承认笑话

  《承认笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、语文老师:再不会背课文,我就让你见不到明天的太阳。全班爆汗。语文老师幽幽一笑:我的意思是说,我会让你们一直背到凌晨2点,这样你们明天起不来,自然就见不到明天的太阳。全班松了口气。
  2、小明:老师,我的练习册不见了。老师:你拿我的去写吧。小刚:老师,我的书不见了。老师:你拿我的去看吧。小亮:老师,我失恋了。老师:……
  3、有一天,小明问他爸爸:“为什么我一犯错老师就打我?”爸爸说∶“那是因为你打不过他们,等你打过了,他们就开始和你讲道理了。”
  4、一男生追我,久无果,某日 又对我表衷心,大喊曰:你跟我好 以后咱孩子跟你姓。我感觉多年心愿得逞,遂喜,答应之,后略想,尼玛 我俩都姓杨
  5、儿子:“妈妈您看,开过去的那辆货车有座山那么大!”妈妈:“哎呀,孩子,我不止一万次叫你别夸张得这么厉害,可是你怎么总是改不了这习惯!”
  6、一天,小依在上语文课。老师说道:“用如果我变成什么,我将为妈妈……”小依回答道:“如果我变成一张白床单,我将为我熟睡的妈妈盖上。”
  7、甲:你知道吃鱼有什么好处吗!乙:吃鱼可以预防近视。甲:为什么?乙:你见过猫有近视吗?
  8、早上挤公交,昏昏沉沉,人多。站在前门口投币箱处,晃悠了一站,几欲睡着,忽然有人拍了胳膊,“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。忽然,醒了,赶紧跑!
  9、二货老妹最近中了古装剧的毒,晚上爸妈不在,我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好!拿根细针然后插进包子里接着拔出来说:“针变黑了!有毒!本宫就知道你这贱婢意图某害本宫!来人呐拖出去斩了!”我直接吐她一脸唾沫星子,这是豆沙包你个蠢货!
  10、教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道:都说你们很怕我,其实我挺平易近人的,你说说,你怕我吗? 这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决地说:不怕!教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:你怕我吗?这个同学也赶紧说:不怕。连着问了几个人,都说不怕。教员的脸上都乐开了花。 突然他发现了一个同学心不在焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:你怕我吗?可怜这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:我,我,我不敢怕了。
  11、高中坐了两年的同桌,一日化学竞赛辅导班,老师问水垢用什么方法除掉,这货反应极快,蹭的站起来,洪亮的嗓音:“钢丝球!!”我永远忘不了老师那杀人的眼神!
  12、蚂蚁和蜗牛一起聊天:蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。蚂蚁:啊! WWW.hAOJUziba.coM
  13、一次考试中,试卷上共有100道题。前面写着:“先通读全部试卷,然后再答。”许多同学为了抓紧时间,拿到卷子就开答,只有两名同学按要求先通读了全部试卷。考试结果是只有这两名同学得了满分,其余同学连一半题目都没答完。原来,第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。
  14、“青儿,不要再来了,你法力再高强,也打不过法海的!”“姐姐,我恨,当初你我二人游走世界潇潇自在,凭什么他们要把你困在这里!”“青儿,你不明白,只有困住了我,他才能困住许仙……”
  15、刚刚看到“itch”这个词,不认识,果断百度一下,终于知道itch是痒的意思。嗯,我现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。
  16、公交车上一位老太婆拄着拐杖颤颤悠悠地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站,她都会用拐杖戳司机的臀部,问问他这是哪一站。过了几站,汽车又靠站停了下来,老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部,着急的问:“这是什么地方?”司机生气的答道:“这是屁股。”
  17、老唐上街看见有手机搞活动的,就过去凑热闹。促销的姑娘热情地问:“大爷,想买手机?”老唐笑笑:“已经有了!”“那给大娘买个!显示您俩感情深厚啊!”姑娘仍是笑容满面,老唐摇摇头说:“就怕你大娘那信号不好,用不了啊!”“你安心,我们这有全球通,不管在哪都能收的到!”姑娘信誓旦旦,老唐听了幽幽地说:“她在阎王爷那,能行吗?”姑娘一下子僵住了。
  18、一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急,求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:“先生,我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
  19、一壁虎从交易所门前经过,见一鳄鱼从里面出来,想躲已来不及;于是急中生智,抱住鳄鱼的腿就喊:“妈!”鳄鱼拉着壁虎端详了半天,突然大哭道:“可怜的孩子,炒股才半个月,你怎么就瘦成这样啊?”
  20、今天下,我步行去上班。一小车在我身后停下:“妹子,去哪?我捎你一程。”陌生人的车能上吗?然后我就说:“谢谢,不用了,我马上就到了。”然后那人说:“我能骗你吗?你长的又不好看~” 尼玛,你长的才不好看,你全家都不好看!
  21、空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”
  22、真事求过前几天女朋友一直想让我去找她去此为前题。那天我就去她家找她。我偷偷的进屋想给她个惊喜。。我看见她正在做饭我就上前抱住了她。只看丈母娘回头。。。说了句。。小吴倩儿还在家呢。。我凌乱了。。您老人家没事穿她衣服干什么。。啊 干什么。。段友。。额该肿么办??
