小明笑话大全爆笑
1、金莲和大郎结婚后，因身高问题天天吵架，最终去衙门告官要离婚，县老爷升堂问明原因，遂大手一挥题诗一首：本是一对好夫妻，因为小事闹分离，只要中间对得上，管他两头齐不齐！……求过，秒懂得左下！ 手打在不过不发了……
2、有一次跟女友去开房，晚上准备睡觉的时候，女友说了一句，你先还是我先，我果断的立马脱光了衣服，她瞪大了眼睛说，是你先洗澡还是我先洗澡，当时我崩溃了。
3、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？同学们：坏消息。老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没！
4、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
5、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？”
6、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！ ”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！ ”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！ ”
7、第一次发两妹子聊天A说每次大姨妈來胸会变大走后又会变小 B说那我情愿天天大姨妈A听后说道天天大姨妈胸再大又有何用！！！
8、有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：“看多可爱的小孩啊!”老公习惯性的皱眉看我问：“你想要啊?”没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：“妈妈，有人要把我抢走了!快跑啊!”
9、今天在凤凰住下，回来睡觉因为电视没弄好就叫老板娘过来帮忙。一开门只见老板娘红着脸醉醺醺的，然后，然后就扯着我的皮带说，遥控器给我，给我，想想我也是醉了！
10、带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
11、早上发新的护士服了，然后给我发大了，拿去换的时候，发现没了。护士长说，她拿去给我改改，我就说行。结果，她给我的时候把衣领上的标签用涂改液涂掉了X,只剩下个L。我……
12、哈佛大学研究中心发现 桌子乱糟糟的人 比桌子整洁的人创造力平均要高出50% 经常迟到的人 比从不迟到的人 幽默感平均高出70% 饭量大的人 比饭量小的人 情商平均高出90% 那总的来说，我太优秀了！
13、妈妈对儿子说：“2+3=？”儿子：“5”妈妈：“答对了，奖你五块巧克力。”儿子：“早知道就说十了。”
14、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！
15、本人家住农村，前几天去外市，坐长途汽车，小县城，买了车票直接上车也没有什么检票站，此为背景。我上了车后，看见有个女的坐在我的座位上，我说:美女你坐在我的座位上了，那个女的站起来一把把她的车票拿到了我的眼前，说你他妈眼睛瞎了，睁大你的狗眼看清楚，这是谁的座位，想搭讪？就你这样子。我一句话也没说，默默的坐在了后面，车走了有一半的路程时，我站起来对那个女的说，美女，告诉你个不好的消息，你，坐错了车！
16、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
17、一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？
18、老虎想检验一下自己的权威，一天深夜，它把动物们召集到一起，对大家说：“现在天都亮了，你们怎么还在睡呢？”动物们心里都清楚，现在正是黑夜，但因为害怕老虎，都不敢揭穿。这时，狐狸开口了：“虎大哥说得极是，我们看不到光，那是因为正在发生日食。”
19、前年妹纸在亲戚家饭店帮忙，割割割。。。。。我哥让我给高压锅放气（本银从小到大没用那东西），废了很大的劲把锅盖打开了，直接就炸了，吓得老纸好几天没敢看我哥的脸
20、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
21、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。
22、闲的无聊就问女朋友:如果我死了，你怎么办？女友答:跟闺蜜吃饭逛街继续嗨！然后她又问我:要是我死了呢！我嘴一抽，飙出一句:跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨！！…现在还在跪键盘！
23、今天第一次去女朋友家，感觉不是很和谐，饭前刚入座，来了个电话，就挂掉，起座准备到阳台回电话，这时阿姨问我，是不是工作电话？我答:嗯。阿姨想了一会，把还在端菜的叔叔叫出来，说我工作需要要回去了，不停的说可惜啊，工作第一，下次再来之类的，当时脸都黑了，全家一起把我送出了门。。。我这算是没戏了吗？ www.HAOjUZIba.CoM
24、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
25、参加婚礼，跟其中一个男同学住一间宾馆，洗澡眼睛进水，顺手拿起个袋子以为是洗发露，洗着感觉味道不对，细看名字才发现名字写着洗阴液，第二天退房，两个男人站在吧台，对讲机里传来308房用一袋洗阴液，顿时尴尬，周边投来各种眼光，吧台小妹朝对讲机里喊：308房是两个男人怎么会用洗阴液？然后又望我们两个男人，我同学马上说：他用的……指着我！我擦！我擦！友尽！
26、近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而取之。撮之不起，乃叹息曰：“可惜一条好线，毁烂得蹙蹙蹩瘦断了。”
