幽默笑话乐翻天

  《幽默笑话乐翻天》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:“为什么呢?”大家面面相觑,都不知道。这时老师说:“都不知道啊,那我说吧。”他沉默了一会儿说:“我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了,我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。”
  2、有一次4级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
  3、一男回家见一女贼正行窃,年轻貌美,以报警相胁与女贼啪啪一次,事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋,男无奈给了一千块,觉得冤,找个小姐也花不了这么多,又以敲诈罪威胁又啪啪两次,如此反复一下午啪啪了五次,然后,然后他们现在孩子都上幼儿园了。
  4、老婆:跟我结婚你觉得幸福吗?老公:那是当然了?老婆,至少跟你结婚之后我成熟了。老婆:你说说。老公:老婆,你看,结婚之前,我不会做饭,现在会了;之前我不会洗衣服,现在会了;之前我从不拖地,现在拖了;之前我都不知道菜场在哪,现在不但知道,而且天天去买菜了,之前我花钱没有控制,现在想花没钱花了……
  5、两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿,几天下来,打到6只鹿。这天,飞机按计划飞来接他们,但飞行员只允许他们带4只鹿。 太沉了,超重! 怎么会?去年我们也是带了6只鹿,和你这架飞机型号功能一模一样,那个飞行员让带,你怎么就不让?被吵的没办法了,飞行员只好让他们带上所有猎物。 但飞机确实太重了,起飞不了。低低的滑了一阵,终于撞毁。两人从飞机里爬出来,一个问:这是哪儿? 我认得,我们去年也是坠毁在这儿!另一个答。
  6、“嘿伙计,你看我的这匹马怎样?很不错是吧?而且它能听懂人话。”“是吗,说来听听。”“只要喊一声‘我的上帝’它便会飞奔起来;要是喊一声‘你真美’它便会停下来。”于是,他骑上马,喊了声“我的上帝”,果然马快速的跑了起来。马飞奔到悬崖边,他喊了一声“你真美”,马停了下来。他舒了一口气,如释重负地叹了一声“我的上帝! ”……
  7、路遇乞丐索钱,我说我没有零钱!乞丐说:没有关系,我可以找零!
  8、期末考试前,一哥们把QQ签名改成了:今年绝不挂!因为有外挂!考试后,只见签名改成了:TMD!外挂被网管发现了!
  9、五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒去浇庄稼的,编的自己都要感动了。可是还是没及格。 老师评语说:下这么大雨还用浇地啊。
  10、男人:“您看见远处那个人了吗?要知道这是一头傲慢的驴,是个微不足道的人,过于自信的吹牛大王,寄生虫和人类的负担。”女人:“您能不能把一切都写在我的记事本里?要知道,他是我的丈夫,而且我很想在他身上体验一下这些表现。”
  11、本人工地架子工一个,干活的时候喜欢听歌,中午下班出去吃饭的时候,刚到工地门口正掏手机关歌,过去一对情侣说看现在干工地也学人家公司白领上班听歌,我一听火了,跑到那对情侣前面,然后回头对那女的说这不是昨晚的17号吗?没想到在这遇见你,今晚还去找你。我是不是有点过了呀。
  12、记得上高二时,我们数学老师很漂亮的说,穿的也性感。每次看她走来走去那屁股一扭一扭的,真想上去摸一下,在那想着想着,她正好从我位置路过,我脑残的上去拍了一下。结果………打扫一个月厕所。
  13、甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里,你们夫妻间的感情让人羡慕!”乙:“当我遇到困难,一看到妻子的相片就充满勇气!”甲:“你的妻子一定经常鼓励你吧?”乙:“那倒没有,我只是在看到她的照片时会想,这世上还有比她更难对付的么?”
  14、和新交的女朋友开房,我问她:“你是第一次吗?”她说:“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”
  15、警察:小朋友,你为什么一个人在这儿呢?东东:呜……我的保姆丢了……
  16、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:“你的种植方法实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊讶。”“是这样的。”农场主答道,“它是一棵梨树。”
  17、有一个老女人在梦中梦到了上帝,于是她便问:“上帝啊,你能告诉我我能活到多大吗?”上帝告诉她,她还可以活几十年呢。老女人一觉醒来,觉得非常的高兴。于是第二天,就去了美容院,做了一番整理。她想,反正是要活很久的,把自己变得漂亮一点不是很好吗?整容之后的女人果然变得漂亮极了,许多朋友都认不出她了。可是,在她整容的第二年,她就被车子撞死了。老女的灵魂上了天堂,她生气地问上帝:“你不是说我还可以活十几年吗?我怎么现在就上来了呢?”上帝看了看她,不好意思地笑了:“啊,原来是你啊,我刚才没有认出是你埃”
  18、11岁男孩吴小峰揣着24元钱,独自一人在高速路上走了11天。渴了,在公路服务站用矿泉水瓶装水喝;饿了,啃点面包。走了150公里,才被路政人员发现,由家人接回。而离家出走,是因为老爸买了5本暑假作业让他做。作业太多伤不起啊……
  19、问:一个美女在吃糖葫芦,怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女,你好,你真漂亮,老远就看见你了,就想过来跟你打个招呼.....那个,我想打听一下,你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
  20、有的人,在你辛勤播种的时候,他袖手旁观,不肯洒下一滴汗水,而当你收获的时候,他却毫无愧色地以各种理由来分享你的果实。你读他时,千万别反感,因为有人肯与你分享丰收的甜蜜,不管他怀着一种什么样的心理,都应该持欢迎的态度。你做出一点牺牲,却成全了一个人的「业绩欲」,慢慢地,会让他学会一些自尊和自爱。
  21、一直很羡慕那种身材娇小的女生,穿个男衬衫都宽长大得像裙子,有次给老公的衣服买大了,他说:“我不穿,退了吧!”我想:“我能穿出那种裙子的感觉来,于是我就穿了,哎呀,比老公穿得合身多啦!”
