英语笑话故事
1、泪眼独上考场，心如割，BT试卷纠结何其多？考不会，猜不对，是选择。垂头丧气心碎怎奈何？
2、有人问农夫：“种麦子了吗？”农夫：“没，我担心天不下雨。”那人又问：“那你种棉花没？”农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。”那人再问：“那你种了什么？”农夫：“什么也没种，我要确保安全。”
3、两个发小儿，A和B，后来反目成仇。A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？”谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”
4、晚上11点多，朋友打电话来说：“XXX我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”
5、女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤……在家里过得提醒吊胆的。
6、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”
7、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着：“这回真有开水了啊！真有开水！”
8、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
9、我们无法躲避每一个平淡的日子，也无法回避平淡日子里流水帐一样的忙碌。每个人都有自己的活法，只要能够发现自我，并且在身体与心灵中保持自我，并最终超越自我，即使无人喝彩也会有所收获。
10、大学军训时的事情，站完军姿后，大家在草地上休息，围坐一圈，轮流表演节目，到一个单纯的男生，他起立，坦然对大家说：“我不会唱歌，就给你们学个狗叫吧，旺旺旺！谢谢！”然后走回自己的位置坐下！留教官与大家在风中凌乱……。
11、针对中国社会的失望，我义愤填膺的对我死党说：＂老子要移民！＂二货死党说：＂你不能移民。＂我十分诧异，只见二货扶了扶眼镜，说：＂因为贫贱不能移！＂
12、有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』两个月後,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
13、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的呢，司马？”
14、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
15、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了！
16、屌丝坐公交车，一个急刹车！把后面一个女神鞋踩坏了...屌丝当时老不好意思了，一直说对不起；那女神不依不饶，一直在后面嘟囔道：“你知道我的鞋多钱不？看你踩的！你赔我！”屌丝也没控制住自己的情绪，激动的喊道：“不就一双鞋嘛！老子特么陪你！”说完，屌丝就把女神拽下车，强行拉进了路边的一家宾馆...
17、有一个女同学长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
18、表妹大一时，班里只有６个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
19、日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。
20、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
21、昨天学校补课。同桌管我借手机看笑话，平均每一分钟对着裤裆乐一次。后来这货越笑越过分，后面老班整好看到他，于是走到他背后问了一句：”看啥呢啊？”，这货看都没看就回头来了一句：“看笑话啊！”这时四目相对，老班冷笑的来了一句：“是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊？”
22、20岁的女人如橄榄球，都想抱在怀里。30岁的女人如乒乓球，推来又推去。40岁的女人如排球，偶尔一个重扣。50岁的女人如足球，一脚踢开最好。
23、我真TM佩服我自己，明天发工资，今天钱包丢了，工资卡和身份证都还在钱包里，尼玛最悲催的是，我刚回到家发现钥匙反锁在屋里了，不多说了，今天降温了，哥正躲在角落里发段子打发时间，开锁的大哥你麻溜点好不。。。
24、R碰见D、P，十分惊讶：哎，你两个你这是怎么啦？P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，他今生只有坐轮椅了。
25、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
26、今天早上看一妹子的签名：屁股痛，腿痛，腰痛。我想都没想就回：昨晚你都玩了哪些姿势啊？一会下面的跟帖都是满满的赞啊！说好的节操呢？ Www.haojuzIBa.cOM
27、打工做保姆，主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命，家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完，就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的。有一段时间啤酒果然没味道了，还有股怪味，我觉着做菜应该没问题就继续用，加大量用!结果有天，主人特别得瑟跟我说：“小样，叫你偷喝我的酒，这几天喝老子尿喝醉了没？”“我知道错了，老板。我没脸见你了，让我辞职吧。”
28、小猪借了小狗一万块钱，答应一年后还。转眼一年过去了，小狗上门找小猪讨债，可小猪死活不承认有借钱那回事，小狗气得大发雷霆，对着小猪破口大骂道：“你这个畜生，良心都让狗吃了！”
29、有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船！ ”
30、有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。
31、有次坐长途汽车回家，要五个多小时呢。刚好，旁边做个美女，穿着短裙。这下就不会觉得时间漫长了。过了一个多小时，发现她睡着，就伸手摸她大腿，见她没反应，就更大胆了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小内内时发现已经湿漉漉了……然后，没有然后了。百度看到的小编，哈。不想让大家撸。伤身。就割了哈。
32、真事，昨晚下了晚自习了，和二货同桌說我要喝牛奶，你去食堂买，旁边又来了一个女同学和我玩得很好的，我同桌不愿去就向女同学說:他要喝奶你们两一起去，弄得我一脸黑线，gc来了，女同学說外面這莫冷，去我寝室吧。。。。。。。我顿时惊呆了 负分啦求过
33、妈妈教训小孩道：“这都不会做，你怎么这么笨，上课的时候是不是开了小差？”。小孩回道：“我上课很认真，这不会做不能怪我！”。妈妈愕然“那怪谁？”小孩说道：“怪你。你拉低了我的智商，你拉低了中国人民的智商，你对不起中国人民！”
34、山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…。
35、相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。
36、讲演者问她的听众：“有谁比安—兰德斯聪明，比菲尔—多纳休更善辩，比梅尔—布鲁斯更机智，比汤姆—塞莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
37、前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。 司机是党员。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。鬼子一下车，啊。一身人不见了。我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
38、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
39、一日晚上回家路上 前面走着一女的我怕那女的误会就一直没敢靠近 只是默默跟在后面当走到暗处 那女的突然停下脚步 转身:你要干什么？ 当时我就想解释 我没干嘛啊我又这条路回家的可是还没说出口 那女的又冒出一句:你要干什么还不快点马上我就到家了！当时我就石化
40、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问。“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。
41、在妈妈手机发现一条我弟弟班主任发来的短信：“孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。”
42、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！ 一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
43、家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌， 哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。
44、上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
45、楼主今天做了一次高富帅，不能割还有用！今天在街上碰到一个老头儿摔倒了，想都没想，果断过去扶，结果这老头儿还真黑上我了，当时都快吓尿了，跟老头儿说半天好话，就一口咬定是我撞的，最后无奈只好给钱，这不是gc，gc是我把钱包掏出来说，大爷，你看吧我这就300块钱，骗你我是孙子，都给你了，老头不信，非要自己翻我钱包看，当老头拿过钱包时，我果断上去一脚给老头撂倒，大喊：抓小偷啊，抓小偷啊，然后楼主果断掏出手机报警，我tm的太机智了
46、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
47、一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!
48、一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”司机说：“到那边读。”他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”
49、高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………一同学：凶猛的！老师书于黑板：胸猛的？
50、一丑男觉得自己特丑，遂戴口罩与妹子搭讪。不料妹子说：“我就没见过带着口罩还这么丑的男人。”
