最新笑话大全爆笑
1、寝室长是个老实男，一晚跟他对象聊完天后胸闷就是睡不着，辗转反侧的，只听见室友幽幽来了句：咋啦，室长，你女友一血给人拿了？
2、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”
3、王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
4、一傻子手里有一块钱，随后又来个傻子手里有两块钱，之后来个劫匪，把这俩傻子钱都抢来了，随之大笑，哈哈哈....看啥看，就说你呢,兜里多了三块钱,你不知道吗？
5、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”
6、年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽着说：“你妈侮辱了我。”“我妈？”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。”“是的，今天早上有一封寄给你的信，我拆开看了。”“这和侮辱你有什么关系？”“在信尾，你妈写道：‘亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’”
7、很久以前有一对夫妇，非常贫穷。一日三餐都成问题，妻提议:每夜行房事三次就当吃了三餐，夫表示同意，次日早晨夫起床，头晕目眩，腿发软，自言自语道:”乖乖“这不但能当饭吃，还能当酒喝…
8、化工大学果然威武！三八妇女节前，机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部iPhone4S！
9、一哥哥经典语录：以后我媳妇要生个女儿，就起名前女友的名字；要是生个男孩，就用整天折磨我的那局长的名字。
10、幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问：你要男娃娃？还是女娃娃？小女孩说：当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。
11、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”“这么说，你是一位著名拳击手了？”“No，No，我是牙医！”
12、小强：小明，你家最值钱的东西是啥？手机、电脑、电视机……？小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。小强：为啥？一个衣柜能值多少钱？小明：衣柜不值钱，可里头的东西值钱啊！小强：你妈妈的衣服啊？小明：不是，是你爸爸！ wWw.HaOJUziBA.COm
13、本人中学僧一枚，昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。被老师发现，老师曰：“手机拿出来！”那货头也不抬地冒了句：“你求我啊。”老师抽搐了，结果那货站了一上午。
14、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
15、多接触一些你或许会发现不善交流的人也能讲很多话，逗逼也会很严肃认真，嘻嘻哈哈的也有不想碰的心事，小清新也重口味。听歌有感触不见得都有情伤，遇小事就开心不见得没烦恼，爱打扮不代表没内涵。别人看不到你背后的那些，就像你也看不到别人的。你可以不理解，但不要用一个标签给别人的人生下定义。
16、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性，比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。——那个翻窗的女—丝无误，默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货！
17、心不在焉的教授生病了，被送到医院住院。护士：“教授，大夫来了。”教授：“请告诉他，很抱歉，我现在病得很厉害，所以不能接待他。”
18、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。
19、某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误。”
20、就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白！女：老公，我想要爱疯5S男：我裤裆里有个香蕉5S你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。
21、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
22、问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”
23、奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：都是我使你受苦了。别这么说，幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！
24、一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
25、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
26、班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。老师很严肃地告诉他：不准！等会儿我还要拉课，我今天憋死你们！
27、最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头咯了，喊"什么东西顶着我，这么硬!"一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回答道:"不是我，是安全套的头!"
28、还记得我小学时（我刚刚毕业），我同桌（男的）面对着旁边的女生（不是我）深情的唱着“千年等一回。”后来我才发现，他唱的居然是“前面的女鬼”，汗死我了。后来他被那个女女教室追着跑。
29、三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。大傻说：咯咯，好象是牛屎。二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。
30、深夜一个2货妹纸给我了条微信说，来大姨妈，不小心用含薄荷的湿巾擦了下那里，好凉！睡不着…！！！我果断的给她回复:我现在好热，！也睡不着！！！
31、侄子上小学五年级 语文学习一直不好 那天正好去他家玩 无意中看到他的语文试卷在桌上 拿起来一看44分 有一道成语解释题问＂六神无主＂的意思 侄子写的是＂这 瓶 花 露 水 是 谁 的＂我顿时跪了?
32、昨天晚上和老公以及几个朋友出去喝酒，老公喝成屎，拉他回家，快到小区门口，他一把推开我说，我老婆在家，你赶紧走，不然我就完了，我说没事，你老婆不会误会，这时一个路人阿姨鄙视的看着我，人家都有老婆了，还纠缠，真不要脸！说完还送我俩眼白！
33、刚下过雨，跟—二货在路边聊天。这时过来—辆摩托车，溅了他一身水，二货说到：你tm就是AV旁边那两货！当时没明白，回家—看健盘，泥玛是SB
34、我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。
35、结婚后,她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码,老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸,在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码,那是前男友的号码,但是话筒里却传来老公的声音……后来,她获救了.病床前,老公告诉她：是我替换了号码,我知道我无法取代他,但我可以替他来保护你…… 回
36、一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分。他妈说：5分？他说：这次两位数。他妈妈说：10分？他说：你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台
37、动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；“老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？”只见全班同学异口同声的说到：“马的笔”。
38、一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。
39、有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……”——仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲……
40、家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。 有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声，于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜，他张大了嘴楞在那里不知所措。我知道那是隔壁张妈妈扔过来的，但回头一想，不行！以后不能再让儿子在院子里玩了，因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了！
41、妈妈讲述人类衣着演变过程时说：“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”小明听了问：“那么，到了秋天树叶落了怎么办？”
42、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快...
43、一天，男友到我家来，想让我晚上陪他，于是晚饭后我跟妈请假：妈，今晚不回来睡了，不用等我了！谁知道老妈来了句：还不回来睡？都三天了。……老公你听我解释！
44、宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！
45、也许是我太执着，把你看的太重，想试着自己慢慢的淡出你的视线，从此不在上线，不在发消息，不在打电话。当这样做的时候，是想引起你的注意，希望你会在乎我。无论你怎样的在乎与不在乎，看到你的笑容，一切都不重要了！
46、小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。
47、一朋友去年入伍，后来被分去养猪。 前几天，指导员（北方人）去察看过年用的生猪，有多少可以出栏了。 结果甩了一句话就走了：你娘的，俺以为自己进了军犬队了；不过你倒是挺像猪的
48、其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才…永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……
49、老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有，我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊！
50、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