  23、曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒……
  24、那天我突然想吃凉皮,于是去了一家凉皮店,点了大份凉皮,刚好店里的电视在演泰囧,我就边吃边看,吃完还想看,就坐那看。 老板看我吃完饭不走人,五分钟看我一眼,但还是没说什么。 大概过了一个小时,终于演完了。 我刚准备走,这时老板说话了:再坐一会儿吧,后面还有字幕呢。
  25、为何我一次没过?求过啊!晚上和女友看日本抗战片,看完了正要睡觉,这货说,你喜欢日本姑娘嘛?我以为又是再考验我,立马就答“我才不喜欢呢”话刚说完女友就一巴掌呼了过来,那你特么今晚睡沙发,。。。
  26、妈妈跟我说,不要整天在家刷微博,应该去去图书馆。我感觉她说得挺对的,于是就去了。果然,在图书馆刷微博显得有文化多了。
  27、“就三十!”“唉!唉!别走!三十给你!拿走吧!”好几年没去了!不知道现在还这样吗?
  28、在传播学课上,一个学生问教授:“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”“你可以通过电话。”“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢?”“你可以通过电视”“如果我想再快一点,知道的人再多一点呢?”“这样……你可以试试把这事情告诉一个女人。”
  29、在学校图书馆的阅览室,坐着一位男生A君,他的对面坐着一位非常漂亮的B小-姐。A不时地打量着B,并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了,B小-姐仍埋头看书,这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁,B小-姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼!
  30、有一天,儿子问我说,金子是什么样子的啊!我随口答道:精子就像小蝌蚪一样,长着一个圆圆的头,拖着一条细长的尾巴,一个个活蹦乱跳的。儿子莫名其妙:老师不是说金子像太阳一样闪闪发光的吗?我.......
  31、昨天在公园长凳子上坐着,隔壁一对夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一,我们是夫妻!第二,我们接受过高等教育的,有知识有文化有素养的人!第三,今天说出来逛街的人是你,说不想逛的人也是你!为什么要跟我闹气呢?女的一抬头:我高兴…
  32、小学填家庭成员情况表,偶妈妈是个个体经营户,卖床上用品的。于是乎,偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……
  33、一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声,那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请注意看,这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
  34、走出机场的时候,航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光,一把揽过他,凶狠狠的说:“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了:“准点好难,我们不能同时到北京啦!”“笨蛋,就知道你晚点,我开到中间就停电啦!”
  35、今天我买回来一盒万圣节装饰,里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒,它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3(现代)中年男人接吻前几天上班路上,看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔,你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧!”
  36、一天,美国喜剧演员格劳乔-马克斯(1895-1977年)穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他,停下脚步,想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁,”她招呼道,“这家主妇付给你多少报酬?”“噢,我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说,“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
  37、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞,这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?”众蝙蝠说:“看到了。”那只蝙蝠说:“他妈的刚才我没看见!!! ”
  38、大明一天上体育课,老师说做完准备活动就解散,其中一节就是膝关节运动,就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”,然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”。。。大明瞬间石化了。
  39、又听到一首儿歌:我在马路边捡到一百元,把它交到Pol.ice叔叔手里面。叔叔拿着钱,却买了一包烟,我骂叔叔真TM不要脸。
  40、直升飞机从蜻蜓身边飞过。“嗨,哥们,到哪儿去?”蜻蜓大声问道。直升飞机瞥了蜻蜓一眼:“哪里来的农民工,这么死乞白赖地和我称兄道弟?”
  41、一日中午休息,同事甲正在聚精会神的看着一本书。这时同事乙走过来问甲看的是什么书?这么有意思。甲说:没什么,一本普通小说。乙不干,非要甲说出书名。无奈,甲只好大声的念出书名:《我是你爸爸》。大家哄堂大笑。
  42、今天排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:「好吃吗?」孩子摇摇头说:「不好吃」那孩子他爸还教育孩子:「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问: 「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。
  43、一小朋友正在吃面条。旁边一人问:小朋友,面条怎么往你鼻孔里钻啊?小朋友一抽鼻,呼——“面条”不见了。之后补充说:那是我的鼻涕。
  44、某人问他在火葬场工作的同学:“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢?” “还不是因为我们彼此的工作,她常说我和她是生死对头!” “你老婆是干什么工作的?” “产院的接生员!”
  45、领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”小李:“领导,我没有啊!”领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”
  46、阿呆去朋友家玩,只有朋友一个人在家看电视。阿呆问:“你的爱人呢?”朋友说:“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说:“太不应该了。”朋友说:“她有正当理由,她去跳舞了。”
  47、一天兴起想跟老公XXOO,老公说很累了明儿再玩吧!我把他玩的那话儿都高耸了他还是不配合,我就把它那话儿上下左右的拨弄,他无语的说你开车挂档呢么?我说游戏不给老娘玩,还不许玩游戏手柄了?
  48、很多人都有过睡觉感觉脚踏空了,然后人感觉到一抖的感觉吧,就刚刚。我抱着我老公睡。然后抖了一下。没清醒过来呢。那败家玩意也抖我一下。嘴里还唠叨着,抖我阿。我也抖你.....我立马精神了。现在4点了,睡意思全无。
  49、9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼不少。嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。
  50、英国文豪萧伯纳是个瘦子,这是尽人皆知的。一天,他遇到一个有钱的胖资本家,资本家讥笑着对萧伯纳说:“萧伯纳先生,看到您,我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答:“而我一见到您,便知道世界闹饥荒的原因。”

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