  22、父亲喝道:你为什么把煤埋在地下? 儿子很担心地道:先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。
  23、怀孕,又拉肚子,正在厕所使劲呢。老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了。”
  24、今天老板开会说到:咱们单位员工一定要团结,我们好比一个键盘,所有的的人都好比按键,一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我说到:那老板我是什么按键那?老板说:你就像F7,占个地方,到现在我都不知道你能干什么用!
  25、道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险不过。”徒弟奇道:“这可是阴阳上的讲究?”老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!”
  26、晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
  27、有一个小男孩叫牛牛,有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁,妞妞3岁。一天,牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门,说:妞妞,我来找你玩了!妞妞说:我妈不让我穿着睡衣见别人。牛牛说:那我走了。牛牛刚迈出三步,只听妞妞嚷到:喂!牛牛,回来吧,我把睡衣脱了!
  28、一个大学哥么在机场等着接我,隔着老远我看见啦他,他没见着我。于是我大叫他的名字;韩落英,韩落英! 他转过头来笑着道:在这在这。 于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来,这会刚从机场回到家,欲哭无力啊!这倒霉名字。
  29、木对术说:你我原本都是树,你怎么多点东西啊,是鸟儿搭的窝吧。
  30、从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。
  31、儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。
  32、上次也是下雨,一对情侣打架打到了派出所.我一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕.男的还若无其事地托着下巴看手机.我对男人说:你一男人怎么打女人?不料女的先冷笑起来:打我?就凭他?我说:那你脸怎么了?她说:姐这是下雨妆花了!这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:警察同嗤(漏风),我牙掉了...
  33、出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊,无烟处理是什么高科技?一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗户。
  34、高二那年高三的高考完后,上课,西西同桌正在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来,瞪大了眼望着西西道:“我到底睡了多久?!!”
  35、某小学附近有一卖烤红薯的。有一次,一个小学生因为作业忘了给家长签字,来找烤红薯的摊主帮忙签字,摊主答应了。签完字后学生都买个烤红薯表示感谢。来找签字的学生越来越多,有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字,韩寒路过,看见此景感叹道:现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。
  36、老是肚疼,总让班主任写假条----割----又一次肚疼要回家,老师懒得写假条,就说你直接走吧。结果到了门口门卫不让走。我就给班主任打电话,“老师,门卫不让我走啊…”老师说:“快、快跑,趁他不注意!”我……
  37、s对S说:姐,身材好太重要了。S对s说:妹,小巧玲珑也让人羡慕哟。 Www.hAoJUZIba.CoM
  38、今天在小区看见几个00后的小盆友过家家,一小男孩说:我当老公,一小女孩说,我当老婆,另一个小女孩想想后说,那我只能做小三了!…我和我的小伙伴们都惊呆了,现在的小盆友真彪悍
  39、一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”
  40、一群苍蝇飞到花丛里,蜜蜂见了大吃一惊:“你们采蜜不怕辛苦吗?” 苍蝇:“没办法,如今人类太不讲卫生了。” 蜜蜂:“你们采的蜜是没人要的。”苍蝇:“不怕没人要,到时候我贴上你们的商标!”
  41、舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
  42、女浴室着火,众人赤身外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处,捂不过来。老者又喊:捂脸就行,其它都一样。
  43、学校里,晚自习的时候,一男生欲泡一美眉!男生上前问道:“唉,同学,请问现在几点?”美眉一看表,回答:“哦,八点半。” 男生一脸惊讶地说:“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!”
  44、姐姐家有对儿龙凤胎……小萝莉是姐姐,小正太是弟弟……俩人很皮实,几乎没怎么见过掉眼泪。内天都聚在姥姥家,小萝莉在拉臭臭,弟弟在旁边护卫着。没一会俩人都哭了。。那叫一个惨。我这也慌了,怕是她上火,姐姐不紧不慢地跟我说:“别担心...弟弟哭是因为熏的……姐姐哭是因为吃了这么多好吃的,这就拉出去了不舍得……”不舍得……你俩要闹哪样?
  45、我是一农民,偶遇大师便问:何时才能拥有汽车、美女、洋房?大师沉默后,跺了跺脚。我恍然大悟,便问:大师,您的意思是只要脚踏实地,勤勤恳恳,幸福美好的生活就会到来?大师:唉…你还是继续种你的地吧。
  46、记者采访何仙姑:“请问您和潘金莲有区别吗?”何仙姑:“你说荷花和莲花什么区别?”记者:“荷花漂亮!”何仙姑:“那不就是了,还问我做什么!”记者恍然大悟:“仙姑就是仙姑,我等望尘莫及啊!”
  47、小学时,我喜欢班上一位女神,有一天,她突然像我表白了,还要献吻 ,我顿时激动的扇了自己一巴掌,然后,我醒了,顿时肠子都悔青了。
  48、把自己痛苦的事,告诉不相关的人,无非成为了别人茶余饭后的笑料。所以我们选择默默的承受,不是我们不肯告诉别人,而是怕自己的悲伤成了别人的谈资。
  49、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
  50、白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”,而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”。杜鲁门的办公桌前放一石块“推卸责任者,到此止步”的牌子。其实,那并不是终点站,杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感,因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说:“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”

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