27、车里进蚊子，被咬三个包。下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。下决心，饿死它之前不开车。此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。
28、80后脱口秀：有一天我在公交车上看到了反，贪的宣传片，你是放给谁看的呢！？你觉得一个倌会坐公交车么？！即便是有一个倌坐公交车，你觉得会是贪，倌么？！
29、原创。 今天和堂弟去一个小山上欣赏风景。途中他想尿尿，我就说随便站在那飞流直下三千尺啊，他说飞流直下三千尺是没问题，就是怕山下的人举头望明月！ 笑尿了
30、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。” 我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。” 他一听，勃然大怒：“你他妈理发时睡着还有理了？”
31、和老公逛商场，看见商场电梯广告，上面有安慕希的代言Angelababy，顺口说了句， Angelababy要结婚了，老公很生气，“啪”“啪”“啪啪”，抽出几张钞票:你这个月的事真多，都随出多少份子钱了。我盯着手里的票票，惊呆了。
32、我一个同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料，本—丝不假思索的说：＂雪碧＂，结果他笑着说不对，旁边角落传来一个声音：＂应该是七喜吧＂，我一下就秒懂了
33、拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
34、上课时，有个同学爬在桌子上呼呼大睡，被老师发现了。老师很淡定的说：“嘿，同桌，关心一下。”于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。¤_¤
35、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
36、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经. 如来问：“你们带U盘了么？” 唐僧师徒...... 如来又问：“移动硬盘呢？” ...... 如来继续问：“IPOD也可以哇” 悟空挖起耳朵来!!! 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们! 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛...... 如来问你们带PSP没有？ 唐僧师徒...... 如来：那你们路上是怎么娱乐的？ 唐僧师徒：打怪升级......
37、一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……
38、读高中的时候，有个同学上课就睡觉，有天老师实在看不下去了抽他起来回答一道问答题，旁边的同学在下面忽悠他，说这道题选B，他很淡定的擦了下口水，霸气的指了下面的同学说到:我知道你们都是忽悠我的，这道题很明显选C！
39、放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！ ”
40、书上说女人揉胸会让胸变大，我就在想那男人揉丁丁会不会让丁丁变大，然后，，，我就踏上了一条不归路。
41、同学们，你们能不能给我说出几对反义词？老师问。白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……
42、一公交车刚到一站正要出发突然听到下面有人喊：我要死在你车上，司机吓不轻 ，赶紧开车跑。后来那名女子坐着出租车追，边追边喊我要死在妳车上，公交车司机一路狂飚，终于到了终点站，女子忙到司机面前，司机都哭了，大姐妳为什么非要死我车上咱也没啥仇，女子无奈道：我给你说我钥匙在你车上，妳妳妳就跑，妳跑啥嘛。
43、换新西服的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……最后，一切都换好了。发现老婆不怎么配了....
44、有对夫妻睡觉，，面对面抱着！拍着对方，你一下我一下，，突然男的稍微用了电力，拍的有点疼，女的就回了下，，就这样拍着拍着！两个人就打起来了 ~\(≧皿≦)/~
45、某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：了！
46、一般求婚就是买戒指，太俗气了，我要一个与众不同的，一天，我拿一个平顶锅，和一挂鞭炮向女友求婚，女友拿着这两样东西，想了想说：我明白了，你意思以后我们过日子，肯定会红红火火，看女友说的这么有诗意，我都不好意思说出我的目的很简单就是：崩锅。
47、老婆洗完澡撒起了娇：“老公，抱我去床上。”老公看着电视，道：“好。”老公抱起老婆走向卧室，突然感觉到了什么，笑着说：“你胖了，有140斤了。”老婆不高兴地问：“真的吗？我明天去称一称，看看是不是真有这么胖。”老公道：“不用称，因为我感觉你和她一样重，她就是140斤……”
48、女神近来要和我分手，我很苦恼，便求女神不要放弃我，我为她做什么都可以！女神说：“你只要骑着自行车载着我在校园里转一圈，我就不离开你！”
49、一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。男子说：“你好，警察先生,我是来自首的。”警察说：“你杀人了？”男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”警察说：“你打死她了?”男子说：“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”
50、坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里……
