”两个字,下面就弹出来很多曾经搜索过的内容,排在第一位的是:怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视,没看见没看见,哎哎哎,姐夫你还没搜完呢,干嘛走啊!
  26、有次生病很虚弱,昏沉沉睡觉梦到和一群妖魔打架,恐惧夹着毅然决然。后被家人叫醒吃药,继续睡去接着梦到和妖魔打架,妖魔头子还问了句:你吃完药了?你吃完药了?
  27、自从我18岁以后我就一直想找一个女朋友,但是小时候妈妈跟我说,能自己做的事就尽量不要去麻烦别人,所以我就一直撸,一直撸,,一直撸一直撸一直撸。
  28、有一天,楼主突然想,要是把烟戒了,每个月节省500元,可以找个妹子了。于是下定决心,戒了整整一个月,揣着500元直奔洗浴中心,云雨之后,妹子丢来一支烟,说“事后一支烟,赛过活神仙”,然后楼主就复吸了。
  29、弟弟酒量不行却爱喝,每次都是—着回来,一次朋友把他送回来说:让他多喝水,喝的不少,我就赶紧给弟倒了杯温水让他喝,他看着这杯水说不喝了咋又满上了,既然满上了我干了这 这杯实在不能喝了...
  30、那天在公交车上,身边有一粉嫩粉嫩的小女孩奶声奶气的问:妈妈,那个“老弱病残坐”的“弱”是什么意思啊? 哦,这个“弱”啊是弱智的意思。 小女孩想了半天,突然对我说:叔叔,你坐,你坐。 哦特么有这么像么?
  31、一次上课,老师大喊:谁敢不服我!一个同学心血来潮,大喊道:我不服!老师愣了一下,又大喊道:谁敢不服我俩!
  32、有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四......』这位侨生想了一想,很高兴的说:我知道了,『含笑九泉』!
  33、幼儿园里。老师:现在我们进行生活中的角色扮演,每人选一个,有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、当轮到儿子选角色的时候,只剩下爸爸和小狗可以选了,儿子:老师,我扮演小狗!老师:为什么不选爸爸?爸爸可是个重要角色啊。儿子:因为,在家里小狗可以汪汪叫,而爸爸一句话也不敢说!
  34、初中一个实习历史老师是南方人,第一次去东北,给我们带第一节课那天下雪了,还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室,抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说:“同学们,老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说:“老师你自己去吧。”
  35、上幼儿园,把天真丢了;上小学,把童年丢了;上初中,把快乐丢了;上高中,把思想丢了;上大学,把追求丢了;毕业,把专业丢了;工作,把锋芒丢了;恋爱,把理智丢了;按揭,把下半生丢了;结婚,把激情丢了;经商,把底线丢了;出国,把祖宗丢了;微博,把隐私奢侈丢了。 www.HAojuzIBa.COm
  36、那年老公22岁了,我19岁,我们结婚。司仪问新郎,等这一天等了几年了,我老公说22年了,全部笑场。司仪说合着你这22年没干别的,就等你媳妇了呗,反正我是笑得不行不行的啦。
  37、“老公,如果我出轨了你会怎么样?”“我会好好爱你的!”“老公你真好!”“我会让你卧轨!让你明白火车是不能出轨的!”
  38、八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科!(儿鼻喉科)”
  39、向爸爸借了500,向妈妈借了500,买了双皮鞋用了970。剩下30元,还爸爸10块,还妈妈10块,自己剩下了10块。欠爸爸490,欠妈妈490,490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢?
  40、一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨,突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
  41、刚刚去小区小卖部买点东西,老板突然问我:“小伙子你恋爱了吧?”我:“啊??”老板打哈哈的说到:“哈哈,没事,就是最近觉得你买卫生纸少了。”额,好吧,老板你好细心啊。
  42、凯凯一边吃饭一边对妈妈说:“我小的时候在你肚子里那么长时间都没有饭吃,一定饿坏了!”妈妈听了笑着对他说:“宝贝,妈妈最爱你了,怎么能让你饿肚子呢!”凯凯点了点头说:“我知道了,我那时一定是在捡妈妈掉在肚子里的饭粒吃。”
  43、导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.领导说,鸟也要修。
  44、夜里,睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。妻子:你起来看看吧,说不定是小偷呢?丈夫:我不敢去。妻子:哼!男子汉大丈夫,一点勇气也没有。丈夫:我是没勇气!否则早就有情人了。
  45、我们这里因受台风影响下暴雨,一同事无聊给小姐妹发短信:怎么样?被泡了吧。不一会妹子回短信:恩恩,雨太大,你被阉了吧。瞬间我感觉这妹子是段友啊
  46、我一二货闺蜜,对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?她答:没有,我的感觉是今晚就是他了。他了...了...
  47、我爸突然给我发了一条鸡汤qq:父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧,你们觉得译得如何?
  48、心血来潮想打lol,拉上表姐和表妹,叫男朋友教我们打。一般男生带新手妹子都是打电脑,可是他…他居然开了自定义,一个对战我们三个…我们连什么英雄有什么技能都不了解的情况下,被他见一次杀一次,杀得片甲不留…他一边杀,一边得意地大吼,哈哈!我厉害吧!你们这群菜b!!!然后…就没有然后了……
  49、某大学开设阿拉伯文课程,请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后,老师问大家:“你们觉得学阿拉伯文难不难?其实不难。如果难的话,阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”
  50、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒~~~

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